收到李雪的《当我遇到一个人》有几天了，一直舍不得打开看，每次看一小段就慢慢地咀嚼消化，生怕看得太快遗漏了什么。发现她的书一小段的信息量就好多，比如她说：“婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独自入睡、自我安抚，那么他一辈子的生命底色都将孤独灰暗。如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向；非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女。”

对这一段话我自己深有感触，我想起自己的婴幼儿时期，实际上我一点也记不起来了，那段记忆要不被我深深地压抑进了潜意识，要不就是我主动选择了遗忘，只是断断续续从村子里的人得知一二。那时还没有分产到户，妈妈生下我几天后就去挣公分了，从出生到我五六岁，我被交给奶奶带。我奶奶是个地主婆，性格强势，她怎么带的我呢，把我往凳子一放就不管了，我坐在一个比我还高的凳子上，不敢动，怕掉下来，上不能上下不能下。还有好几次，村里分了鱼，奶奶把我锁在门外，不让我吃。我妈妈是个傻大姐式的人，很粗心，不会保护也不懂如何保护我们。

在母婴关系这块，我一直感到哀伤，这种哀伤成为我一生的背景。从小到大我是个十分乖的孩子，从小就很懂事，有好吃的知道让给弟弟，有好穿的衣服知道要给姐姐，尽管自己心里很委屈但是从来不哭闹。后来走到社会了仍是不懂得表达自己的需求，一点自己的声音也不敢发出来。 经常在会议上一言不发做隐形人，特别害怕当众发言，每当别人问我什么意见或建议时，大脑就你一团浆糊，一句话也说不出。我特别讨厌这样的自己，但是却无法突破。往往在自己的利益受到侵犯了，也不敢说一声不，不敢维护自己的合法权利。现在有了孩子后，有时孩子被别人恶语相向，我虽然很气愤，但是却不知如何表达，连累孩子跟着我受气。

书里还说：“特别宅的人，很可能是因为曾经的欲求不被看见，从而削弱自己的生命能量，弱到再无法和人 产生交集和共振，成为一个不惹麻烦、一切都自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤岛，这是多么深的悲哀啊！“

我记得在读高中的时候，就算我尿就要尿出来了，如果没有其他同学站起来走动，我宁愿再憋一节课，也不会做第一个站起来的人。有时在晚自习突然要咳嗽了担心会影响同学都会硬生生把咳嗽压进肚子，不让它发出一点声音。是不是很变态？整个的青春期更是惨烈，我内心的那头受伤的小兽日日扰得我无心学习，胸口中像被灌满了铅，沉重压抑，压得我喘不过气来。为了逃避这种痛苦，我试图用暴饮暴食来填满这个无底洞，有时我会故意吃两份饭，把自己撑到嗓子眼。可是这些食物非但没有喂饱我心中的那头小兽，反而让我更痛苦不堪，血都流向了胃部，大脑严重缺氧，无数个课堂我都是在昏昏欲睡中度过。那时候，每个月的生活费都是算计好的，经常是一个月才过一半生活费就被我吃完了，每当这时，我就会向身边的同学借钱，甚至有一次在学校的小卖部还偷过两个馒头。

清醒时我对自己说绝对不能再这样吃下去了，但是只要我内心那头小兽一发怒，我的这些誓言马上就丢到脑后了，就这样来来回回，当别的同学在为高三的高考冲刺的时候，我却每天都在吃与不吃中纠结。

高考结束，我也终于解脱了，我才考了三百多分，在班里倒数第二。我没脸也没信心复读，成为了南下打工中的一员。当我坐在中山一家小玩具厂里，连日连夜地赶货时，才发觉高中的时光是那么难得可贵，可惜我已经错过了。想到同学们此时正坐在明亮的大学教室上课，而我却日日与灰尘与杂物做伴，我终于悔恨地哭了。那种哭是我想抑止都控制不了的，那时有个和我一般大的女孩知道我的情况，经常开导我，陪我度过了那段悲伤的时光。

在那个玩具厂呆了近三个月，那时刚好碰到东南亚危机，厂里的货堆积如山，再加上我手太不灵活，三个月也没学会踩电车，一分钱也没挣到。幸亏是弟弟在家具厂学徒发了两百元钱，我和弟弟这才坐汽车回到了家里。我的第一次打工以如此惨痛的方式结束。