-01-
五年前，我刚上大学，军训的时候，我突然排卵期出血，腰酸腹胀。八月末的西安雨季来临，地上经常湿漉漉，凉飕飕，教官要求席地而坐，我经常偷偷半蹲着，可情况还是越来越严重。我觉得应该是太劳累，就跟导员请了假。
去附近医院挂了号，医生说有可能是劳累，小姑娘，不要紧，下个月还是这种情况再做个检查吧。
我几乎是有点庆幸的，来点小状况逃开该死的军训也是棒棒的。还感慨自己是上帝的宠儿呢！
第二个月排卵期，依然出血。
忐忑。
做了B超，右侧卵巢囊肿。比较小，2.5*2.9。当时是去的一家小医院，X君陪我去的。四十多岁的中年女医生，戴着厚厚的眼镜，冰冷冷的说:“哦，你长了个东西。结婚了没？”
我当时的脸一定是呆若木鸡，可怜巴巴的摇了摇头。我没有哭，这个时候大脑还运转不到流泪。
“外面那个是谁？”医生朝着X君的方向扬了扬头，声音依旧没有温度，没有一点点感情色彩，只是不紧不慢的说道。
“我男朋友。”那个时候的我并不明白看妇科带个男生会带来怎样的眼光，也不懂医生问我男朋友的事情并不是关心我感情生活的阿姨，而是想知道我有没有过性生活。而我，只是一脸憨态的回答她的问题。
“有没有过性生活？”这次她是有点不耐烦的问。
“没有。”那个时候我并没有反应过来这前后的逻辑，依然一副呆傻的望着医生，我在等待，等待从她嘴里说出这个囊肿严重吗？需要怎么办？我曾听妈妈说过她的朋友有过这种病，需要做手术。所以，我很害怕，我的大脑只剩下机械的问答机制，我顾不来医生的任何别的想法或者看法，那个年纪，我也不懂。
“真的没有吗？”这次，她是一脸鄙夷的看着我，又看了看门外的X君，满脸的不相信。
这次，我也生气了。我说没有，你要干嘛？
“我想摸摸你这个囊肿，看是良性的还是恶性的。没结婚我不能从你阴道检查，只能从肛门进去，这个需要你有家属陪同，回去带家属，男朋友不行。”我脑子里只有良性恶性回转，忘了她的表情语速。
停了两秒钟，“良性和恶性的区别是什么？”对那时候的我，尽管知道良性恶性区别大，但终归是长了肿瘤，这两个字搁谁身上都吓半死。
“良性好说，小手术就好了，恶性就复杂了。我现在给你说不好，摸了我才知道，带家属再来。”
-02-
看我一脸沉重的走出来，X君迎上来问我怎么样。我一句话也说不上来，走到楼门口，来的时候只是有小雨滴，这会竟然是西安少有的大雨滂沱。
我拿起手机给妈妈打电话，有些语无伦次，加上下大雨的声音，妈妈很难听清我在说什么，多问两遍之后，我无法再耐心重复。每说一次，我都觉得是在撕开流血的伤口，揪出所有的恐惧彷徨。
回学校的路上，我一言未发。我回想起自己这十八年的所有经历，我不是一个好运的孩子，但我从未想过我是一个悲剧。第一次，感受到死亡原来那么近，生死的转折点原来就是一瞬间。
我甚至出乎意料的没有一滴眼泪。只是回宿舍躺在床上做着十字绣，那是要送给X君的生日礼物。我想着如果真的是癌症，我想去看海，一个人去流浪，最后就待在海边微笑着偷偷的消失的无影无踪。
我想着给妈妈留封信，告诉她，人与人都是缘分，只是我们的缘分更深些，我只是回到自己本身的归宿，要她不要因为我难过。现在有了孩子真觉得幼稚，你什么都可以肆意妄为，唯独生命不行，那是母亲辛辛苦苦熬过来的，不许你不当回事，不许说那些轻飘飘的话。
我给X君发信息，说如果我真的悲剧了，你会不会一辈子都不忘记我的微笑？其实对你而言，你该很快忘记我，找个温柔的姑娘，不冲你发脾气那种。X君说，不想听，睡了。我悲伤的笑了笑。
之所以表达出这些我的情绪，是想让读者知道，我是真的触到了生死线，五味杂陈的想法让我失眠了。
那天，我也从没想过这次检查竟然是折磨我的开始。
哥哥正好在西安，带我去了最权威的医院，医生只是轻描淡写的告诉我没事，吃点药，可能是生理性的，两三个月后自动消退的。
总算舒了口气。
等。
三个月后，还在出血，甚至更严重了。
复查。
3.0*2.9。
医生说长的不快，有可能是误差。验个血排除一下是不是恶性。
结果隔两天才能出来。舍友陪我去了医院。那个化验单正好是从负一层取的，人特别少，只有几个亮着灯的窗口，充满诡异，让我想到了太平间。我紧紧的捏着舍友的手，“你说，恶性怎么办？”
