京东原副总裁蔡磊身患渐冻症，对抗渐冻症的故事，全网关注。
这位意气风发的年轻人，41岁因渐冻症人生轨迹骤变，生命加速凋零。他没被突如其来的厄运压垮，而是快速行动，动用一切资源和力量，要在有生之年，为攻克渐冻症这个世界难题做些什么。
如果说蔡磊的勇，是多年商场养成的“去战斗”的习惯，是对人生新的使命的追求。
那么我们更好奇的是，是什么驱使着段睿 - 他的爱人，一个年轻的妻子和母亲，在巨大痛苦前果断放下自己的事业，支持老公透支生命，倾尽所有，陪他并肩战斗。
她访谈时脸上的盈盈笑意，直播间的爽朗大笑，有着治愈人心的力量。
她站在蔡磊身边，仅仅注视不语，亦散发传奇老公无法遮住的迷人光芒。
她才是蔡磊的后盾，是那个真正能照顾好自己内心，以稳定的姿态应对一切外部变化的强者。
网友们从中获得很大力量，面对眼前都困境，还可以这样活。
人生的旅途啊，一个难题接一个难题，像打开的自来水一样源源不断。孩子不省心，伴侣不贴心，职场不称心…… 解决了一个烦恼，另一个烦恼又跑出来。我们像漂浮在问题中的浮萍，烦躁又焦虑。
如何能强大自我，生发出智慧去解决这个世界扔来的各种问题呢？
在《养育你内心的小孩》一书中，作者丛非从说：
所有外在问题都是表面现象，你解决了这个，还有那个。只要你内心的需要还没有被满足，现实的问题就解决不完。你觉得这个伴侣有问题，你再换十个伴侣，大概率无非是问题的严重程度不同罢了——除非你的某个伴侣有智慧，能满足你内心的需要。
当你跳出问题本身，开始从内心需要的角度思考问题时，你就掌握了解决痛苦的钥匙。我们的内心需要的是安全感、自由、价值感、意义、亲密，这五大需要构成了我们所有现实烦恼的核心。
我们每个人的内心都有着本能的情感需要，渴望被充分喂养。然而从来没有完美妈妈，养育者自身状态与能力受限，在为我们提供养育的同时也必然会附带疏漏和伤害。那些没有得到滋养的渴望跟随我们长大，深藏在潜意识里，影响着我们与外部世界的关系。
长大后的我们，已经有能力养育自己内心的小孩，不再依赖于他人，照顾好自己的需要，让真正的自我重新得到蓬勃生长的机会。
（一）人类内心的五大需求
作者认为，人类内心有五大需要：安全感、自由、价值感、意义、亲密。其他的需要，都是围绕着这五种需要发展出来的。照顾好自己的这五种需求，就是在二次养育自己。
跟随作者，看看这五种需要的具体内涵和相互之间的关系。
安全感
安全感，顾名思义，就是一种安全的感觉。你可以在这个环境下活着，不会突然受伤或死掉，没有意外的威胁，没有他人的加害；你饿了就有食物可以吃，冷了就有衣服可以穿，困了就有地方可以住，那么你就知道你可以活到明天或以后，你的心就会安定下来，去坦然享受生活。
我们经常自我恐吓，害怕的太多。害怕冲突、害怕指责与否定，害怕孤独，害怕被抛弃，害怕犯错、怕没有支持，怕不够优秀，怕工作不稳定，怕没钱，没权，没人脉，怕意外的发生……
安全感匮乏的魔咒是：如果发生了A，就会有BCD等可怕后果……
自由感
自由是安全感被满足后的结果。
自由是一种内心的体验，内在自由才是真正的自由。
当一个人的身体和大脑在一起愉快地工作时，人就会特别舒服，特别有存在感。一个人知道自己在做什么，知道自己为什么要这么做，并愿意坚持自己想做的，也能为自己想做的负责，我们就说他获得了真正的自由。
我们时常自我强迫。别人的要求，嫌弃，事物的捆绑，平凡和普通，他人的情绪……这些外界的牵绊都让我们不再自由。
自由感匮乏的魔咒是：如果发生了A，我就必须……
价值感
价值感是自由的结果。
价值感是对自己的一种信任，就是相信自己能够做好，相信自己有这个能力，相信自己是可以的。
价值感低的人，时常自我否定，他们潜意识中的逻辑是：“凡是我有的，都是无所谓的；凡是我没有的，都是好的。凡是我会的，都是不重要的；凡是我不会的，都是重要的。” 即使再优秀，也会有“我一无所有，我一事无成”的虚无感。
真正的价值感是体验到“我的本质是好的”，不以外在拥有、事情怎样、他人的评价为转移。我好不好，不由别人来定义。
价值感匮乏的魔咒是：如果A，就代表我不好/我无能……
意义感
人生的意义，就是活出自我。
自我，就是你愿意享受的事物的集合。你有过感觉到享受的时刻吗？你曾在某个瞬间陶醉于某一件事吗？那一刻，你忘记了所有，不再思考。
