为何说女人结婚前最好要收彩礼?结婚必须要彩礼吗?

8月14日,东方甄选直播间,俞敏洪比较慎重地问经济学者薛兆丰,怎么看到结婚前女方要彩礼,甚至要房子这件事?

经济专家薛兆丰表示,女方要彩礼是短视,不能仅看存量,更应该看男生持续生产的能力。

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相信大部分网友看到内容第一眼情绪已经开始被激起,可能大家都觉得薛兆丰再埋汰女性现实,势利。
说起结婚前女方必须要彩礼房子吗?网友各持已见:公说公有理,婆说婆有理,宣扬独立女性。

众人都在宣扬“独立女性”经济独立,对自己的幸福负责,实现事业与家庭生活的平衡,不追问结构性问题时,却忽视了婚后女性“生育的价值和风险”这个前提条件。

彩礼背后的婚姻观

吃瓜不能只看表面,要深挖背后传达出的深层恋爱观、婚姻观。其实“结婚前女方要彩礼”跟我们当下存在的社会问题有很大关系。近几年我国的结婚率和生育率屡创新低,愿意结婚和生孩子的人越来越少,这其中女性数量占比是非常高的。深究造成这种情况的原因非常多,最主要的问题就是男女关系和地位相互付出、承担责任划分的矛盾日益加深。

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改革开放后的几十年,女性地位提高,受教育程度大大提高,很多女性在工作中独当一面与男人一同在职场竞争,获得了一定的经济地位。但与此同时,家庭地位和家庭义务划分却没有紧跟脚步有所提高:女性婚后不仅要工作挣钱还需要照顾好家里,承担大多数家务。

女性紧跟时代步伐,婚后赚钱养家,但部分男人仍然保留旧思想,认为自己挣钱养家了,非常劳累,不需要做家务,对家里所有事情都漠不关心,认为家里的事情都应该女人来做,习以为常是对做家务、带孩子、照料老人视而不见,袖手旁观,统统扔给女人去做。却很少听到那个女人说:“我能赚钱,所以我不做家务”。

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特别是有了孩子以后的职业女性,不仅面临社会及男性世界的压力,还承担着家庭的责任,婚后女人往往,既要管自己的工作,又要管自己的家庭、孩子;更有一些女人在生完孩子后牺牲自己事业来顾全这个家庭做起了全职主妇,全心全意地为这个家庭负责。就算没有完全牺牲,但也因为需要照顾家庭无法专注职场事业受阻,最终只能为家庭退而求其次做一些简单收入降低的工作。

在事业上的成就感已然无法满足,而更让女性不能接受的,就是自己做出了牺牲勤劳照料家庭,男人逍遥自在的同时“置若罔闻”,根本不懂得关心体恤妻子的辛苦,还得不到男人的理解和尊重。

婚姻里,男人“不在位”“缺位”也不谋其政,女人“越位”“错位”拿起了男人该承担的职责,这就形成了时下很多女人对自己婚姻形容为“丧偶式婚姻”。诸多女性认为自己婚后过得比婚前更加劳累和不幸福,向外传递的婚姻观就是劝诫其它未婚女性要坚持做独立女性,追求事业。媒体也大肆宣扬独立女性的优秀,给很多女孩成功洗脑,过分追求独立而抗拒进入婚姻。

女性生育前,等待她们的是“生”还是“升”的抉择,生育后,她们要选择家庭是重心还是工作是重心?还要不要生二孩?

生二胎后,等待她们的可能是更繁重的家庭负担,更大的发展危机......

