我
我记得那些年里自己脆弱而苍白的对于未来生活的想象，在现在这样的时候，我喝着自己喜欢的绿茶或者清水，手边有一包烟，电脑的音响里放着自己喜欢的歌曲，自己，在为自己的事业做着策划，如果，开一家成本不过两万的小店也可以算的上是事业的话。
对于我来说，过去的八年是梦幻般的充满了跌宕起伏的。或者，可以说是缩小了的人生，从初考上大学的无知无畏，到慢慢开始懂得这个世界的本质之后的放纵，我像一个对任何事物都充斥着强烈好奇的孩子，不厌其烦的一点点摸索了下去。无知者无畏，这句话，很显然的用在我身上比较妥帖。李太白的诗歌里说的多好啊，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。我仿佛已经看透这个世界，却又对这个世界极度的无知。混沌的生活着，在热血还没有耗尽的时候，我并不忌惮在生活里扮演一个冲动并且鲁莽的傻瓜。
因为潦倒开始寂寞的时间里，我开始试着去尝试思考生命的意义，一个人出生，成长，老了，最后死了。极少数的被人记得，大多数的人，在死去的时候，没有人会记得他曾经做过什么，没有人知道他是否在曾经存在的那些年，是否活的足够的开心。恨显然，我其实也并不知道，我这样想下去有什么意义，但是，毫无疑问的是，这样的想法，在那个时候，对于寂寞的自己，时间总是在这样的想法里悄然流逝。于是，这样的状态里，我很清楚的看见，过去放纵的几年，青春最热烈的几年，就那么悄然的在潦倒中落幕了。
那几年，其实并不懂得爱情具体是什么东西。或者，甚至是现在，已经逐渐老了的现在，依然不懂得。但是毫无疑问的，那些年因为某个女孩子而热血冲动的千里奔波的日子，确确实实的在我的生命里，曾经无比真切的发生过。那些绝对没有确实目的的奔波，虽然我很不愿意承认，但是，毫无疑问，那样的奔波里，我非常类似苍蝇，一直在没头乱窜。一个过于贫穷的，在贫民区里走出来的孩子，如果在逐渐吸纳着这个社会里形形色色的知识的时候，如果他形成了自己强烈的自尊，那么，很不幸的，同时衍生的，则是比自尊更强烈的自卑。所以，那些年，除了奔跑，我并没有任何实质的行动。我悲哀的看着那个人终于在自己的生活里渐行渐远。并且，毫无自信。
从秦岭深处，某个贫穷的小村落，走到西安，之后辗转于各个大的城市。这些年，我几乎没有回去过，或者是城市的生活在逐渐将我同化，或者是，在见惯了繁华之后，从此没有面对贫穷的勇气。回首曾经的岁月，还深深的记得当初为了节省五毛钱而在大雪的天气里，步行经过的二十七站路。我悲哀的发现，现在，自己即使是出去一个不是很远的地方，都已经习惯了坐出租，即使，口袋里只有最后的一百块钱。人有很多类型的天性，我选择的，却只是在腐朽中腐朽下去。
单人床
我窝在自己的单人床上，在键盘上打字到天明，之后昏昏睡去。西安的房价和上海有天壤之别：我仅仅花了在上海我住的单间的一半的价钱，就租到了对于我来说很空旷的两房一厅。
房间里没有什么家具，只有一台自己淘来的电脑——我总是无法去想像花很多钱去买这些东西，和手机一样，我宁肯自己去买一些便宜的二手的，只要可以用的方便就足够。很多朋友都不可思议我对于金钱价值的看法，但是有什么关系？在曾经不是一个人的时候，我不懂得给自己的恋人买礼物，而事实上，在我生命里的整整二十八年，我几乎很少送别人礼物。我不认为这些人情世故的东西有多么的重要。
所以，我躺在自己的单人床上，一个人生活，一个人为所欲为。有时候会去想一些关于未来生活的事情，但是更多的时候，我只是窝在电脑前看小说或者写诗歌。多数的时候，我很享受这样的生活，我认为这样的空气里，充满了自由。虽然，几乎在每一天我享受着这样的自由的时候，我都会想起那个深爱着的女人。
爱情在想像里充满甜蜜，而事实上，甜蜜更多的时候只存在于回忆里。在朝北的窗口看见星斗，遥远的星河神秘而宁静。
半包香烟
我想起那年上海夏天的半包香烟，永远停留在自己记忆里的霉味。我记得的某篇文章里有着这样的一句话：十年，便如一瞬。
我不知道十年后我会在什么地方面对着什么样的墙壁发呆，许多时候希望的让时间停驻的想法荒唐并且不可思议。有时候只是做梦，醒来的时候，很多年就过去了。事情的真相往往很少有温情，例如，当你开始缅怀那些流逝的岁月的时候，你可能是无比的感叹和怀念，而事实上，你经过了那些年的时光之后，你开始老了。
这是一个不讨好的话题，一般来说，我总是这样推论：例如你开始怀念一段爱情，那么，事实的真相要么是你已经失恋，或者爱情之后的生活并不是你想像中的那么美妙。更有可能的是你甚至发现，你并不明白你恋恋不舍的是爱情里的那个人呢，还是那段单纯的爱情，更或者，仅仅是怀念那些因为爱情而美好的时光。说到这里，我又想起了关于缘分的说法，缘分仿佛是永远和爱情连在一起的。两个人终于在一起了，是有缘分。两个人恋爱，之后分开，是有缘无分。这样的逻辑是多么可笑。可多数的人们总是乐此不疲，似乎这样很能说明问题。还是在年少的时候，写过诗歌。写前生，写缘分。少年的心里其实并不明白有些事情的真相，即使是在很多年之后的现在。
如同，在这个晚上，我毫无理由的想起那半包香烟，曾经天真的以为那就是自己最灿烂爱情的写照的东西。一杯茶，一包烟，在对着屏幕发呆的时候，生活就这样慢慢的一点点的经过。
那个人是不喜欢我抽烟的，而我，几乎真的戒掉香烟。
现在是2007年的秋天，在西安，我想起这么多年疲惫，茫然但是却一无所获的奔波。自己在逐渐颓废并且没落下去。有人说，男人的成熟，不是靠和女人上床来完成的，大多的时候，靠的是失恋。我不知道这样的形容是否确切，但是至少，我不再是过去一般的轻浮。
人生的经历就是财富，幸福是财富之外的赠品，假如一个人曾经给过幸福，那么，你有什么资格把这样的幸福转化为恨？我低低的叹息，记忆里，在一个人看《TITANIC》的时候，到最后面，有这样的对话：Listen Rose, You’re going to get out of here, You’re going to go on, You’re going to make lots of babys,and You’re going to watch them grow, You’re going to die and old,and old lady in her warm bed.not here ,not this night,not like this,do you unterstand me?
那样的感觉，是那么的美好！
后记：
这篇文章，写于2007年10月。已经是十一年前的事情了，路漫漫！
顾念 2018.12.16 西安