体验到意义感的唯一方式是，跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活，去沉浸，去享受，享受一切你能享受的人和事物。
意义感匮乏的魔咒是：如果我……，浪费时间，毫无意义。
亲密
亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见、陪伴、理解、回应、关注、重视、尊重、认可、接纳、支持等。
亲密只是途径，当我们渴望亲密的时候，是想亲密填补其他需求，比如被认可，被尊重，被理解……
亲密的匮乏的魔咒是：如果A，就是不爱我！
（二）自我强大的三个重要表现
当各种需求得不到满足，就很难有足够强大的自我，来应对生活中接踵而来的挫折烦恼。
提高挫折承受力，基础就是良好的心理满足感，修复自己的匮乏感。
自我强大的人有三个重要表现：
1、直面现实
当挫折来临的时候，不会任由负面情绪泛滥，冷静下来去接受和接纳，快速调整，面对现实。
当蔡磊平静告知病情，段睿哭过之后，斩钉截铁的说：从此以后我是你的后盾。接下来照顾蔡磊的生活起居，考取基金从业资格证，直播带货去筹备资金，暂停自己的事业，全部精力用来支持丈夫。
被问到如何能这样冷静的面对时，段睿说了一句：“心可以碎，手不能停。”
直面现实，崩溃中继续前行。
2、寻找意义
自我强大的人不会自怨自艾，不会影响对自我的判断，依旧能够满足自己的安全感、价值感和自由，绝境中去发现现状中具有积极意义的部分。
对于每天喂饭这类照顾，段睿并不认为是苦难。她说：人都会生病老去，照顾病人是一件很正常的事。经历了这一遭，她对生命有了更加深刻的理解。
记者采访问段睿：是否害怕若终将挥手告别？
段睿说：“我也怕呀，因为我怕孤独。但这个事情没有办法，如果说开始的时候满脑子都想的是有一天我会结束。我认为这种结束的心境，能够换来的是更加珍惜每一分每一秒，而并不是换来错过全程的风景。”
如果说蔡磊找到的意义，是用苦难换取所有渐冻症病人的希望；
段睿则将这种诀别看做更加珍惜和亲密的感受。不是所有夫妻，都有机会在婚姻旅程中，拥有“过命的交情”。
3、灵活变通
无论现状有多无奈，对自我强大的人来说，没有死路，总能够随机应变，找到出路。
比如坐车错过站，便迅速找到回到目的地的其他办法，或者改变计划，前往新的目的地，开启意外旅程。
段睿夫妇面对的无数死局：数据难收集，人才留不住，遗体捐赠倡议无效，无底洞的资金投入…… 无数次找到办法，曲折地达到目的地。段睿作为科研工作者，为筹集科研资金愿意抛头露面去直播带货，即使面对键盘侠的曲解，也能化作爽朗一笑。
（三）养育你内心的小孩
网友感慨：段老师一看就是富养出来的，不止是物质，还有内心富足，才能这么从容有度。
不是所有人都能从全然被爱滋养的童年中汲取力量，让内心的小孩茁壮成长，形成强大自我。
对于磕磕绊绊长大的，能满足身体需求就已经很幸运的大多数人，如何去利用生活中的各种挫折，去重新面对内心匮乏感，养育自己内心的小孩，这才是真正的有意义的事，也是本文的核心。
第一步：回到内在
人在面对挫折的本能反应是情绪为先，沮丧，追责。我们需要给自己的自动反应按下暂停键，把注意力引回内在。
不问： “谁错了，怎么错的，为什么会错！” 要问：“我的内在发生了什么？”
完成心态的转变，为接下来的深度探索做准备。
第二步：寻找期待
每个情绪背后都对应着一个或多个未被满足的期待，需要找到这些期待。
可以问问自己：
此刻让你不开心/不能接受的事是什么呢？
理想状态下，你最希望事情怎么发生呢？
比如此刻我很愤怒，我期待孩子好好写作业；比如被批评我很自责，我期待在工作中表现完美；比如我很难过，我期待对方不要跟我分手。
找到这些未被满足的期待，并尽量多的写下来。
第三步：寻找逻辑，找到匮乏所在
可以问自己：
如果这个期待没实现，代表了什么？如果这个期待实现了，代表了什么？
如果这个期待没实现，会怎样？如果这个期待实现了，会怎样？
把这些期待与自身对安全感、自由、价值感、亲密这些基本需求的匮乏关联起来，这样就能总结出我们的惯性逻辑，从这些惯性逻辑中，发现匮乏所在。
还记得五大需求匮乏的魔咒吗？
安全感匮乏：如果发生了A，就会有BCDEF等可怕后果…… 比如如果领导因为我请假而对我有别的看法，就会怀疑我负担重，不给我外派的机会，这太可怕了。
自由感匮乏：如果发生了A，我就必须…… 比如：如果孩子不写作业，就会混不好，将来我就必须照顾他。