绝大多数女性在生完孩子后都会以家庭为中心,全身心投入照顾孩子身上,在家庭中付出更多时间和精力,默认家庭内男女角色不同,接受与遵循传统的社会性别分工。

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有了孩子的牵绊和负担,女性根本不可能像未生育之前那样及时学习新知识来补充完善自己,在职场里是十分被动的,为此,很多女性为了家庭调整了自己的职业发展轨迹,从家庭方面考虑,为了照顾家庭更加方便一些,退而求其次,选择做一些所需专业技能不高,甚至是不需要专业技能、无需加班、出差的一些简单收入降低的工作。即便没有换工作,但由于长时间知识得不到更新,会造成自身的能力下降,长此以往将会对职业生涯发展造成影响,很容易自己的职位被其它有能力的人替代。

绝大多数女性在生完孩子后都会以家庭为中心,全身心投入照顾孩子身上,在家庭中付出更多时间和精力,默认家庭内男女角色不同,接受与遵循传统的社会性别分工。

有了孩子的牵绊和负担,女性根本不可能像未生育之前那样及时学习新知识来补充完善自己,在职场里是十分被动的,为此,很多女性为了家庭调整了自己的职业发展轨迹,从家庭方面考虑,为了照顾家庭更加方便一些,退而求其次,选择做一些所需专业技能不高,甚至是不需要专业技能、无需加班、出差的一些简单收入降低的工作。即便没有换工作,但由于长时间知识得不到更新,会造成自身的能力下降,长此以往将会对职业生涯发展造成影响,很容易自己的职位被其它有能力的人替代。

纵使父母可以帮忙带孩子,但是其教育观可能跟自己不同,影响孩子以后的发展。为了能够更好地教育下一代,一些职场女性也会选择中断职业生涯。这样,很多出色的“独立女性”就会从职场女性转变为全职妈妈,导致失业。

鱼和熊掌不可兼得,职场和家庭难两全,因此,社会角色冲突,都会给“独立女性”带来巨大的压力。

电视剧《三十而已》里,钟晓芹工作多年默默无闻,徘徊不前,好不容易熬出头,她却因为肚子里的小生命担心升职压力影响养胎,本这对工作负责的心态,主动放弃了千载难逢的升职机会。

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钟晓芹话一出,不止领导,很多观众隔着屏幕都忍不住骂她傻。

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上司语重深长的劝诫她,对于职场的女性来说,30岁就是一个分水岭。三十而立,如果能抓住机遇,那以后职场就能扶摇直上,没有就会平平淡淡,甚至一路下滑。

戏如人生,钟晓芹是标准化的大多数人,乐观,善良,嫁给铁饭碗,自己有一份养活自己的普通工作。在钟晓芹身上,我们能看到很多职场女性在升职和生育的夹缝中面临两难选择的影子。

尤其是已婚女性,在家庭和事业的选择上都会倾向于前者,因为生育不得不将事业发展按下暂停键,主动放弃升职,为了照顾孩子牺牲了个人职业发展,选择离开职场,离开自己的社交圈子,成为了家庭主妇。

知乎上有一个热门话题:为什么职场中的女职员只要怀孕,要么坚持到底,要么就辞职回家?

将生娃形容成职场的洪水猛兽,生娃就意味着失业,生娃就等于打入了冷宫。我看了下面的评论,无非觉得坚持在岗的基本都是女强人,以工作为重;而辞职回家的都是以家庭为重的员工,这类占绝大多数。

确实如此,作为社会成员,女性在职场上并不能随心发展,由于承担更多家务责任,不能够将全部精力投入到工作当中,必然会影响日常工作,难以为继替企业创造更多效应,女性陆陆续续从职场退居家庭。

Flexlobs公布的调查显示,31%的女性在生育后中断了职业生涯。

很多保住工作的职场母亲,为了兼顾家庭,不得不做兼职、临时工、或以减薪降职等代价来保持工作灵活性,其薪资待遇、福利保障、职场前景都非常有限。

《上班啦!妈妈》的一场面试中,被面试的嘉宾谈起她的求职艰辛。她还在预产期时,就被上家公司解雇,而之前已婚未育时,甚至有公司一听说她的婚姻状况,就直接取消面试资格。

《未生》里有一句话:“职场妈妈成为了罪人,在公司对老板是罪人,在家里对老人孩子是罪人。”

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产假不被正常对待,几乎每个女性,都曾面临这样的窘境。下面这些问题,你一定觉得非常熟悉:

“想问个比较私人的问题,你结婚了吗”“准备什么时候结婚生孩子”“你打算什么时候要小孩”“准备生二胎吗”“孩子这么小,你能做好工作吗”“孩子晚上谁带,能接受加班、出差吗”......

