我想，我可能就是不愿意接受别离吧。
在L走的时候，我和她坐在那个街边的沙县小吃店里，对着无聊的鸡腿饭和粥，默默的坐在电扇下发呆。但是，和我暗淡的目光不同的是，她的眼睛里，闪烁的都是对未来的期待。
『你知道么，我特别向往自己成为一个记者。在我向往的行业内的场合里，认识各种各样的人，找到我自己的存在感。那让我觉得特别快乐，特别充实。』坐在我对面的L，说着这话的时候，双眼炯炯有神。
『真好，真羡慕你，能知道自己喜欢的事情。』我说。
『没关系，你早晚也会找到的。这只是时间问题。』她说完，便从钱包掏出了50块钱，张罗着要请我吃饭。
我赶紧挥手，说：『这么点沙县就算啦，以后你发达了请我吃大餐就好！』她听完大笑，便也没有再争。
我陪着L走到公车站，正当她安慰着我时，公车就来了。公车的门打开，L匆匆上了车，车门关闭，公车呼啸而过。我的裙角在夜幕里被轻轻地吹拂起，没人知道，就在这一个转身的距离里，我的新生活还没开始似乎就已凋落了。
后来的两周里，我还是会偶尔看见L的身影。直到，琴的离开，让我完全逃脱了L离开时的阴影，从而进入下一个循环。
那天琴带我去吃了公司附近特别好吃的料理，我知道很多话我问了琴也不会说，毕竟我仍是那个留下来，坐在对面，看着对方离开的角色。所以我不再问了，我默默的帮琴收好所有的东西，然后陪她等着办手续，目送她离开。
但离开并没有结束，我的生活似乎从一开始就陷入了离开论的磁场，凡是出现在我周围的人，都有一天注定会离开。在我还没有找到自己喜欢的事情之前，这些教会我寻找的人们，却在一个个提前逃离。
我看过很多鸡汤，它们教人们在正确的时候做出选择，可是什么时候，才是正确的时候呢？就职场而言，很少有人能真正驾驭职场吧？
那些工作了一年却被莫名劝退时候的眼泪，那些努力了半年却被老板猜忌的辛酸，那些还没来得及好好施展拳脚，就被迫下了岗的火热的心；当这些东西都因为一个选择而注定成为悲痛的结果时，我们究竟应该选择去相信鸡汤，给自己洗脑，还是只能停滞不前？
工作的意义，究竟是教会我们如何混进社会里，还是，如何在社会上混下去。我不知道，但我被这股离别的情绪，带动的有些害怕。毕竟你不知道，何时会是你的归期。
于是，我开始陷入深深的自我怀疑。
比如，在人们一个一个离开的时候，公司的名气才是一文不值。如果你是出于对公司名气的热爱而去选择一份工作，那么你终将毁于这个名气。如果你是出于某个明星或粉丝心理去选择一份工作，那么你终将毁于这份热爱。因为工作就是挣钱谋生的途径，不是让你吹逼炫耀的工具。更别提有人只是为了让简历好看点，而为大公司费尽心机了。
这个城市很大，大到让人们除了能关心到自己以外，对其他事似乎都没有精力。当然，人们也很懒，他们对于自己认定的事不愿意多解释半句，对于自己不公的遭遇也不愿意抗争几句。他们说，罢了，这都是命。但，如果我们将主动权都怪给命运，那命运去怪谁呢？
因为这不是命运，这是我们自己的选择不是么。相比起责怪命运，我似乎更愿意责怪我自己。
所以我更怀疑自己，更责怪自己了。
L走时跟我说，时间久了，你就会找到自己最爱的东西。
琴走时跟我说，没事，别管我们，你接着好好干。
颖走时跟我说，苟富贵勿相忘哈哈哈。
B走时跟我说，你知道，这就像是个围城。外面的人想进来，但里面的人却想出去。
可是，他们都走了。在我没有任何防备的时候，一个一个都离开了这里。而我，经历这么久，却还是那个想出围城却出不去的，城里人。
真正的恐惧，不是你知道你快死掉，而是你不知道什么时候，会死掉。
但，祝福正在看这篇瞎BB文章的你们，都有似锦的前程。
