时间过得太快,一转眼步入大学生活已经快一年的时间。

　　在这一年中,从某种意义上来讲我过得相当不错,无论是在院里还是在学生会、社团都忝列装逼力最强的位置游刃有余。俨然一副以继位者自居的姿态,我甚至已经打好了竞选学生会主席时的腹稿,而那还得是两年后的事情。

　　整日周旋在学生会和班长之间大大小小的事务荒废了学业,经常忙得焦头烂额而又乐此不疲。

　　寒假的时候和徐万禄偶然谈起上学期的大学生活体验,同样的漫无目标,同样的无所事事,同样的一无所获。唯一不同的是他在985里混日子,我在二表里混吃等死。

　　相比于其他人我还要好一些,起码没把整天吃完睡、睡完吃躺在床上长肥膘当成人生目标。反倒感觉无时无刻不在忙,甚至周末也不能好好休息休息,可这一回头好好想想好像也记不起来一直都在瞎忙些什么。

　　在这一年中,空间不出意料的刷起过几次二中的屏。不知怎的,我忍不住想起了三年前告别一中、走进二中的日子,想起了高一军训时挥泪送别教官的男生女生们,想起了下半年文理分班时我和刘锁、刘嘉福说过没事多到四楼转转的那个下午,也想起了那些离别和许诺要再见实际上再也没有见过的人们。

　　人之于世有如浮萍,聚散无常都是身不由己。

　　虽然我对母校还有故乡这类人为定义的东西一贯持物寄于瓶出则离矣的态度,但我依然毫不怀疑你们离别之际的眼泪和挥手送别时真诚的祝福,正如同我曾经无比坚信过会和每一个自己意淫过的姑娘走进婚姻的殿堂。

　　高三下半年开学,我推开门走进教室。同桌王洋说我整个人的气质跟上学期完全不一样了,他纳闷人的性格怎么可以前后反差的如此之大。

　　我说我看了《来自星星的你》,这不确切,因为我还看了《继承者们》。

　　高考后班级组织吃散伙饭的时候,我这个两年半的班长没有去。

　　虽然告别的剧本一遍遍上演逐渐失去了魅力,可我还是会忍不住的伤感,所以我选择了逃避。

　　初三那年分到九班后的第一次期末考试,最后一堂课考英语。我那时其他科差得不行,也就语文和英语还勉强拿得出手。

　　考试的时候王笑冰坐在里边靠墙的位置,我坐在她的外边,我的前面还坐着一个二班的女生。

　　王笑冰问我,“你英语怎么样,上次考了多少分”?

　　我有点害羞,“还行吧,上次啊,九十一”。

　　“那你答完了以后借我抄抄,我要是能过八十分就请你吃饭”。

　　我,“好吧”。

　　王笑冰批阅完我的英语卷以后,我还没来得及再好好检查检查,坐在我前面的那个女生迅速的转过身抽走了我的卷子,俏皮的说着我给你对对。

　　只那一眼,我惦记了这么多年。

　　更何况那些朝夕相处了好多年的人们。

　　有时候也会梦见那间斜对着楼梯口的教室,梦见墙上挂着的“天行健,君子以自强不息;地势坤,君子以厚德载物”,梦见那里站在讲台上义愤填膺脸色像吃了苍蝇屎一样难看的我和嘻嘻哈哈着的你们。

　　时光其实从未亏待过我,它用还算差强人意的成绩提醒了我两年你如果不混的话会有更大的进步,而我天真的把聪明当成命运恩赐给我不需要回报的礼物。它一次次把我因为错过而悔恨到泪流的姑娘推到我的面前,而我甚至还没能认真说一句“对不起”然后好好说一句“我喜欢你”。

　　谈不上有多后悔,和室友120分答题卡忘记涂的经历比起来我那些心结憔悴到不堪一击。只是不甘心的感觉就像回荡在脑海里的一首魔咒,在每一个难以成眠的夜晚带着滚烫的回忆席卷而来。

　　我苦笑,自己一直都是个要强的人。而我却输掉了最能证明自己要强的一场战争,战争其实只有自己单枪匹马和自己的影子作战,我输得一塌糊涂。

　　我曾经计算过,在高中三年的生活中,就算王硕高考考了第一也不过是和我考过的第一次数持平。

　　死到临头了我竟然还用这样搞笑的说法让自己看上去不那么狼狈不堪,浮夸的演技让我忍不住的感到羞耻。

　　这一年过的真快,还有一个多月就又到了高考季,而我熬过了这个暑假就也要顶着大二学长的帽子到处去招摇撞骗。

　　我不禁开始好奇起刘洪彬的大学生活,他会在哪一座城市经历我曾经历过的故事。

　　我很佩服刘洪彬,他能顶住家里人的压力坚决的拒绝眼前的苟且,而我唯一的选择是选择妥协。

　　很多人在听到他复读的消息时的第一反应都是,“我草,他傻逼吧!超出一本线80多分还不走”?