不可否认,职场里,在生育问题上,女性绕不开性别不平等的困境,成了招聘和人事调整时考量的KPI,也成了很多女性的职场拦路虎。

而且对于一些私企单位,在招聘上也会设置歧视规定,认为那些刚刚生育完的女性必然不能全身心地投入工作,影响工作效率,所以在招聘上直接跳过这类女性。

也有一些职场女性会在产假结束后选择回到职场继续工作,但是由于长时间未接触公司核心业务,同时又没有使自己的知识得到及时更新,再加上在休假期间自己的工作被人替代,很多人回到岗位后不能回到原来的位置,相应的福利待遇也会降低。

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智联招聘公布的《2020年中国女性职场现状调查报告》显示,58.25%的女性遭遇了“应聘过程中被问及婚姻生育状况”,6.93%的女性曾遭遇“婚育阶段被调岗或降薪”,而遭遇这些不公的男性屈指可数。在晋升障碍上,8.3的女性归因于“照顾家庭,职场精力分散”、9.02%的女性归因于“处在婚育阶段,被动失去晋升”,而因婚姻被动失去晋升机会的男性仅占1.34%,由此可见,性别和婚姻带给女性的晋升阻碍与男性相比更加明显,事业成功的男性可以在家庭责任中缺席,而职场妈妈却不得不在寻求家庭与工作的平衡间挣扎。

因为生儿育女和照顾家庭这一天然性别属性,让更多的老板觉得培养一个员工最后离开公司成为家庭主妇,太可惜,所以同等工作能力上,女性职场的晋升之路的艰难指数远超男性。

这样女性在婚姻里是十分被动的,因为婚后需要操持家里照顾家里老人和小孩,个体精力分散,失去很多职场竞争和成长的机会,把一生都押在了建设经营家庭上,对婚姻的无形投入远高于男生。

所以,女性婚前独立自主,有属于自己的生活圈、工作圈、朋友圈;婚后女性生完孩子后照顾家庭做起了家庭主妇,辞去的不仅仅是工作,还有自我。

这两种天差地别,截然相反又被大家认同的女性形象,在婚恋、职场上都分别面临着不同的困难,哪一面才是适合当今社会的主流呢?

所以,女性婚前独立自主,有属于自己的生活圈、工作圈、朋友圈;婚后女性生完孩子后照顾家庭做起了家庭主妇,辞去的不仅仅是工作,还有自我

这两种天差地别,截然相反又被大家认同的女性形象,在婚恋、职场上都分别面临着不同的困难,哪一面才是适合当今社会的主流呢?

婚后辞职做了全职太太如何谈女性独立?

《三十而已》里,顾佳就是以家庭为重的女性,怀孕后她就退居后方,把公司交给丈夫许幻山,自己当个全职太太。

剧中,她是这样形容生孩子的:

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非常感同身受。

由于女性拥有生育和哺乳的能力,因此我们身处的社会往往会告诉女性,成为母亲是一个女人自然且本能的过程。

德国博主这样形容生育:

即使是在2020年,你周围的人仍然这样看待你——你是个女人,你会想要孩子并且会尽快生几个孩子。这种女性即母亲的社会结构是如此深入人心,使得许多女人因为被施以这样的压力而(无意识的)在某一天生了孩子.......

“我不想生孩子”这句话是一个禁忌,我几乎每天都得面对这样的禁忌(尤其是当我到了生物学上适合生产的年龄时),这样的压力无所不在,我的朋友、同事、家庭医生都在问我什么时候打算生小孩、如何规划,还有为什么我还没生小孩!

