这是第一个没有她的母亲节。

好像没有什么特殊，日子依旧平淡，只是，手机里那个号码再也不会拨出去，微信里的那个人也再不会回我任何一句话，哪怕这段日子我已经断断续续的地与她说了很多话，高兴的时候，给她发一个消息，难过的时候，也给她发一个消息，但都石沉大海般，没有回应。我知道，那个手机躺在老家的抽屉里，关着机，有电，有话费，只要打开它，就能看见我的消息。

只是那个人，已经不在了啊。

她走的这小半年，时常梦到她，场景还经常是小的时候，在老家那个木房子里，每一个屋里的布局都记得清清楚楚，哪怕那里现在已经是一片平底了，只是在梦里面，再也没有看清过她的面容，没有抱过她，拉过她的手，但我知道是她，有时候甚至都明白，她已经离开我了。

像往常一样，对话框里输入了“妈妈，母亲节快乐”，发了出去，然后又加了一句，往常不会说出口的话，“我爱你”。

以前，从来没有送过她母亲节礼物 ，每年母亲节的时候，都没在家，甚至高中那几年，这天连电话都不能打，只能在心里默默地祝福。后来，上了大学，每年的母亲节，会给她打视频，聊聊天，再后来，会发一个小小的红包，虽然自己的生活费还是父母给的，然后又发给她，她会说，“自己都没钱，发啥子红包嘛”。但我知道，她心里还是高兴的，女儿心里惦记着她，她怎能不高兴，在意的不是红包的大小，而是这份心意。

她走了已经五个多月了，从去年的三四月份，和她的对话框一直没有删除过，聊天记录除了图片，都一直保存着。庆幸自己有这样的一个习惯，不爱清楚记录，以至于现在，我还能听见她给我发过的一些语音，听见她的声音，这恐怕是唯一存在于世的，和她有关的最亲切的事物了。

看了看去年这个时候，和她的对话，那时候，我的日子很闲，经常一个人出去转悠。在去瘦西湖的路上，和她开着视频，打着电话，一遍走路，一遍闲聊。当时的天气，已经逐渐炎热了起来，她一边说我，太阳晒就不要出去转了，一边在家里，和父亲玩着两人牌，近九旬的奶奶就坐着旁边沙发上，看着他们打牌，打发时间。

那时候的我，觉得天伦之乐就是如此吧。两个老小孩，无聊在家里玩着两人牌，有时耍耍赖，小小的傲娇一下，而他们的母亲在一边，看着他们玩闹。我在手机的另一头，也看着她们，那便是我所向往的生活，内心一片宁静平和。

每一次听她的语音，哪怕是高高兴兴的语气，都会泪流满面，像坏掉的闸门，怎么都停不下来。

你说，人走了以后，到底有没有灵魂呢。

虽然从科学的角度说，不应该去寄希望于这样的想法。但是，脆弱的内心，又想去编织一个美梦天堂，好熬过心里的苦。

我希望，是有的。

我希望，那个世界，只有爱与快乐，没有疾病与痛苦，那个世界，可以看着自己的爱的人们，默默以另一种方式，陪伴着。

我最不愿回忆的，是最后的那段日子 。整晚泪流不止，第二天眼睛肿成单眼皮去上班，还不能让别人看出端倪。其实，其他人都知道，这是哭肿的，只是不知道其中缘由罢了。

最后，跟上上级请假回家的时候，他不经意的询问，回去的理由，我知道这是没有恶意的，但还是突然就绷不住了。心里拒绝别人去谈论她，那是我最爱的人啊，我不希望成为别人的谈资。借着电脑屏幕，挡住了自己冲眶而出的泪水，脑袋里全是她的影子。

她走的那几天，我不知道自己是怎么熬过来的，机械地听别人的话，做着事。只是一抬头 ，看见她的照片，看着周围忙碌的一切，眼泪就流出来了。有时候，坐在那里，也会眼泪一下子就出来。

人啊，也许就是一瞬间长大的吧。

父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。

她走了，自己仿佛就成了一个没有家的人，不知道将流落何方。

从此以后，属于她的母亲节啊，只剩回忆，不见故人。