前言：

      今天和吴婷雯学姐聊到男女朋友关系的问题，关于这类问题，说实话我还真不好解答，因为对于谈恋爱我完全是个小白。

要是我强力解答的话，那就是装。要是我不答的话，又太不给面子。这就让我为难了。

不过有句话说得好：

人生一切难题，知识给你答案。

怎么说呢，虽然我没谈过恋爱，没有任何经验，但是根据我所知道的知识以及对生活的观察，其实还是能够找得到答案的。

下面且听我一一道来。

都是你的错！！！

先来看看事情的大致经过。

（考验叙述能力的时候到了，名字用了化名，男小刚，女小君。）

小刚打算周末去找女朋友小君幽会，并且在前一天发了消息：“明天我找你幽会哈”，种种原因，小君以为他是在开玩笑，结果周末小刚就真去了她家，但小君却出门了，小刚发消息给她，她也没及时回他消息。

（……此处省略一串聊天记录……）

小刚很气，发消息迟迟不回就算了，结果还放我鸽子，搞什么嘛！明知道我会来，还他么睡到十点半才起床，以后我他么再来找你我就是狗。

小君觉得很委屈，明明自己不说清楚到底来不来，什么时候来，谁知道你会不会来。这也就算了，我好好道歉，说了一大堆好话，居然还凶我，还叫我滚。

怎么说，双方都觉得对方有错，并且都在指责对方，却为自己的错误找借口找解释。

总结来看，矛盾就是一句话“都是你的错！”

用关系视角看对错

“都是你的错！”的思维源头就是用个体的视角去看待矛盾和摩擦。

一个人做错了什么事，才让另一个人有了什么反应，结果导致了矛盾的发生。有因就必有果，就免不了去追究因果对错，追究谁是让摩擦和矛盾发生的第一因。像小君和小刚就在追究最开始让矛盾发生的因，谁是因，就是谁的错。

然而事实是，在关系当中，矛盾和摩擦的发生往往是双方互为因果的。

这件事看起来确实是小刚的错，是因为他前一天没把话说清楚。但是小刚之所以没有说具体时间，是因为在小刚的潜意识里，他知道小君爱他在意他，所以有些话不用说得太明白，对方自然会懂。那么你能说是小刚的错吗？如果恋爱的双方对对方的信任也算错的话，那么这段关系肯定就没得搞了。

而之所以，小刚那么生气，也是因为在这之前，跟小君约会时，经常都是小刚等他，而小君就迟到，这就导致小刚的不愉快，自己这么在意对方，对方却不够在意自己。但是在小君的意识里，男朋友是能够无限包容自己的，所以有时候就会拖延，觉得小事情没什么大碍。这就在某种程度上容易忽略了对方的感受。

总结来看，如果用个体的视角对看待关系中的矛盾和摩擦的话，就会在对与错之间一直纠缠不清，因为双方都站在自己的视角看问题，都觉得对方有错。

事实上，哪有什么对错，站在关系的视角看，如果非要论对错，那就是关系的错，有关系就会摩擦和矛盾。那么如果你还想让关系继续发展下去，你就不能争论对错，因为争来争去争到最后就会发现这就是关系的错，到头来争论伤害到的就是关系。

当然，除非你想结束掉这段关系。

承担自己的责任

通过上一部分，你已经知道，要用关系的视角看待关系中出现的问题，关系中人的行为是相互塑造的，根本就没有什么明确的因果，也没有什么明确的对错。

所以，

如果想让关系继续发展，就不能争论对错。

那么问题又来了，

既然不能争论对错，那么面对关系中出现的问题，应该怎么办呢？

答案就是不要管对方怎样，承担好自己的责任。

什么意思呢？

就是把注意力放在自己身上，控制自己能做的事，承担起自己的责任，至于对方如何做，最后结果会怎样，都不要管。

所谓因上努力、果上随缘，尽人事、听天命，讲的也是这个道理。

这个方法在心理学上也叫“课题分离”，也叫“控制的两分法”。

像小刚和小君的例子，那么根据课题分离的方法，

我给小君的建议就是：指出小刚做的不好的地方，再承认自己的不对，并且承诺作出改正和相应的补偿就行了。

然后小刚认不认改不改错，接不接受道歉和补偿就是小刚的事，这些小君都不应该再管，因为此时小君已经尽到了做关系中一方的责任，而另一方的责任也应该由另一方自己承担。小君就不应再做干涉。

