上大学的时候整天混迹在女生群里，被鸡毛蒜皮的小事搞得不胜其烦，一句话里几个意思要猜半天，还猜不着！
每次看到男生们亲密的勾肩搭背，有什么矛盾打一架还是好兄弟觉得男生的生活真是简单到幸福啊，于是天天望天祈求，送我一个男人吧，带我离开这个一地鸡毛的世界吧。
很快这样一个机会就来了。
我顺利的物色到了备选人员，简称他为M吧，该同学肤白貌不美，但胜在为人诚恳，而且没有竞争压力，在我心里属于最好勾搭的类型。
中间过程按下不表，总之很快我们在一起了，回想起来那一段的自己简直婊气冲天。
随后我就陷入了地狱般的生活。
首先，我们的兴趣爱好完全不一致，在生活里找不到任何可以交流的点，每天一起吃饭的时候我都在绞尽脑汁的想等下要讲什么，讲什么会不尴尬，吃饭的时候简直如临大敌。
其次，作为一个颜控，宝宝真的不能接受一个长得丑的人试图卖萌要亲亲抱抱！
最后，我用了一个月的时间发现他身上除了憨厚之外再无其他优点，不管你是能在篮球场上飞跃还是能在足球场上纵横，哪怕是游戏打得出神入化，或者阅读量高，或者会一门乐器，最不济能有一些基本常识。然而，都没有！
我从未见过如此乏味寡淡之人！
分手！我天天都在内心咆哮，分手！
每一天我都在密谋，该怎么对他说分手。那些天里一见到他我就抓心挠肺似得难受，我没法克制自己对他的厌恶，也没法面对他受伤的眼睛，更难以忍受的是对自己道德的批判，我知道我伤害了这样一个天真的人。
不管他在我眼里是怎样不堪的一种形象，日后他总会遇到一个人欣赏他，喜欢他，这些都不是他的错，是我的问题给他造就了莫大的伤害。
但同时，这段时光也是对我自己的伤害，我受到了良心的谴责，我不敢再去面对他以及他的朋友，我不敢听别人提及这件事情，这是我生命中最不光彩的一件事情，我从不提及，却也无法忘记。
我有一个闺蜜，相交近十年，我是眼睁睁的看着她是如何在一众男生的强烈攻势里屹立不倒的。
她现在某大学读研。追她的男生们相继找到合适的人选，但由于读研导致社交受限，一时间竟出现了青黄不接的场景。偏巧又赶上了小丫头思春，天天咬牙切齿地喊着要谈恋爱。
读研的同学里恰好有一个男生撞上了这个时刻，于是闺蜜开始认真考虑要不要接受这段感情。
她是这样对我描述的，“虽然不是很喜欢，但也总好过没有。”
我心里当然希望她能获得幸福，她能找到合适的人对我来说比什么都开心，但是我还是劝她慎重考虑了，因为我怕她一不小心就会像我之前一样陷入到日复一日的挣扎里面。
真的没有什么比跟一个自己不喜欢的人谈恋爱更恶心的事了，恶心了别人也恶心了自己。
她过了一段时间告诉我说她已经决定拒绝了，因为不想仅仅为了谈恋爱而恋爱。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
谈恋爱是一件很美好的事情，对于女孩子尤为如此。
你从一个独立的坚强的姑娘，开始变得渴望被妥善安放，一生收藏。
谈恋爱应该是金风玉露一相逢，便胜却人间无数的刹那闪耀。我见过常年睡不醒的女友恋爱之后每天五点起床为男朋友准备早餐还每天神采奕奕，也见过吊儿郎当的少年为了和学霸女友考上同一所学校夜夜点灯复习至深夜，爱情是这个世界上最能化腐朽为神奇的一种感情，是这个喧嚣世界的一股清流。
我知道有很多人，很多很多人不再相信爱情，他们在漫长的等待里面消磨尽了耐心，觉得找一个不爱的人共度一生也并不是什么大不了的事情，还有一批人，他们把爱情做成一些看似很诱人的伪装，以此去换取别的一些东西。我觉得这是很悲哀的一件事情。因为只要你还有一颗跳动着的心，你就一定会后悔，后悔没有坚持，后悔没有期待。
终于等到你，还好我没放弃，这句话真的只有当你等到的时候才能明白其中的美好与感概。
千万千万不要为了一时的寂寞或者心软跟不喜欢的人谈恋爱，不喜欢，就拒绝，爱，就在一起。