　　半年后的台词则变成了“我彬哥就是牛逼,前途无量”云云。

　　我猜到了这样的结局,没有人愿意把别人关于命运的选择真的放在心上,夸你牛逼和骂你傻逼不过是凭心情这样简单。

　　我不再去想着和朋友们分享自己关于未来的计划,我害怕他们前后反应的对比让我发自肺腑的恶心。就像我的爸妈一本正经的用与学习无关这样冠冕堂皇的理由否定了我想要把这一生过得丰盛有意义的想法。

　　然而他们的出发点是关心我这毋庸置疑,他们怕我摔得很惨。所以他们告诉我天空其实很可怕,老老实实待在地上才是最稳妥的变老的方式。

　　所幸,我还年轻着,还有的选。

　　大一的下学期,我选择了急流勇退,退了社团、炒了学生会、辅导员助理的日常工作通通甩给了关铜垒。

　　跟他们说这些时我做的最坏的打算是,就算你们不同意我退出,所有的活动我不参加、所有的会议我也不去,你们能把我怎么样?

　　所幸,还不至于闹到这个地步。部长劝我,自己选的路跪着也要走完。

　　的确是这样的,但是现在的我想要走一条爬着也未必走的完的路了。

　　故事是最好的下酒菜,我讨厌不能留下回忆供我下酒的日子。

　　现在,我要去和我那久违了的魄力好好谈一谈了。去和朋友们背着包到处转一转,看一看这笼罩在PM2.5下的烟火人间,去记住这座阴差阳错又命中注定的城市。

　　事过境迁,我也已经不再是当初那个虚伪而狡诈、靠和朋友唱双簧来编造经历吸引人注意力、把虚荣和赞赏恬不知耻归功到自己的成绩上的少年,也不再到处耍猴般表演一口二两半白酒的绝技。

　　到了这个年纪,意气风发好像并不能够博人眼球了,因为它廉价得可怜。

　　而且,好像我不得不开始对自己的人生负责了——从这副被酒精折腾得千疮百孔的身体开始。

　　我一直认为自己喝酒脸白是能喝的标志,身边的朋友也告诉过我同样的话。我把一桌又一桌熟悉或不熟悉的朋友灌到人仰马翻,我贪恋上酒精麻痹小脑后躺在床上天旋地转的感觉。

　　高三快毕业的时候,下晚自习以后我躲到烧烤店里喝到凌晨三点钟然后第二天吐在了班里;升学宴的时候我拉着几个狐朋狗友坐在饭店的院子里从中午喝到日落,地上还喝躺下一个;上大学走之前我和两个初中最好的哥们喝到神志不清叫嚣着要砸了宾馆。

　　大一寒假回家,已经半年没怎么好好喝过酒的我见到酒就好像一只发情期的小公狗见到一切雌性生物。逢吃必喝逢喝必多的作死法很快拖垮了身体,正月十五的晚上我拖着醉醺醺的身体又跑去和自己家人喝。

　　又几瓶啤酒下肚拱起中午喝的白酒劲上头,我躺在炕上昏昏睡去。也不知道睡了多久,迷迷糊糊中我酒后渴想要找水喝。睁开眼睛发现眼前一片黑什么也看不见,我揉了揉眼睛还是一片黑。

　　我嘟囔着,去你妈了个逼的,瞎就瞎了吧。然后翻了个身接着又睡着了。

　　第二天早上起来,眼睛倒是能看见了,舌头说话又有点打结了。

　　生日那天我拉着祝雪倩跑到世纪欢乐园玩了一天,回来以后缓了两三天才回过劲来。打高二我开始断断续续健身以来,从98斤的排骨到现在有了一点点肌肉的线条的副产品是这两年来都没有生过病。