价值感匮乏：如果A，就代表我不好/我无能…… 比如：ta离开了我，代表我不能令ta满意，我是个不值得被爱的人。
意义感匮乏：如果我……，就是浪费时间，毫无意义。比如：工作还没完成，我却出来散步，这是浪费生命，毫无意义。
亲密感的匮乏：如果A，就是不爱我！比如：他说你今天碗刷得不干净，就是否定我，他并不爱我。
当这些句式出现的时候，很容易觉察到，是某种需求匮乏在作祟。
第四步：修改逻辑，填补匮乏感
这些逻辑是哪里来的呢？谁教的呢？仔细问自己的话，会发现，这是我们从小到大的经历累积。修改不合理逻辑，停止自我伤害。
安全感匮乏是因为自我恐吓，自由匮乏是因为自我强迫，价值感匮乏是因为自我否定，亲密感匮乏是因为拒绝爱。
当我们能够识别自己的这些心理的时候，就不会再剥夺自己的内心能量了。
（四）填补匮乏感的方法
1、填补安全感的方式
填补安全感的方式有很多，最简单有效的一个：放弃执念，调整期待。
万一将来变成一个穷光蛋，怎么办？那就穷着吧，放弃富裕，穷也有穷的活法。
万一年纪大了找不到对象，怎么办？那就单着吧，一个人也有一个人的精彩。
每种活法都是一种体验，本质上并没有什么区别。真正的区别不在于状态，而在于心态。
万一蔡磊倒下，我要怎么办呢？ 段睿如是说：刚刚有一个闪念，我好像突然觉得(人生命运)是可以把控的。因为你的衰老和病痛是把控不了的，但是你的心态决定你的世界是什么样子的。
我们绝对可以相信，如果有一天蔡磊倒下，段睿也会精彩的活着。
2、获得内心自由的方法
打破“必须”的限制性逻辑，找到更多可能性，去发现还可以怎样？
比如伴侣又发脾气，你觉得很压抑，你的逻辑可能是“如果对方不开心，我就要对他的不开心负责”。 试着写下十种其他可能性，当你的伴侣不开心了，我不必负责，我还可以做哪些其他的事情？
谁规定我必须要这样做呢？是我自己呀！
当思维禁锢慢慢打开，会发现 “不必须” 的自由是多么爽。
3、找到价值感的方式
① 用小目标的实现，提升价值感。
② 以整体的眼光看待自己：或许有些地方不够好，但“我整体上很好”。不哗众取宠，也不妄自菲薄。
③ 把定义好坏的标准牢牢的放在自己手里： “允许别人参与建议，但我主导自己”
记者问：有人说你嫁给蔡磊是因为钱，你怎么看？段睿格格笑：我不用啊，因为我很好~
当他人质疑直播带货赚取流量获利，甚至有人认为她在逼老公做这样的事。段睿说：当一次一次把自己的心掏出来发现没有用的时候，就会发现，管他的，我做我认为对的，我做我认为有价值的事情就好了。
4、找到意义感的方式
① 回忆哪些事让你开心、幸福、满足、喜悦，这些回忆和标记来增强你内心的确认感。
② 尽可能地把自己的体验放到第一位，是否有满足感比是否正确更重要。然后去做更多这样的事，就有了更多满足感。
③ 享受做事情的过程，而不是结果。
5、解决亲密之苦的方法
① 从一个具体的事情中找到背后的情感需求，然后思考：这是真的吗？还有哪些可能性？找到其他理解的可能性，就不会陷入“我不被爱”的执着。
比如：老板说我不够自信、不够果断，就是在否定我。我需要被认可。
但如果换位到老板的角度来感受下，还有哪些可能性？可能是老板表达担心、支持、帮助、在乎、重视的一种方式。
② 干脆直接去表达自己的期待：我很希望你可以尊重/接纳/支持/认可我，如果你做××（具体的做法），我就可以感受到。
段睿讲过这样的小故事：在陪伴蔡磊治疗的过程里，她没有哭唧唧滴在旁守候，而是仍然忙于自己的事情。她感觉来来往往那些大夫的眼神要杀人：你老公都生病了，你怎么都不管啊？你不应该守在床边，时时刻刻照顾他吗？
蔡磊说：“不用理他们，我又不需要你端水擦汗的。” 令段睿欣慰不已。
蔡磊也坦言，虽然偶尔也会抱怨段睿没有立刻放下工作照顾他，但平静后想想，那就不是他欣赏的段睿了。他并不认为“我不被关注，我不被爱”。他知道这是她爱我的方式，也是我爱她的样子。
你懂我的“冷酷”，我懂你的“绝情”。有话就直说，绝不内耗。
这是两个内心富足的小孩，面对需求的理解方式。
（五）结语
如今蔡磊和段睿依然坚定地走在破冰之路上，也时刻在展示着，一个强大的自我，能够以什么样的方式面对苦难，能够在绝境中创造什么样的奇迹。
祝愿他们早日取得成果，也愿我们都像段睿一样，让人生所有挫折，都变成养育内心的养料，灌溉出自己更旺盛的生命力。
