我是一个敏感的人。
很多时候，我觉得敏感是好的。
我有点洁癖，我相比全局更在意细节，我能感知对面人的心情，我能在一面之缘中了解对方是哪一类的人，我能听出话外之音，我能感知陌生人的喜怒哀乐。
我会在路过一个极力压制内心喜悦人的时候，看到他脸上绷不住的笑容，尽管我不知道他在为何而开心，但我能感受到那份心情，这会让我接下来莫名的愉快起来。
我会在路过一个坐在地铁站口发呆的中年男人时，感受到他眼中的空洞，感受到那份无力感，尽管我不知道他在思考什么事情，但我会被那份低沉的气压拖下去，唤起我对生活掌控无力的那份失控感。
后来听说，这叫做共情力。
我可以设身处地的为一个毫无相干的人思考，我可以感受到周围人的喜怒哀乐，就像被变异之后所有的感官都变得无比灵敏，能够接受到别人所意识不到的信息。
而每每在气压无比低的日子里，比如说最近几天里。我就特别希望自己是一个没心没肺的人。
无知者无畏？傻子般的快乐？无所谓，我只是想要开心起来。然而，在每一个值得开心的理由背后我都看到了哀伤。
我希望我会因为吃到可口的食物而开心，我希望我可以因为看到植物发出新芽而开心，我希望我会因为每天睁开眼睛看到新的一天而开心。
然而，我就是我，一个不开心的人。
曾一度，我认为自己该去看下心理科，但是本着对任何人的极度不信任感，我只是自己搜索着一切心理问题的描述。
我在电影里看到自己，在书中看到自己，在别人的描述中看到自己。我也知道，开心不起来，是种病。
可是就因为，能感受到别人感受不到的东西，因此而对快乐产生了排异，就是病了吗？
难道不是因为现实中充斥了各种自私自利的人，唯利是图的人，恬不知耻的人，而让这个世界变得丑恶，变得毫无可乐之处吗？
我也曾经为了融入这个“社会”而努力过，听着虚假的语言，看着皮肤下扭曲的面孔，感受着对方从身体深处散发出的恶臭。
我感到，生而为人，很抱歉。
而，在不快乐的现在，我只想做一个什么也不知道的人，看不到这一切的一切，只看到街道上的高楼林立，超市中的琳琅满目，熙攘的人群聚在一起的热闹。
闭上眼睛，去快乐，也是快乐的。
