夜里醒来的时候，已是凌晨两点了。室友们终是停下了聒噪的游戏，篮球场地里明亮的灯全都熄了，而原本香浓的夜宵味也于夜色中消散尽了。透过床沿边的窗户，依旧是看得到明灭可见的微光，也听得到大货车疾驰而过的轰鸣声。间或还能发现几只夏日里留下的萤火虫兀自地发亮，它们有时会亲狎地飞在一块，像极了坠入人间的小星星。

  我拍了拍头，仍是耷拉着半眯不开的眼睛，脑子里一片混沌。似乎这一切好像都真实得自然，但却又和我刚才那冗长的梦绵绵相通，虚与实轮换交替着，我分不清真假了，只是知道自己还在踽踽而行罢了。

                    （一）

  夏末的时候，和SL见了一面。从部队回来的他，言语中少了些调侃。和两年前的玩世不恭相比，他也在时间的沉淀下多了些许稳重和坚毅。我问他，这两年累不累。他没有立即回答我，只是顿了下来，抬头看着微黄的灯光，而后闭着眼睛说，都还好。我没有说话了，似乎两年如潮般的话语都被一种叫做感同身受的情感给拉上了闸门。我俩静默着没有言语，甚至可以听得到风呼呼而过的声音。

  SL说很想去阿三家吃烧烤，他在部队时候念了很久，我笑着应允了。阿三家的烧烤店依旧是门庭若市，我们到的时候，正看见他穿梭在三三两两的人群中，穿着满是脏渍的围裙，他习惯性的把手往上擦了擦。随即冲我们笑了笑，那笑意也直达他那凹陷的眼窝，松垮的脸皮全都堆在了一块，像没熨平的皱衣服。自从SL走了之后，我也没来吃过东西了。而这两年阿三赚了很多钱，但也老了很多。我不敢去和他轻易谈及任何时间的话题，倒是他一直在说着我们的变化是如何如何大。我没在意，也没当心听，自认为是些无关痛痒，带着熟悉感的寒暄。无意间撇过头看SL的时候，他正抿着唇，下颚线紧绷着，像在沉思。

  “我们还回得去吗？”沙哑而低沉，像十月的风突如其来的寒冷，灌满了莫名其妙的颜色。“我们在长大，要向前走我们不得不失去一些东西”我无奈道。“可这样的长大，我没有一点欢喜，我还是喜欢以前那个年轻的阿三”SL叹了一口气，像是所有的美好都被时间涤尽了。“或许吧！”我耸了耸肩，并不想多说了。但那种没由来的悲伤却一直压在心头，就像几年前爷爷去世的那个夜晚一样。

                      （二）

  忙着考研的SY在周末的时候给我打了个电话，所幸的是我们依旧是那副熟悉的高谈阔论的嚣张模样，谁都没有因为距离而显得拘谨。末了她说，现在我还是觉得你应该再战一次，你不应该是待在那的。听到这我害怕了，我是真的害怕了。似乎连言语的资格都在一点点被剥夺，但不可否认的是我很可能囿于这个圈子，再也跳不出来了。我吸了一口冷气，没有说再见便挂了电话。

  不够勇敢，我承认我是一个怯懦的人。就像二十五号的晚上一样，眼睛死死地盯着手机，直至干涩。一个一个数字符号反反复复地看，像是呆滞了一样。不停的有消息弹出来，大多是一些喜讯和欢天喜地的祝贺。我把手机放下了，顺着灯光，低着头，死死地看着一只蚂蚁在原地打转。我没有起来，没有去客厅告诉爸爸，没有和奶奶说说话。过了很久，也只是拿着手机给一墙之隔的爸爸发了个信息，然后蒙头睡觉。

  像是麻木了，我不知道是不是梦。因为有很多次哭得撕心裂肺，但突然惊醒才发现是梦。在怅然若失的悲凉后又有着几近狂热的欢喜。多希望啊，在这样的真假中切换，然后没有乐与愁，只是经历着没有结果的经历。让一切都成为虚幻，还尚可拍胸松气说没事，又何尝不好呢？

                    （三）

  秋天没有征兆地来了。柏油路上没有金黄的落叶，明蓝色的天空瞧不见南飞的大雁。只是路上的行人在不停地嗦气，双手环抱裹紧自己。也有一个女生骂骂咧咧地打着电话，大意便是责怪挚友落下了自己，害得她一个人做了很多事。我也是无意冒犯，思忖了半会，便加紧步伐，逃离她的声音。

  我害怕孤独，但从不畏惧孤单。丹也常说，你前世一定是个侠客，还是那种仗剑走天涯的。我纯当她是调侃，但有的时候也会神经质的颇为认同。

  回到宿舍的时候，觉得这样的凉意很适合裹着被子睡觉，于是也便睡了。自然而然地又做了梦。我常常做梦，但没有几个是美好的，大多是噩梦。所以有时甚至会享受那些痛苦与悲伤遽然结束的醒来时刻。可我又不得不想，我们这样漫漫一生又何尝不是大梦一场呢？真与假，虚幻与现实真的那么重要吗？在你的个体世界里，你是主角，也是唯一的主角，所有的人事，所有的一切你都逃离不开。而我们也都不过是在虚与实的界点里活着罢了。