自古以来,对女性而言,生育和婚姻就是捆绑而相生的一体,主流价值普遍认为女性应该承担更多养育下一代的责任。女性繁衍下一代成为母亲是天经地义,必须完成的义务。

结婚后,大多数女性没有生育自主权利,婚后需要面对来自长辈催生等一系列压力。

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可女性,并且天生都会当母亲的。在成为母亲之前,她也只是小女孩,被家人朋友精心呵护小公主,可自从嫁人生育后,女人的角色转变最明显,一下子升级成母亲,被拘束在母亲这个身份里,才没有人继续把她当个女孩子。

在我国的国情下,传统性别分工观念根深蒂固,一直信奉“男主外,女主内”的传统思想,认为“男人应该扮演好赚钱养家的角色,而女人应该担起打理家庭的责任”。无论女性如何优秀,事业多么成功,当妈后,就应该多顾家、多顾孩子,工作嘛,就先放一放吧!

若某个女性违背传统思想去生活,首先一定会遭遇到周围亲属朋友的质疑及各种反对的声音:

“现在你是一个妈妈了,你需要把孩子、家庭放在首位。”“孩子就应该是女人带、照顾的呀。”“那个女人不带孩子。”“你都当妈了,就把工作辞了在家专心带孩子吧。”“你怎么又加班啊?孩子谁管啊?”“工作别那么拼,心思多放在家里,孩子好了比什么都强。”“放弃工作专心带孩子才是贤妻良母。”“大家不都是这样过来的吗?你哪来得那么多情绪?”......

这点我体会特别深刻,孩子出生后,周围人目光都关注在宝宝身上,一旦孩子有什么风吹草动,我就成了最最最费力不讨好的那个人。

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孩子上幼儿园前,感冒生病了,婆婆说,晚上你别睡太死,孩子踢被都不知道,孩子磕着绊着时,老公说,你怎么当妈的,你就这样照顾孩子的吗?对孩子也上点心......

孩子上幼儿园后,每天踩着点接送孩子上下学,由于做电商运营,活总是干不完,加班是常态,经常回到家都10点了,根本赶不上接孩子,婆婆不乐意了,整天嚷嚷不停:“摊上这样一个媳妇,怎么能半夜三更才回家,谁知道她在外面干什么?我儿子真是倒了八辈子霉。”给老公打电话让老公去接孩子,老公直接咆哮:“老板一个月给你多少钱,你愿意天天加班,每天把孩子丢给老人照顾,自己却不闻不问。”

有一年双十一,期间加了5天班,都是加到凌晨2点的那种,婆婆直接对自己大打出手:“天天半夜三更才回,进屋以后倒头就睡,谁家的媳妇能成这样?”自己不满出言反驳:“我工作还不是为了这个家,为了赚钱嘛!更何况,你儿子天天打牌,从不出去工作!”老公一巴掌扇过来:“作为妻子,应该温良贤惠,要事事以老公、孩子、老公的家人为中心,把家庭放在首位,这些都是你身为妻子应该做的。”自己反驳道“那你为这个家庭付出了什么?”;婆婆双手叉腰,脸色铁青,指着我的鼻子怒吼:“好家伙,女人嫁给男人开始,就属于男人,你赚的就是我儿子的,你在我家,吃我儿子的,喝我儿子的,穿我儿子的,都是花我儿子的钱,生了两个娃了,除了我儿子,谁会要你?”。

在中国,部分男方家庭认为媳妇是自己家的私人财产,有种“财产属于我”的错误认识。

说嫁出去的女儿泼出去的水,女人嫁到男人家里,从此冠夫姓,属于男方家的人,女人赚的再多,那都是属于男方家庭资产,女人吃的,用的,身上的每一样东西,都是男方钱买的。

认为女人嫁到自己家过来了,就是自己家的人了。就应该以男人为尊,以夫为大,凡事要以男人为中心,处处要以男方家庭考虑,事事按照男人的意愿,迁就着男人,甚至需要无私的奉献和牺牲。

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如果女人做不到这些,还要和男人离婚,那这样的女人就是大逆不道,活该被唾弃和鄙视。

不少有钱男人对女人会有这样一种心理,你和我在一起,我给你花钱了,你就应该什么事都听我的,服从我的安排,而不能不听话反抗。

对于这类男人来说,女人是男人的附属品,在他们看来,女人一旦结婚做了他人的妻子,就应该尽心伺候男人和照顾家庭,围着男人打转,就算丈夫再糟糕,都不应该离婚。

这种观念暴露了部分男人的阴暗和狭隘,他们不懂得尊重女人,反而把女人视为是自己的私有财产,轻视女人,情节恶劣的甚至会限制自由。他们普遍认为,尽管女性也有社会工作,但作为女人,你就应该把孩子、家庭放在首位。