如果小刚也想让关系继续发展，他也一定会付出相应的行动，为关系的发展作出自己贡献。而这一切发生的前提就是，双方承担好各自的责任，对对方的责任不要过多干涉，也不要互相推卸责任。

如果你觉得这样做不行，那就莫得办法了，这段关系只能结束。事实上，当关系实在没法发展时，和平地结束也是一种好方法。否则双方都干耗着，又不想改变自己，总寄希望于对方作出改变，那就趁早结束为好，因为这样让彼此都很痛苦、还白白消耗彼此的人生。

（否则就会产生“责任病毒”。这个在《责任病毒》一书中有提到，责任病毒就是人们在彼此共事过程中，责任混淆划分不清，它导致了人与人合作过程中互相推卸责任或产生各种问题和矛盾。）

小刚和小君之所以会觉得都是对方的错，就是没有搞清楚双方各自应该承担的责任，而是在相互推卸责任，进而不断地想要证明是对方的错，让对方来作出改变。

责任陷阱

上一部分讲了，解决关系中的问题就是承担好自己的责任，

在这里人们往往很容易落入一个责任陷阱，关系双方中的一方承担了过多的责任，为关系付出了太多，但是却没有得到好结果。

然后就想，我付出了这么多，为什么对方还是执迷不悟一点都不懂得珍惜。

好像是自己做对了，对方成了渣男渣女，事实上是自己做错了。

因为关系是由关系的双方建立起来的，一方承担过多责任就会让另一方没有参与感，这样一来，你也就不能怪对方不珍惜了，因为你让人家都没有机会为关系的发展作出贡献，都没有让对方参与进来，那你凭什么要求对方珍惜这段关系。

这种情形身边就曾发生过几例，一方无条件辛苦付出，另一方却太过自由，一方抱怨对方渣，另一方只能说声对不起满怀内疚地默默离开，最后闹的不欢而散。表面上是那渣的一方的错，事实上是在责任划分上出了错。

所以，在关系发展过程中，不仅要用关系的视角看待关系中出现的问题，不去争论对错，承担好自己的责任，还要避免责任陷阱，尽量维持双方在关系中的平等。

后话：

写到这里，我差不多解释完了。

其内容的核心结合了陈海贤的《了不起的我》和《责任病毒》二书。

读者有兴趣可自行翻看。

事实上，我谈论大多不是恋爱，而是关系，因为恋爱的本质就是一种关系。

所以，对于朋友之间的关系，以上提到的方法也是适用的。

拿我自己来说，我很讨厌室友在寝室里大声打游戏，但我从来不会说他。后面我懂了上面提到的东西之后，发现这不是室友的错，我自己也有错，因为我在寝室一直都是以一个好好先生的形象存在的，别人当然不怕影响你，因为大家都知道你好说话，并且我也从来没有表达出我的不满，所以他怎么会知道你不喜欢。而我之所以不想表达不满，也是怕伤害到对方，让对方不爽。

如果我想让与室友的关系继续好好发展下去，我就不能再在心里抱怨和指责对方了，因为我能控制的只有自己，我得承担自己的责任，要么向对方表达自己的感受，不管对方愿不愿意听，要么就自己想办法接受他的行为。好吧，基于我的性格，我选择了后者，现在我基本能听着室友打游戏的声音睡觉了。也算是提高自己的钝感力叭，哈哈哈。

今天是点灯第十五天。

互相学习，彼此照亮，共同成长。

2019-01-05

于东华理工大学一隅

周日多云有阳光

戴世龙