首先，我要说一句，来个开胃的小菜：

不要把别人的情绪归因到自己身上！

如果将人的情绪分成两类，那么可以分为，一类为情绪敏感的人，一个为自信的人。

敏感的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？唉好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，连个话都不会说，我太不优秀了。”

自信的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。他为什么冲我发火？噢因为我正好说了某句话引爆了他。但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”

这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！

那是他的情绪，他应该为自己的情绪负责，他应该找我核对：“哎，你刚才讲的哪句哪句句话，我听了之后感到很委屈。”这样我就可以马上反省自己，真诚的为他道歉，大家今后还是好朋友，多大点儿事儿！

这句话是一个我自认为超自信的朋友教给我的。我听了之后将信将疑，还反问她“那万一某件事儿真的是我做的不周到，导致别人不高兴呢？”

她说：“不可能，别人的所有情绪都与你无关，所有的。”

张德芬曾经说过：“每个人都要分清楚三件事儿：自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿。三这种事儿里。我们只负责自己的事儿，其他两种事儿，概不负责！”别人如果没有为自己的情绪负责，没有找你核对，那就是他的问题，这不是你的错，你不应该归因在自己身上。

自信的孩子，往往有一对“就事论事”的父母。“宝贝，这个事情如果咱们换种方法来解决怎么样？”“爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”“宝贝，你可以暂时考不好，这都很正常，你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子，我们永远相信你。”——这种环境下的孩子倾向于客观的归因，能够承受失败。因为他们知道，失败只是自己的能力和技巧问题，而不是自己的人品问题。他们不会在内心否定自己。

敏感的孩子，往往有一对“就事论人”的父母。“又在学校打架了？你这个不孝子，我老X家的脸都被你丢尽了！”“又没考好？下次考不好别回来见我！”“看你那样，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一个德行。”——这种环境下的孩子倾向于主观的归因，抗压能力差。因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错，都是因为自己不够好造成的。他们往往把能力和技巧的失败，归因为自己人格的失败，从而否定自己，无法建立自信和安全感。

那既然我们已经是一个敏感的人了，也知道敏感的成因，那我们该怎么做呢？

第一步，首先不要抱怨父母，他们有他们的局限性，父母把我们平安拉扯大，已经很厉害了，首先要记得感恩，要谢谢他们。我们也要就事论事，父母不善擅长教育心理学，是能力和知识的问题，不是他们的人格问题，更不是不爱我们的问题。

第二步，我们现在已经长大成人了，也懂得了很多智慧，所以我们可以学着去当自己想要的那种父母，去当那种“就事论事”的父母。在敏感爆发的瞬间，马上觉察到自己的情绪，然后用理智的，客观的，父母般的语言，在内心安慰自己：

自信的人永远都会这么想：“这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！”这句话简直是世上第一神奇的咒语，可以帮我们稳住情绪，不去接对方的招。

第三步，自己情绪稳定后，要暂时拉开和对方的距离。不要搭理对方，不要回微信回电话，去忙你自己的事儿。这就是考验我们定力的时候，也是涨功夫的时候。自己更要稳住！

等对方情绪过去了，他自然会惭愧自己当时乱发脾气，甚至过几天他来找你道歉，如果你此时此刻不能做到稳住自己，总想找对方理论，想继续惹他，继续接招，那么就请回到第二步“这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！”，一直念，跟念阿弥陀佛似得那么念，知道念到自己不想去接招为止。

当然了，如果是关系较远的人，前三步就够了。如果是夫妻，密友，那可以隔一两天后，另外找一天大家平静的时候，再找他核对，核对，核对一下，看看对方当时情绪不好的原因是不是在我们自己。

如果原因确实在我们自己，那么我们得真诚的道歉，为自己的过失负责。如果原因不在我们自己，那么我们就要看看对方需要什么？是倾听还是是安慰？还是仅仅陪伴就好？再视情况去做。

还有最至关重要的一句话：只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！

如此巨大的字体，相信没有人看不清楚，我的意思就只要是帮助那些“过于在意别人的情绪”敏感者，在敏感爆发的那个瞬间，能够快速稳住自己的情绪，从而不会陷入自我批判的泥沼。但绝不倡导只关心自己，不关心别人的自私做法。

健康的关心是：“当你生气的时候，我可以为你做些什么？”——这样力量就放在了“具体做事”上，关注点在“对方”，能量是双向流动的。

而病态的关心是：“你怎么生气了？是不是生我的气？啊！我真是没用，怎么连跟朋友/恋人/家人的关系都处不好"——这样力量就放在了“自我攻击”上，关注点在“自己”，能量是向内压抑的。

所以我们千万要小心辨别自己的“关心”，有时候你以为自己在，关心别人，其实是在，攻击自己，保护自己才是最重要的，何苦要自己受伤呢？