　　光这一个寒假我就打了两次吊瓶,还都是感冒和肠炎的混合拳套路。

　　后来我了解到喝酒之所以脸白是因为身体里缺少乙醇脱氢酶,靠的是体液稀释酒精,所以才会脸越喝越苍白。这种体质的人往往不适合喝酒,按东北人的体重计算白酒一斤就是身体能承受的极限。

　　诚然如此。

　　我又捡起了手中的笔,不会去重复以前的故事,也不会变相的往自己脸上贴金让自己看上去闪闪发亮,这让我发自肺腑的恶心。

　　犯过的错和走错了的路也从来都不是值得炫耀的东西,至少他们曾让我无比相信过自己可以把这份回忆永久保存就已经足够了。

　　不再和谁较劲,和自己较劲才是一场看不见终点的赛跑。我喜欢这种一眼不能够看到结局的生命,它让我热血沸腾。

　　我捡起已经停止半年多了的健身,不再去想要比谁有力量、掰腕子要虐过谁,只是单纯的迷恋上乳酸在肌肉里爆炸的感觉和汗水滴在地上的声音。

　　我开始学习打篮球,运球的时候掀开过指甲、上篮的时候挫伤过小腿。王洋说过我没有打篮球的天赋,我私底下还黯然神伤了好久。不过现在已经释怀了,因为我觉得如果他求我教他打乒乓球的话,大概我也有自信说出同样的话。

　　和张谭玉坐一张桌的时候他曾问过我,“要怎么才能学会写诗”?

　　我告诉他,有些东西只能经历从一到一百的过程却经历不了从零到一的过程。言外之意你没有天赋,不是那块料。

　　现在想想其实也不是这样,天赋的空白可以用加倍的血和汗来填补。只要用心去体味这生活的酸甜苦辣和千般味道,终归还是会有所感悟的。

　　也许这份感悟无法用优美的文字描绘出来,这份感悟也许会前后矛盾。但是毫无疑问它就是为你指引前行的方向那藏在心底里的光,是你自己的诗。

　　心理协会举办活动的时候,我给一年后的自己写了一封信装在了时间胶囊里。我曾经掰着手指头计算过这封信回到我手上的时间,后来想想这样好像太不虔诚,于是作罢。

　　我已经不再纠结这封信回到我手上的时候我们会是什么样子,因为这信上的每一个字我都牢牢刻在心底,和你名字有关的一切早已经成为我的信仰。

　　我说过要变成一个优秀到吓人的自己出现在你的面前,这种说法未免太过自恋,你又没有说过想要见到一个更好的我。

　　不过没有关系,起码那个更优秀的自己迫不及待的想要见到我。所以,我决定去兑现这个只由我自己守护的一个人的承诺。

　　时至今日,我也想明白了自己为什么那么执着要报考南方的学校,因为据说那里盛产美女。

　　所谓真心,总是隐藏在背后。因为它过于羞涩和细腻,所以越是追究和威逼,就越会藏到更深的地方。

　　我用任性和洒脱解释做过的每一个决定,关于这一切我从未告诉过任何人。

　　我曾经说过,自己已经快不记得那些我在酒后对你们说过要在大学里如何如何的话,也已经快忘记和宇哥躺在一张床上时一起回忆着的到忍不住泪流的姑娘,那些绽放在我的生命中却从来不属于过我的玫瑰。

　　原来从没有忘记。

　　谢谢你,住在我心底的那个少年,那个默默替我守护心中最后一点光亮的地方的少年。谢谢你这么多年过去还是那么血性,不允许任何人触碰我那些仅存的固执的坚持;谢谢你还是那么有棱有角、敢怒敢言;也谢谢你遇见喜欢的姑娘有勇气说“我爱你”,遇见讨厌的人敢说“操你妈逼”。

　　你比我冷静成熟,你比我勇敢坚强,你比我博学多才,你曾是我模仿一个又一个的人后得出来的样子。和你站在一起我相形见绌,我无地自容。我只想把你当成自己和这世界交流的一种模式,因为我不想别人知道你是我因为自卑而制造出来的产物。

　　就像所有白马都会在黑夜前到达,所有的孩子也终将会独自长大。我也想明白了你受过的苦其实都是我走过的路,经历过的童年和青春,都是我自己,所以我选择接受你。

　　虽然我很欣赏你扬言要看尽天下AV时的豪言壮志,但还是要提醒你,毕竟实践才是检验真理的唯一标准。

　　你问我,要怎样和一个人告别才不会让你很伤感。

　　那就告诉她,“山高水长,一路顺风”。

　　(完)