看完了黑泽明的七武士，又看罗生门。

和他们说，我最爱的是能年玲奈。

如今能年玲奈已经改名为non了。

一打开我的微博，都是能年玲奈的头像，因为我只关注用能年玲奈头像的人。

我不断的提能年玲奈，喝榴莲牛奶，并不是刻意难为南方人，更不是难为里约热内卢人。

我常常想，我很忙吗？我很累吗？

是啊，每天工作到很晚，周末加班，经常十点以后才到家。

但为什么我还能看完七武士，又看罗生门，还打算一直看下去。

也许我并不忙，很闲。

大概是我路上不用给人家发微信，所以能安心的看。

没有人约我出门，我也不约人，日复一日。

不去旅游，不外出吃饭，不看电视。

连文章，都写的很短。

别人在打电话，我却以为在和我说话，便一句一句的回应，还很大声。

这种故事，只应该出现在黄子华的栋笃笑里。

尴尬，总是伴随着我的生活。

我的头，像钢铁般坚硬，我的头发，像是刷子。

小时候，最喜欢的篮球品牌，不是斯伯丁，而是火车头。

隐约记得，我的一个女同学的外号，也是火车头。

如今，我觉得自己也长了个火车头。

很硬，上面能放一个大摊子。

我的右眼，总是红的，我知道是因为睡眠不足，我想起了小时候有个红眼儿病。

红眼儿病，就让我想起了兔子，扑朔迷离，焉知是雌雄？

雌雄，就让我想起了雌。

女同学，都嫁给了男同学。

人生如梦啊。

梦是什么，就是本来挺清晰的，刻意去想，却什么也想不起来了。

这就是我的人生，刻意去想的时候，什么也记不起来。

原来，人家也不记得我。

我再也不要，缩着肚子做人，我告诉我自己。

挺起肚子做人。

白薯

我小时候，不管这个薯是什么颜色，一概叫白薯的，隐约记得，家人也是如此。

白薯干儿

这东西，越黑，块儿越大，越是好吃。

又小又红的小黄，甜而腻。

红薯

不管是什么颜色，我都叫白薯。

但是后来随着进入社会，舆论压力越来越大，也只好对生活妥协，称黄色心的为红薯。

他们都说黄色心的红薯甜，又甜又有水分。

白色心的红薯干，水分少。

紫色的上面有一块一块的特别苦。

白色心的还叫红薯，这不是和我黄色心的还叫白薯，犯了一样的罪吗？

我最爱白色心的，但是现在已经很少见了。

大家都不喜欢吃干的白薯，喜欢软糯糯的红心红薯吗？

哭不出来，即便如此，还是哭不出来。

即便是菊千代死的时候，即便是久藏死的时候年轻武士撕心裂肺的叫，也没有哭出来。

深夜一个人看电影，不就是为了痛快的哭一场吗？

深夜一个人吃萝卜和白薯干，才是为了排气啊。

烧一壶水，却放到冰凉才喝，才是为了咳嗽啊。

我不想要吗？我想要吗？

她们说，她们都这样。

他们也说，他们也都这样。

半夜惊醒，只是排尿后，乐得还能足睡一回的人生。

他们说，都他么一样。

我不信，难道你们的朋友圈在骗人。

妈的，报喜不报忧的东西。

让我误以为，只我一个在焦虑。

我喜欢比你笨一点，知道吗？

我烦透了看你恼羞成怒的样子。

我敬佩那些心大的人，也怀念自己曾经心大的日子。

我现在很敏感，很敏感，比别人敏感十倍。

所以我很焦虑。

别人打电话，我却以为在和我说话。

我很在意。

人生就像做梦一样，刻意去想，就记不住了。

但潜意识好像在说

原来自我出生开始，我便是如此。

那时候我还拥有能年玲奈一样嫩滑的肌肤。

每天喝着榴莲牛奶，看里约热内卢人踢足球。

别人打电话，我却以为在和我说话。

别人唱情歌，我却以为在说我的心声。

别人干点什么，我都以为关于我。

那时我乐天知命青春活力，虽缩着肚子，但是挺着胸肌啊！

她们为了一摸我的胸肌，纷纷跌进我的怀里。

我自作多情可也侬本多情啊。

愚蠢

嫉妒心强

迟钝

自以为是

可我他么真开心啊

成熟是绝望

看透了就不能开心

愚蠢而快乐的

敏感而痛苦的

常常会错意

开心

不开心

热爱

被热爱

曲解

被曲解

不说人话

自说自话

损人不利己

冷漠

不体贴

无知无畏

阴暗腹黑

情绪不稳定

头很大

怵官

怵富贵

怵领导

怵名人

小民经济

自私自利

刚愎自用

自以为天下第一

那时的我

每天都刷各种社交软件

如今的我

还是会继续刷，不过是会有目的的刷