我不知道有多少人像我一样。

先说一件发生在我身上的事情。大二开学之后的十一长假，我出门走了一遭。晚上和朋友走在大街上的时候，突然听见身后传来女生凄厉的惨叫，叫得我心里一抖。是一个十几岁的小男孩在偷东西被发现了，他没有一点点的羞愧甚至没有任何想要逃跑的举动，慢悠悠的向我的方向走过来。我不知道他是要越过我走向他的同伴，只道可能是要换一个目标下手抢。恐惧是人类最原始的情感冲动，我深刻知道恐惧会让人方寸大乱，毫无方向。我跟朋友说咱俩快走吧。她笑着说好。我扯起她的胳膊然后毫无方向地乱跑，最后被她教训了一顿。她问我你知道狗会咬什么样的人吗？我惊恐未定，说我不知道。她说当遇到凶神恶煞的狗在面前叫的时候，转身就跑的人就是狗会追着咬的人。不管你多害怕，你也要装出来若无其事的样子，表现得你比他更强大，好像哪怕真的被抢了都无所谓的样子。她说，你妈妈从来没教过你这些吗？我摇摇头说没有。

这件事到这里就算完事了。但是我的故事并没有结束。我回想了一下我这好到二十年的人生，突然发现我遇到过这样的事情俯拾皆是。火车上被一对没有床铺的母女道德绑架，不得不忍着困把床借给人家睡；广场上遇见里面什么都没穿裹着军大衣的猥琐大叔冲我张开大衣，然后当作什么都没发生吓得低头快走；路上遇见不懂事的小朋友直冲冲地过来冲我扮鬼脸，第一反应的后退避开，只能在心里冲着他竖中指；路上无缘无故被没几岁的小朋友骂，只能撒腿就跑……想想自己也觉得自己很窝囊，活这么长时间为啥好像没有丝毫胆气。

我开始反思我这十九年的人生到底活成了什么样子。懦弱，胆小鬼，不敢尝试新鲜事物，害怕改变。我在心里说不对，这不是我，我怎么可能是这样的人。但一条条比照下来，发现如果这不是我，那么就没有什么能够用来形容我了。也不怕被笑话，朋友总是一茬又一茬，长久留下来的屈指可数。但奇怪的是，很多人都当我是一个女汉子，认为我天不怕地不怕，甚至包括我妈妈，所以她没有教给我那些关于生活的，是因为相信我，并非不关心我。但是我从内心里承认我有很多害怕和不会的事情，害怕小虫子，不管是蟑螂蜘蛛还是大一点的横冲直撞的蝴蝶，害怕新事物，自己不了解不懂的东西，害怕丢面子，成为谈资，不会骑自行车，不会修抽水马桶，不会跟陌生人搭讪……可即便如此，认为我man的人依旧认为我很man，不把我当女生看的依旧没当我是一个女生。

朋友说那是因为我自己就没想过要改变。我说不是这样的，我有想过改变。然后朋友又说，那你这一年有什么改变吗？我想了一想，很认真地想了一想，使劲儿想了一想，摇头。她说就是这样，这么多年你一直都没有改变。高中的你是什么样子，现在的你还是什么样子。我开始觉得她说的真对。这几年我想有很多设想，或者说我要当一个学霸，门门功课优+，或者说我想成为能力卓越的人，在社团里混的如鱼得水。最后我发现我既成不了学霸，也没法当一个交际花，却一直保持着原来的样子没有任何改变。我的社交，我的学业甚至我的穿衣风格都没有任何改变。

终于我开始清醒，为什么我的朋友总是一茬又一茬的，因为所有人都在改变而我却止步不前。我封闭自己，害怕去接受新奇的事物，朋友说幸好你底子好，不然现在我和你也不是一路人了。我想大概是这样的没错。我并非没有用心去经营一段感情，而是价值观人生观有差距的两个人之间难免相处起来有些别扭。我这个乡巴佬不知道人家给我分享的新款口红和最新妆容，因为我从不化妆从不了解；不知道人家跟我谈论的品牌是什么样子的，甚至遇到看起来高档一点的店面都不敢走进去怕被翻白眼，但其实很多店面并没有到我不能承受的地步；甚至在朋友跟我聊起与男朋友出门睡一张床滚床单云云，我会觉得天啊，我们还这么小怎么能？人家都在成长，从一个少不更事的小姑娘成长为拥有独立人格的女人，而我却还停留在那蠢得无怨无悔的十六岁。

害怕穿裙子会不酷，害怕化妆打扮会被指说真丑，害怕被人知道我害怕会被嘲笑，遇到强势的人不自觉软化下来，遇到柔软的人强迫自己变得天不怕地不怕，其实会很累。大概这就是妄图与每个人都相处很好的最愚蠢的代价。为什么很多从前要好的朋友渐渐不再与我联系，因为你根本跟不上人家的脚步，没谁有义务等你追上来，自然要把你甩在后面。我问我朋友，如果有一天你发现我也跟不上你了呢？她说我会丢下你的。我不得不承认，这是生存的法则。

我不知道有多少人像我一样。遇事害怕就拼命躲起来，抗拒与人起正面冲突，能妥协尽可能妥协，而且几年之间没有任何成长。哪怕知道自己害怕却总是以一种阿Q精神活着，并不觉得这种退缩是多么窝囊的表现，害怕成为别人的谈资被人家嘲讽，不敢尝试着改变，结果就连之前所有人都认为情商不高土的掉渣的人都比你要活得漂亮。如果要给过去的自己烧一张纸，我只会在上面写四个字：你是傻逼。

我是傻逼，不折不扣的傻逼。你浪费了这么多年才明白这样的道理，不是傻逼是什么。