前天12月1日,妈妈和爸爸带着你去做了1岁6个月的儿保,是的,一眨眼,你已经是1岁半的小姑娘了,但是你依然不会说话,妈妈原来的设想——教你背诵古诗,让你成为饱经诗书的小才女,这个愿望仿佛要落空了,现在的妈妈只要听到你洪亮的叫出“妈妈”,就兴奋地不行,不,不仅仅是妈妈,还有爸爸、爷爷和婆婆以及所有爱你的人。于是爸爸和妈妈又要开启带你去训练的道路,就跟之前带着你去训练爬行一样,似乎不哭一哭,成长总是会滞后。或者说,成长的道路本来就是痛苦的,原本就不是那么一帆风顺。想要鸡娃的妈妈,反被娃“鸡”的一把,也仿佛冥冥之中自有安排——不要让小朋友完成不属于她年龄以外的事情,小时候的她就应该咿咿呀呀学说话,而不是英语和古诗。
但是不说话的你,除了不会说话其他的方面总是会让我们感到很欣慰,也很开心,我们的生活因为有了你变得格外的欢乐。
你会因为没有带自己的玩具,而不好意思玩其他小朋友的玩具,但是你又很想玩儿,于是你捡了路上的两片银杏叶子,和小朋友交换了一辆车车。你不会吃亏又格外礼貌的样子,让我们觉得你很聪颖。
你很爱自己想各种办法达到目的。比如小朋友的奥特曼卡片挂在了车棚上,手足无措的时候,你用力拍打车棚,通过力量让卡片掉了下来,小朋友的爷爷都情不自禁说“这个小妹妹真聪明”。
你会模仿小朋友叫“妈妈”,但是真的让你叫妈妈的时候,你却保持“缄默”,你格外有性格,又格外的可爱。
你是个小吃货,不管妈妈吃什么,你都想妈妈给你分享,比如昨天妈妈在吃干鱼片,你跑过来很想吃,但是婆婆“挑拨离间”地说“不给她吃”,让你很生气,扔到了自己手上的卷笔机,以表抗议,妈妈想说婆婆做的一点都不对,她不应该独立你,而是轻轻告诉你,你不能吃,妈妈相信,你是个懂道理的小姑娘,因为妈妈已经屡试不爽了,这种“以暴制暴”的方式对你一点都行不通,但是家里的家长们却总是在用原来传统的、伤害孩子的方法在交流。可能我们都没有意识到这些行为会伤害到你,毕竟我们都是第一次成为你的“家长”,还有很明显的一个人就是你的爸爸,妈妈觉得爸爸很多行为都太过于“传统”,似乎爸爸的年代是妈妈的上一代,不论是观念还是行为,都有些滞后,或者说是互补。
就像那天,你拿着扫帚和簸箕,又看到了玩具,你很想玩玩具,于是让爸爸帮你拿着扫帚和簸箕,但是爸爸转个身就将超市的扫帚和簸箕放了回去,这个行为深深的挫伤了你的信任,妈妈告诉你,爸爸把你的扫帚和簸箕拿走了,你连忙放下玩具就去追爸爸,小短腿跑的可快了,虽然看着格外滑稽和可爱,但是妈妈知道爸爸是真的做错了。你拿回了自己的扫帚和簸箕,又去了玩具区域,但是妈妈再次让你把玩具给爸爸帮你拿的时候,你却不愿意了,你不论如何都要自己紧紧拽着你的扫帚和簸箕。爸爸的小小行为,真的挫伤了你对爸爸的信任。
后面爸爸几度帮你拿扫帚和簸箕,你都不愿意,妈妈让爸爸向你道歉,你才原谅了爸爸,并且将扫帚和簸箕交给了爸爸保管。
小小的人儿啊,其实你心里门儿清,所以只要给你讲道理,你是能够明白的,不要用大人的思维方式去道德绑架你。
还有就是爷爷的行为——欺骗。妈妈说让爷爷不要欺骗你,你喜欢听到洒水车的音乐就跑到窗户边看着洒水车,爷爷就借用了你的喜好,用手机模仿洒水车的音乐,骗你去窗边看洒水车,去破坏你的认知,让你几次兴奋的跑到窗边却没有看到洒水车,像极了“狼来了”。后面,当真的洒水车来的时候,你就不那么“灵敏”了,你会有些质疑,是不是又会看不到洒水车。虽然你傻里傻气的行为逗得爷爷哈哈大笑,但是妈妈是真的很痛恨这种行为,不要因为你小,就去通过这些成年人的手段去拿你寻开心。后面你的行为,妈妈看在眼里,却知道这是“欺骗”的恶果。因为你开始按一下妈妈给你买的玩具消防车的声音,然后冲向窗户边,指着窗外让妈妈和外婆看,仿佛再说消防车来了,你开始“举一反三”,用爷爷的手段去欺骗妈妈和婆婆了,像极了“狼来了”,虽然妈妈把这个案例以笑话的形式讲给了爸爸听,但这些都是伤害小朋友的手段,很明显,这让小朋友养成了不好的习惯,因为现在她很小,所以欺骗的手段还很蹩脚,以后呢?会不会用更隐蔽的方法去做更可怕的事情?
勿以小恶而为之,大概就是说的这个吧。
孩子的很多行为其实都是家长酿成的,日积月累,在孩子的身上就反射出家长的影子,小时候你会觉得她可爱,但是量变达到质变的时候,你会觉得她可恨。
作为第一次当妈妈的我,虽然也在尝试,但是希望妈妈能成为你的榜样,既然答应你的事情,妈妈就会办到,妈妈希望你是正直善良又坚强的孩子。
宝宝,妈妈爱你。