我把所有的坏情绪包进了粽子。
我像往常一样，一旦有了坏情绪，就把它们打包整理，全部倾注于一件事情。这次也不例外，我把所有的坏情绪包进了粽子里，期间和我妈妈聊着各种笑话，她笑笑我，我笑笑她，只是他不会发现，我那些眼睛里的泪水，伴着欢声笑语在眼眶里打转，然后小心翼翼吞进肚子里。
我不善于去说，也不敢去哭，我怕有些哭声惊扰了别人，笑话了自己，我知道这个世界没有人必须为我的失意，我的坏情绪负责，所以我很勇敢的抗起了我所有的苦水。其实，是因为我也知道，不是只有我在苦水里摸爬滚打，很多人都无法脱身。所以我正视了这一切，我很冷静的接受现实，平复心情，我努力的让自己看起来不那么难堪。
但我的脆弱也在那里，我的敏感也在那里，它们那么显而易见。有人会为我上药，有人会忽视那样难堪的我，而大部分人看见了我的旧伤，又不断的给我新的伤口。我接受了疼痛，接受了不闪躲，我认为这就是成长，我可以正面一切好的与不好的。就比如，夜很黑，路很坎坷，我却没有一双裹脚的鞋子，但我还是要奔跑，如果我停下来了，我会被黑暗吞噬，如果我不停下来，即使露骨见血，我也还有可以见到阳光的机会。
我正视了我所有的不幸，我接受了这个世界比我幸福的人，我不再那么矛盾，我不想看到那个满腹嫉妒与仇恨的自己。我不得不逼迫我自己放下，我要放下我被抛弃的事实，我把我的故事归咎于儿时长辈逗我的玩笑，我是门口垃圾箱里的弃儿，所以我是一个人来的，终究这世间的一切，我要一个人承担，所以我可以放心的来，也可以放心的走。我要放下，我身边的人，都似乎在一点一点的变好，而我，可能是唯一个没有变好，还在原地打转的人。我要放下，我身边的人，大多数人不会看见我的艰辛，看透并接受，他们是我的最后一根稻草，不是那根救命稻草，而是骆驼死前那颗稻草。我要慢慢去放下这些，原因很简单，我太累了，我背着恨与嫉妒前行，要累的我喘不过气了，可是人偏偏会生执念，我的执念又那么深，深到我不敢凝视他，我怕看见自己那些阴暗，我怕我会瞬间质疑自己，那个充满爱心，有血有肉的自己只是一副皮囊。
所以，我常常抱着我在失眠的想法在深夜不知哪个胡思乱想的节点睡去，又会在深深的忧虑中醒来。
眼看佳节将近，我包好了各种口味的粽子，我最喜欢那个甜到我牙疼的口味，我母亲在里面塞满了枣子，豆沙，葡萄干，各种甜糅合在一起，吃到嘴里，甜到心里，我甚至都感觉甜到了指甲缝里，这种感觉真好。我知道我母亲，从不看轻我，知道我缺失了很多亲人的爱，所以补偿我很多，她希望我开心。
即使我包的粽子里充满了坏的情绪，但他却只能给人带去甜蜜，这是我愿意看到的，我希望狼狈不堪的我，能带给身边人的是一份幸福。而不是那个冷冰冰，毫无生气的自己。
即使身上到处都在流血，即使我走的路上，处处有人给我撒盐，我都希望他们看到我笑，这就是我不可言传的偏执。
愿岁岁年年有今朝。