“不会的，肯定不会，你还这么小。”舍友坚定的鼓励我。
结果，一切正常。只是个良性囊肿。又松了口气。
医生说，继续吃药，保守治疗，不做手术，因为我还没有生养，虽然小手术，但万一出现失误影响生育就不好了。目前是小囊肿，没有任何影响，只是轻微不舒服，超过5.0再考虑手术，三个月复查。我问医生，这样不管拖下去会不会转为恶性呢？医生说肿瘤一开始就有自己的属性，良性就是良性的，恶性就是恶性的，良性的一般没有恶变可能。
又是三个月。依然出血，右侧小腹胀痛。
复查。
3.5*2.9。
长的很快。
我和妈妈觉得是药的关系，我不吃那个药还好，一吃反倒严重了。
医生说药不会有副作用。但是我相信自己的感觉，就停了。不做任何处理。后来遇到一个病友，也说她的囊肿也是不能吃药，尤其中药，吃了长的很快很大，不得已做了手术。如果这还不可靠的话，后来看过一个很权威的专家，他说不要吃药，根本没用，什么药也不管用，不理它就好了。所以说，自己的身体自己更清楚，医生的话也得选择性听，因为他们毕竟是适合大多数，并不是全部。
对，这已经是第三次做检查了，也基本可以肯定囊肿就是病理性的，不是生理性，它不会自动消失的。生过病的人就会明白，其实三次检查意味着什么，那是三次希望与失望的颠簸。生过病的人就会明白，每一次抱着好起来的希望去医院，一路紧张不亚于高考，可是结果一次比一次不好，医生的态度始终不冷不热，没有办法，不好不坏，不管不顾就好了。
那段时间的状态就是，说生病吧，医生说不用管。说没病吧，精神状态特不好，每天都是疲软的，肚子不舒服，心情很不好，每次大姨妈那几天只能卧床，我妈说疼成那样孩子都生出来了。所以后来跟X君说我怕生孩子的时候，他说，没事，估计还没你一次大姨妈疼，你是过来人，不怕。
每次去医院的心情都跟上坟似的，所以，我把医生说的三个月复查改成了半年，与其一次又一次没有好转，也没有办法的折腾，还不如不知道，心情好些，日子舒坦些。
不吃药后果然基本不长了，所以我把检查又改成了一年一次。
大四上半年的时候，有一次大姨妈来的时候，我上吐下泻，胳膊疼麻了，眼泪自己哔哩啪啦的掉。怕是囊肿严重了，就去做了检查。果然，4.5*3.7。
这个结果意味着，我很快得手术了。折磨了三年多，最终还是手术，我的坚强系数瞬间变成负数。我抱着妈妈无助的哭。我当然知道卵巢囊肿是个小手术，如果这是阑尾炎，同样手术，我也不过淡然一笑，也会开玩笑我不是一个完整的人了。可是，这个手术是卵巢上的，我是一个保守的人，我对孕育生命充满期待，我害怕我没有机会做妈妈。我三年多饱受折磨，为的就是完成学业，毕业后顺利结婚生子，可是它终究还是来了，终究还是太快了。
这期间，我无数次想着“命”这个字，我无数次告诉自己，如果命运真的判了我死刑，我定不会拖累X君，我会跟他分手，我知道孩子对人的意义是超过伴侣的，何况，这不是我们两个人的事，还有他的父母，他的父母断然不会同意我们在一起，我也没有任何勇气让他为我抵触他的父母，即使结婚，我也被冷眼相待，我宁愿逃开这一切，一个人过的潇洒些，一个人承受这命运的安排。我甚至想着一个人去流浪，去偏远地区支教，总之我要逃开所有现在拥有的一切，去陌生的地方做全新的自己。
X君说他更爱我，无论如何都会在我身边不离不弃。如果真的没有孩子，那是两个人的命，不是我一个人的。可我，虽然温暖但也只信他是年轻才会这样说。
如果你真的明白我内心的折磨，就不会说我这样的想法是矫情。我低落到了极点，一次次的打击，让我无法乐观的想着手术一定会很顺利，我也会从此摆脱病痛。你知道吗？其实即便手术顺利，卵巢囊肿这样的病复发率很高，也就意味着我将在这场折磨中死循环。
一个病人总是想太多的，所以千万不要责怪你身边的病人夸张的消极情绪。病来如山倒，病痛面前，说坚强是道德绑架。
挂了专家号，就是前面提过的权威专家，医生说不用急着手术。我问长的再大怎么办？医生说大不到哪去，放心吧。我说会不会蒂转？答，没到那个份，定期检查。
又一次昏天暗地的折腾过去了。
-03-
大四下学期刚开学，又一次大姨妈疼的我腿脚都麻了，上吐下泻，跪起躺下，眼睛睁不开，满床打滚。止痛药吃进去直接吐了。妈妈和姐姐都吓哭了。