这样的观念仿佛枷锁,成了贴在女性身上的标签,拉着女性在婚姻生活里负重前行,束缚着女性在职场的道路上奔跑。加拿大作家阿什莉·奥德兰在《我本不该成为母亲》一书中写道:

“我们都需要一位好母亲,需要一位好母亲,期待拥有、娶到或成为一位好母亲”。
女子本弱,为母则刚。

很多女性在生完孩子后,都会以惊人的速度变得强大。

她们不仅能够迅速适应作为一名母亲的角色,还能够在事业上更努力,获得进步。当女人成为了母亲,她就拥有了不一样的力量,为了孩子,她愿意忍受十月怀胎的痛苦,为了孩子,她愿意委屈求全忍受没有温情的婚姻,为了孩子,她愿意付出她的一切。

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因为孩子,她可以柔软成丝,同样也可以百练成钢。

尽管身心俱疲,绝大部分女性仍会竭力成为一个符合所有人印象里的“完美”的妈妈,至少得是一个“合格”的妈妈。

可最让人生气的,都要求女人助“夫”成德,却没人教男人领妻行“道”。女人嫁到男人家庭,不但想要女人为家族传承生儿育女,营造一个好环境,尽妻子和母亲的本份,又想要女人实现所谓的经济自由,做独立女性。

说白了,既要女性承担起家庭责任,也要担负起经济责任。

有人说,妻子所从事的家务,就属于免费提供的业务,类似买一送一的赠品,不然哪个男人愿意牺牲自由,找个女人管着自己呀。

那鱼儿就像问了,女人为了爱情,选择背井离乡,离开自己熟悉的地方,离开从小生活的环境,嫁给你,婚后勤俭持家,任劳任怨,在现实生活中包你一日三餐加夜宵,牺牲的又岂止自由?换让你满足以上要求,到女方家做上门女婿,你愿意做吗?

简而言之,即便是现代,婚姻对于女人仍然是存在不公平的,需要承受的风险也远远高于男性。

说白了,女人在婚姻里支付的劳动价值和生育价值是没有任何经济上的保障,就是白干,不仅没钱,合同还都不带跟你签的那种。

假如离婚,就相当于这家公司解体,原先的车子、房子都是男方的,可能女方就只有一身的病痛和孩子,有些更惨的是被净身出户,一无所有。

师太亦舒在《我的前半生》里说,女人最傻的就是为所谓的家庭放弃工作,想要思想独立,首先必须经济独立,起码在曲终人散时还能有养活自己的能力,能让自己有尊严的继续生活!

由此可见,女性在婚姻生活里是十分被动的,面对婚姻,女人把自己的命运和人生都押在了自己丈夫身上,99.99%的可能会满盘皆输。

彩礼是女性离婚后抚养孩子的最低保障

言归正传,说这么多,鱼儿只是想和大家讨论下薛兆丰在视频中讨论过的两点——

第一是如今社会,尤其是男性群体深痛恶绝的彩礼习俗。

第二是女性要彩礼究竟是不是一种短视行为?

首先,彩礼这件事真的不应该存在吗?鱼儿想说说自己的看法,首先鱼儿并不认为这是封建社会所遗留的糟粕和陋习,也不是什么对爱情的亵渎,不谈钱的婚姻才是扯淡。

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就像简·奥斯汀曾说过的一句话:

“婚姻,只考虑家境是荒诞的;不考虑家境是愚蠢的。”
我们都知道,婚姻不仅是男女双方的结合,更是两个家庭的融合,孩子的一言一行,都透露出父母的教育方式,如果双方家庭情况悬殊,往往双方的价值观及生活原则也不能达到和谐的状态。

三观,生活习惯等等诸如此类各个方面的原因会让男女关系矛盾加深,但这所有的矛盾都有一个可以折中或者是让女性觉得能够得到宽慰和弥补的方法,那就是从一开始,就选择有经济基础的婚姻。

