最近一段时间，常常在不经意间，想起一些人，一些事。碰到熟悉的东西，熟悉的人，也会想起来，我们匆匆的那些年。
前天去新房装修，在楼底下碰到了高中时的好友，很巧，我们在一栋楼上，相差四层。
以前总幻想着以后要是能跟朋友在一个小区，那一定是莫大的幸福。身边有爱的人，很近的距离内有挚友，有空的时候可以小聚，聊聊天，谈谈人生理想。或许以后各自的孩子们还能再延续我们的友情。
可是发生了这么多事，却再也没有了当初的兴奋与激动。与他分手后，我再也没有联系过我们共同圈子里的人。不知是逃避，还是怕尴尬，亦或是害怕突然听到他的消息。
到现在都无法直视Mr.right这个单词，因为这曾经是他的专属称呼。随着我们关系的结束，这个称呼也随之掩埋。而在别的地方看到这个称呼的时候，眼前只会浮现出一个人。
看过我手掌纹的人都知道，我思虑太多，思绪太多，所以注定不能成为一个学霸。最近，看着我与他的轨迹越来越远，终于找到了各自的幸福，也都在努力的生活着，其实，这应该成为值得庆贺的事，我却总想起来以前。
我的记忆替我做了过滤，忘记了很多的不愉快，只记得，那些年，我很快乐。从去骊山两个人第一次相处的丝丝情愫，到我执着的想要跟他在一个城市，再到700路的来回往返，怡丰城的频频光顾，单身楼的小电饭锅煮的饺子、火锅，丽湾蓝岛的等待，吵架后他第二天就从200多公里的远方赶回来，怕我生气呆在门口小心翼翼的给我打电话。还有，难忘的深山之旅以及江边之旅。
从那之后，我们的感情开始滑落。仿佛那次深山之旅成为了我们感情抛物线的顶点。其实很多都是我的问题，那段时间，妈妈处于抑郁的状态，我回去照看，却不知道我并没有那么强大的心里，致使我也陷入抑郁的状态。而我理所当然的享受他对我的好，对我的包容，却忘记了，一个人这样久了也会累，也会疲倦。争吵代替了曾经的快乐。
我们就这样转身，就是一辈子。
如今，我学会了包容，学会了原谅一个人，学会了承认一个人的不完美，学会了接纳一个人的缺点，学会了怎么样更加好的跟另一半沟通，学会了更好的跟另一半相处，体谅他的不容易，更重要的是学会了如何爱自己，抵抗外界的负能量，学会给自己培养兴趣爱好，在负能量爆棚的时候，用这些兴趣爱好来宣泄。也学会了如何去爱别人……
是的，我长大了，可是，陪着我长大的那个人，却不是他。有遗憾吗？真的有，却只能安慰自己，谁的青春没有遗憾。
只是在偶尔，还是会想起曾经的片段。在我跟闪电大人讨论要男孩还是要女孩的时候，他很坚定的告诉我要男孩，而我一辈子最大的心愿就是想要个女孩。会忽然想起来，曾经的曾经，我跟他也讨论过这个问题，他最开始觉得男孩女孩无所谓，却在最后，跟我一样，喜欢上了萌萌的小女孩。
在我想要将房子装修成为蓝色系的时候，闪电大人会说，你把我涂成蓝色都行。会忽然想起，曾经有个人，也如此包容着我对蓝色的执念。
有人说，有很多人最终能走到一起，爱情只是一方面，习惯了彼此的存在，则是另外一个很重要的方面。
很多时候，我们是分不清是习惯还是喜欢的。而且，也没必要分得太清，反正它们都可以让你坚持下去。
那些曾经的片段，会一点点的淡忘，亦或是留在记忆的最深处，不曾忘记，却也不会再想起。两年，对生命中只有两年的人来说，是全部，对生命中有10年的人来说，是五分之一，对有100年的人来说，是五十分之一。
我们像是两条交叉线，越来越靠近，化作一个点，却最终越走越远。直到，无限远。
无法陪彼此走过剩下的岁月，我们的结婚证上，最终都印上了别人的名字。在越来越长的历史岁月里，我们的那两年，最终会化作一粒尘埃，漂浮在空中。再也没办法对彼此说出，“我们慢慢来，余生多指教”这样的话语。
最终，只能以“祝安好”这样的话语，作为结束。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
祝安好。
2016.7.8