这个时候的我依然抱着囊肿变小了或者消失了的希望。因为排卵期出血的情况好像好转了，除了大姨妈，平常的气色好像也好些了。虽然临近毕业了，可毕竟还没有毕业，我最快打算结婚生子的年龄是毕业一年后。
复查。
检查的时候我听见1.9，多问护士，不给说，让等会自己看单子。
我觉得我一定没有听错。
高兴的欢蹦着跟X君说，四年了，我终于要熬出头了是不是？终于要见彩虹了？终于能过两天人日子了。我说我听的不清楚，不知道是1还是4，应该是1可能性大些，如果是4我就疯了。祈祷千万不要是4。
半小时后拿结果单。
看到结果我只想着是不是重名了，那个单子不是我的吧。上面写着5.9*5.7。
怎么也不会是5啊，肯定是搞错了。明明我觉得情况有好转啊，除了那次差点死了的大姨妈，一切都好起来了啊。怎么会长的那么快。这次一定是死了。
我当时肯定是崩溃了，我跟X君重复着不可能的，不可能的。
X君拿着单子去问前台有没有重名的，结果没有。只有我一个，而且确实是右侧，确实是21岁，确实他妈就是我。
医生说，可以不手术，考虑要孩子吧。
妈妈说，要不然先把婚订了，你们同居吧。也许婚后对你的病有帮助。因为之前有医生说过这种病是少女病，婚后反而好。
虽然和X君恋爱已经六七年，但我们都是保守派，婚前拒绝性关系。所以，我并不知道婚后对我的病会不会有改善。
X君显然也觉得太突然，因为这是两家人的事，需要他跟父母沟通，可是他的父母也一样觉得太突然，还没有毕业就订婚，对大家来说，都是没有准备好的事。
经历了些许波折后，我们仓促的在毕业前订了婚。孩子的事我们依然没有准备好，我又期待着病情自动好转。
毕业后我一个人去天津实习，那个月的大姨妈推迟了一周，来的时候颜色也不正常，月经量也偏少，因为刚入职，我们有素质拓展，前半个月特别辛苦，一天十几小时的训练，我以为是累的。可是我知道自己有囊肿，不太放心，就想去医院查查。我知道每一次去医院医生都会先问有没有怀孕。以前可以特坚定说没有，可是这次我不敢确定，尽管有大姨妈，但我也怀疑不是大姨妈，而是之前的排卵期出血。就偷偷买了验孕棒，在宿舍验了晨尿，（大家刚刚认识，还不知道我订婚，所以还是不好意思正大光明的验。）竟然两道杠。
我几乎是颤抖着拍了照片发给X君，我们都想不到就一次没有避孕，小家伙就跑来了。那么更担心了，既然怀孕这个出血就该是见红，我完全不懂，只是电视里看过这个问题比较严重。
可怜的是，做了B超，说是孕囊偏右，而且离内膜只有0.4CM，医生说的很严肃，问我确定要吗？很可能危及我的生命，如果一直偏，会撑破子宫，大出血。而且我见过红，孕酮也低。
我以为有了宝宝我就该结束这该死的折磨了，可是又出现问题，而且这一次，是我的孩子。都说女人从知道怀孕那一刻就觉得自己当了妈妈，真的是！那种无以言表的幸福感和责任感，我是个妈妈，无论怎样，我都无法放弃我的孩子。
这一次，我直接在医院痛哭流涕。
医生让一周后复查看有没有向中间移动。如果没有更偏就可以继续观察。
这里科普一下，怀孕初期孕囊是游离的，偏左偏右都不要害怕，一般情况都是会自己游出来的。
一周后，又要去医院，我真的腿软。我好像能感觉到肚子里的小宝宝坚定的跟我说，妈妈，放心吧，我没事的，不要害怕。
结果，位置没有变。
医生让我做决定，留不留。
我没有任何犹豫，留。
该来的总会来，我无所畏惧了。我要我的宝宝一切都好，他必须得好。
医生给我说了利害关系，我点了点头。
最后说定期多检查几次吧。随时观察。
我是彻底受够了医院。每次对待我的方式就是检查，结果不好，但只能继续观察。
然后，我直接放弃了产检，连什么唐氏筛查都没做。我一切都好好的，胎动越来越明显，我的幸福感也爆棚。直到六个月的时候，因为担心猴宝宝太多，不产检到时候医院不收，才去医院建档，护士要我之前的检查报告，我说我没有。护士惊呆了，说现在山里的人都讲究优生优育，你生活在大西安，竟然不做任何检查，排畸检查都不做。我笑而不语。鬼知道我经历了什么。
后来，除了囊肿长到14CM，挡住了阴道口，胎头下不去，宝宝横位，只能剖腹产，一切都好。
现在宝宝健康平安，囊肿剖腹产是一起做了剥离。
现世安好。