最近听到这样一种说法,婚姻里90%的烦恼都是因为钱,有钱就可以省去90%的烦恼,剩下的10%,也能用钱缓解。

不能同意再多。

在婚恋观中更加看重经济基础,经济积累的多少意味着婚后幸福指数。那么认同这一观点的女性,择偶时都会向上选择,除了门当户对,最好能跨越阶级跳跃,经济积累的深厚则是自己日后婚姻生活的安全保障,至少在情感上达不到满足时,可以通过物质条件弥补。

这样一来,才能让自己不至于在婚姻中受很多磨难,最后一无所获。

毕竟,金钱跟人心,往往金钱更靠地住。

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知人知面不知心,结婚前每个人都会把最好的一面展示给所爱之人,那个时候恋人间的行为多半是在讨好对方,因为还没有真正成为一家人,说话办事会有所顾忌;结婚后没了束缚,所有的缺点、坏脾气都会暴露出来。故我们在婚前很难看清即将携手一生的人究竟是什么样的。

所以,每个女孩别害羞提出彩礼这个要求,结婚前不仅要彩礼,更要光明正大的要。

首先,婚姻本身是一种有限的制度形式,除了感情因素之外,主要的功能是资源重组,从而达到共同抵挡生活风险的目的。

即通过婚姻男女双方建立合作,签合同,养育下一代,办的是家庭股份制企业,签的是终身期货合同。所以婚姻本身就是资源。

双方一起拿出自己的资源,但是男女双方给出的资源包是不一样的,彩礼象征的只是男方对这段感情是否真的用心,并不是给女方家里的补偿,而是通过彩礼(不一定是物质金钱,而是所有女方家庭喜欢的东西,包括房、车)问男方给一点抵押,表示一下,如果万一出了问题,婚姻做了一点“垫底”;其中彩礼也证明女方有值得男方花心思对待的资源,包括男方有对未来婚姻承诺的资源。

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女方要彩礼,主要是增加了女方婚后抵挡生活的风险,起的是一个“兜底”的作用,不属于短视行为。

只是,婚姻不应该披着敛财的外衣,从中获取利益。

尤其是经济越落后,女性受教育程度和经济能力越差的地区,彩礼普遍都是要的比较高的,如江西、福建省,彩礼一般最低也是需要30万的,虽然一些女方的家里会给孩子陪送一些首饰以及一些嫁妆,可这些跟男方要支付的费用要差的远。也正是因为这些原因导致很多男性对于彩礼都义愤填膺。

开出添加彩礼来压迫男方,这样的做法也同样可耻。你是嫁女儿,不是卖女儿。

正常情况下,男方和女方约定婚礼的时候,彩礼为男方赠送给女方的聘礼,当这份彩礼送出之后,就代表婚约正式缔结,一般情况不容许毁约,如果女方毁约彩礼必须退回男方。而且彩礼的多少,应该看双方的家庭情况而定,由男女双方家庭互相商量之后得出,不应该过高,也不应该过低。

可以这样理解,彩礼给多少好,应该根据当地风俗行情,站在双方共同的立场上考虑的,合适的彩礼是女方家拿了不至于太寒碜,男方家给的出,不会因此生活难过。

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甚至大部分男性可以理解:一辆20万的车,婚后属于夫妻共同拥有,自己也拥有使用的权利,对他们来说可能只是冠女方名字,但婚后使用权依然属于自己;但20万彩礼钱,就相当于完全给了女方,自己占不到任何好处,就瞬间变得不合理了,成了天价彩礼。甚至还会让他们指着对方家人鼻子臭骂,说别人想钱想疯了。

不得不说,这样的男人,相当的没品,也很Low。

归根到底,是个责任心的问题。

在理想状态下,每个人都应该能够找到合适自己的另一半,组建家庭。但是现实中有些男人没有承担起婚姻责任和能力,这导致了这部分男性想要“空手套白狼”,从而占便宜,压榨女性的婚姻资源包。

