每到晚上的时候，我会变成另一个人的模样。

        单单纯纯的半躺在床上，像是让灵魂沉到了某个海里，万籁俱寂，白日的情绪纷纷像鬼怪般钻进来，那些很多年前的画面，也都突然苏醒了过来。于是我变得不再理性的思考选择，不再使劲扛起生活的负累，而是突然地像个孩子，因为开心一个人傻笑，因为伤心一个人流泪，也因为怀念，黯然神伤。

      十八岁本不是个伤感的年龄，但成长的迅速，多少让人有了莫名的难受。无病呻吟也罢，强作哀愁也罢，你不懂的话，就不要懂了；如果你懂，那我们来聊聊，好吗？

        前两天我又一次掉了自己的门禁卡，其实是很小的一件事情，但是进出寝室的不便，多少造成了些麻烦。那时我才刚刚解决了某个让我烦恼了很久的事情，同时还如临深渊般面对着成堆的作业和落下的课程。于是这个小小的麻烦终于成了压倒骆驼的最后一根稻草。

        那天我躺在床上，突然就回忆起高中时为了来到一个好大学，而做的所有努力。那些个为了多背几个单词而不愿睡去的夜晚，那些个为了多刷套试题而不愿进行的午休。还有那些，对未来美好所绘的所有蓝图。总以为熬过那三年，就可以放松了，总以为过了这段日子，生活就会变得简单起来。然而事实是，那时所做的所有努力，今天为了明天所流的所有汗，都是为以后的麻烦做的铺垫。

        真的，进大学才知道，生活真的不会有简单的时候，以后也决不会有。只有无休止的烦恼，还有一个接着一个的漩涡。

        小的时候曾经做过很多梦。那些和三两朋友坐在草坪上所做的幻想，就像是某些个隐秘的夜晚，划过天空的流星。你以为那是幸运，是幸福，其实后面才知道，那是遗憾，是失望，是你永远想得到，又遥不可及的远方。曾幻想自己会成为个大侠，像是金庸先生笔下的人物，浪荡江湖，快意恩仇；也曾幻想自己成为个画家，拿着支画笔，妙笔生花，绘世浮生。后来那些梦境，在某个不记得的时刻，和某些曾经伴行的人一样，突然的就消失在我的生活里，也莫名的就不会再出现在我对未来的打算里了。

      那天我想起了这些梦，然后当晚没能再做梦。那天夜晚的黑夜很深，室友们也终于在长时间的不愿沉眠后，累了，于是都睡了。我悄悄的站在阳台上，没有在天上发现星星，月也只有极浅的一弧。风很轻，于是我开始等明天。

        明天一早，当第一缕阳光落在窗台，当第一个校友醒过来，我又要做回那个理性而积极的人。

        其实我是很想要到一个那样的地方的，云淡风轻，空阔的草地，两三间房子。我可以在那里过上简单的生活，日子单调简单，平静，慢慢。也许可以和那个现在还留在湖南的她，养上两三只鸡，种上一院子的花草。在灰沉的天空下淋场雨，雨过了就去寻彩虹；在无云的夜晚看星星，累了后就醉倒在晚风中。

        我寻不到那个地方，也许它在我到达不了的远方，我也永远地，无法过上那样的生活。因为生活总是会像我突然消失的门禁卡，给一个好不容易寻到安逸的人，一个猛击。

        但是，我还是信仰着，有某个远方，那里草木枯荣，日落星升，悉数如常，那里，正如我所向往的地方。

        有个很普通的中午，在一片没有人的湖边，我在空间抱怨着我最深的难受。

        “有人吗？”我问。

        然后，阳光很好的那个日子，一个两个的，他们说，“有啊，一直都在”

        突然间，万物有声，世界温柔。

        于是，那天以后，我决定不再执着于寻找那个地方。第二天清晨的时候，我开始思考怎样承担起生命的负累，开始思考，怎样地，我才能忙中偷闲，寻得一处心园，诗意栖息。于是我也不再为自己做的所有选择后悔，不会再为生活感到绝望。

        我依然为我错过的梦失望，为我所有没来得及抓住的流星遗憾，也依然，为我仍未结果的爱情，感到自责。我也依旧会在晚上，变成另外一个人，像个孩子，喜怒哀乐都一一倾倒给好心的黑夜。

        不同的是，我会在哭过，笑过，惆怅过，幻想过之后，安心睡去，第二天一来，我将走到新的生活里。我会去追我还有着的梦，我会努力去活成自己想成为的模样，我会在某个简单，平凡的日子里，给湖南的某个人，一个诗意的告白。

        我会在每天结束前，拖着疲惫的身体，给我的小花浇水，给我的一天做上一篇日记的总结，会在睡前写上一首小诗。我会承担起生活的重担，然后，继续做着我的梦。

        也许有一个简单的早上，我推门出去，薄雾绕过山岗，那个美丽的地方，就会那样出现在我的面前。

        好了，聊了这么久，累了。晚安。

        最后，愿你承担起生活的负累，也仍能做着最初的梦。

        再次，晚安。