这种类型男性明显没有承担婚姻责任的意识,他能提供的也就是一个妻子的称呼,一个冠夫姓权而已,一个免费居住权而已,谁稀罕这个啊。

对于女性来说,这个婚姻不但没有起到抵挡生活风险的一个目的,反而成为她生活中最大的风险。那么就相当于免费给别人当保姆,就像地主家的长工一样的,给你提供免费的吃住工资没有。

而且女人结了婚之后,在婚姻生活中,需要支付100%的生育成本和劳动成本,而且是无偿付出的。相当于公司的后勤工作,虽然属于劳务范畴,但是没钱。

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法律经济学家埃劳得·科恩在他的文章《我把最好的年华给了他》里解释说:

男性跟女性的价值高峰期不一样,通常我们怎么称呼女人?我们说她年轻、漂亮、身材好,这些都跟生育有关,而生育发生在人生的早期。通常我们怎么称赞男人呢?我们说他有事业、有成就,而这些品质通常发生在人生的中年,甚至中老年。

无论女性是不是自主选择生育,但是婚姻里只要有生育,需要付出更多的是女性这一点是毋需置疑,每个女性都无法跨越的,从怀孕到孩子出生养育,女性付出的就是比男性多。

生育给女性身体带来的创痛,谁也料想不到,照顾一个没有自理能力的孩子,需要7×24小时全天候的精力投入,更不会想到,90%的中国丈夫不能承担起应尽的育儿义务。

这时候,就会发生一个问题,婚姻中,男女双方投入的资源包发挥作用的时间点是不一样样的,女人生育,最佳年龄在25-35岁,发挥的要早一些,男人大气完成,通常是30、40岁之后才起作用。

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先付出这些无形成本的人容易被负责收割的人“敲竹杠”,投入产出的时间差注定有个人比较吃亏,所以提前要个保障很合理。

所以,女方结婚前要彩礼虽然不一样能保障婚姻的永久性,但能剔除这些一开始就没有责任感或者没有能力完成婚姻责任的男人,从而提高婚姻高质量水平的机率性,降低婚姻的草率性。

有人说,欧美日韩,大部分西方国家,没有彩礼这种说法,这些国家举办婚礼的花费开销都是双方共同承担的。

二是城市生活中的女性大部分都是独生子女,也是不要彩礼的。

他们可能都不知道,在日本很多丈夫的收入都是直接打进妻子的账户里;而欧美国家的全职太太的劳动价值,是由不同的社会机构通过不同的形式补贴发给孩子和妻子。

而这些男人口中的“独生子女”们,作为独生子女,将来两边父母都是要赡养的,特别是由“独生子女”结合的家庭,他们需要赡养4个老人,那是一种什么样的体验,你们了解过吗?

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根据我国《民法典》的相关规定,成年子女对父母具有法定的赡养、扶助和保护等相关义务,若成年子女不履行赡养义务的,缺乏劳动力或者生活困难的父母,有要求成年子女给赡养费的权利。

最后,我们更需要去理解一件事情,当今社会,受高等教育的是少数,绝大多数的非名校大学生毕业的职高、初中生才是多数;社会上还有很多“基层女性”,她们没有接受良好的教育,收入微薄,甚至结婚之后就要承担家庭责任,安心在家里相夫教子。

大多数基层婚姻,男性在外找业务(打工)养活小公司,女性无论是否在外工作,都需要以一己之力承包公司所有的后勤工作。

她们在婚姻中支付劳务和生育价值,全年无休,相当于一份只包吃住、无工资、无尊严的工作,实际上没有任何经济上的保障。

她们大多在城市里工作几年,突然消失,回老家嫁人。

有的在婆婆催生的压力下三两抱两,接连生下几个孩子,离了婚带一身病痛和孩子净身出户,好一点的,生娃被迫成为家庭主妇,男人对家庭责任的唯一认知是“挣点钱回家”。

每个月甩下千百块钱后对家里甩手不管,钱供房租、水电、孩子读书后,一分可支配的盈余都没有。

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她们中的很多人,因此被迫牺牲自己的事业、社交以及全部的自我,来成全孩子的成长。

还有很多“基层女性”进入婚姻后想要回头,却困于经济压力、孩子养育、离婚困难等原因,无法挣脱泥沼,结果越陷越深。最后只能依附老公微薄可怜的一点点金钱和感情卑微无力的继续前行。

你这样看,收的这一笔彩礼钱,是不是就变成了基层女性的“低保”,如果离婚,她们还可以用这笔彩礼钱活命,撑过离婚初期最难熬的日子。

之前看过最高法一篇报道,子女起诉离婚父母索要抚养费案中,抚养费纠纷成涉少年儿童案件最大的纠纷,近七成被告为男性。

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也就是说,被告到法院的,为孩子维权的案件里,份额最大的是追讨抚养费的诉讼。

而七成被告是男性。

七成!!

也就是说,这些案子里,近70%的男人,都没有打算支付抚养费。

太操蛋了。

如此看来,女性婚前收彩礼,不就是女性离婚后抚养孩子的最低保障吗?

好的婚姻一定要谈钱

两性之间,谋爱,尚且困难,谋生,更是不易。

不可否认,每个女人都是带着憧憬走进婚姻的,哪怕不喜欢对方,也同样幻想和渴望婚姻能将男人改变,最终夫妻和顺,婆媳和睦,一个家庭被自己打理的井井有条,蒸蒸日上。

如果要说有什么是人生最幸福的Happy Ending,与爱人相濡以沫、白头到老一定是其中之一。

汉代才女卓文君也早已在《白头吟》中发出如此感叹:

“愿得一人心,白首不相离。”
在两人感情深厚的时候,你或许会说,我们不用彩礼,不需要铺张浪费的婚礼,不需要克拉钻戒,也不需要信誓旦旦的保证。

只要这一生有你陪我一起走过就好,不论贫穷与富贵,不论健康与疾病。

天真的认为“咱感情都这么好了,只要劲儿往一处使,彩礼不彩礼的,真的无关紧要。”

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“裸婚”乍听起来很浪漫,看起来两个人爱金坚,但没有一定实力仅仅是因为没钱而“裸婚”,最后的结果都很惨。

对于这些“恋爱脑”女性来说,她们最大的心愿莫过于就是嫁给爱情,和心爱之人厮守到老,并为之愿付出一切,一同共贫穷共患难都认为值得。只因自己坚定对方就是对的那个人。

可是男人品性这事,光凭自己一厢情愿的信任有用吗?

不到最后一刻,永远不要高估人性,结果只有失望。

看《蜗居》的时候,一直很为里面宋太太鸣不平,明明一个出身家庭不错的女人,年轻的时候也有几分姿色,有见识、能力应该也不差,却因为宋思明把自己的一生都给耽搁了。

在《蜗居》的原著中说,宋思明原来是个穷小子,宋太太嫁给他时,一穷二白,住过单人宿舍,最穷的时候,不得不带着孩子回娘家蹭饭,也曾靠娘家接济过。

在宋思明全身心投入事业时,她默默地躲在幕后,照顾他父母、照顾孩子,收拾家务,为他打理一切,免去后顾之忧,却没有为自己活过。

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可以说,在这段婚姻里,她的前半生都用来投资宋思明了,一味的付出、隐忍,倾尽自己的一切去爱宋思明,滋润宋思明一步步成长成参天大树,在宋思明眼里,他也就是仅仅是养分,就如她对闺蜜所说,我只是他的垫脚石!

这也看出,婚姻不是保险,靠婚姻谋爱,无法保女人一生安康。

假如一个女人用青春去押对方的明天,赌男人未来的发展,将生活押在一个遥不可及看不到的未来里,结果往往会适得其反,婚姻和事业全都被耽误。

《我的前半生》中,罗子君一开始为了照顾家庭和孩子,放弃了自己,直到老公出轨,才意识到危机感。

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离婚之后,开始自谋出路,一边照顾孩子一边努力工作,一步步成为了女强人。

电视剧《妻子的选择》中,方糖是全职太太,她的生活一直都是幸福美满的,但在过了30岁的生日后,在一次意外中她确定了丈夫高家有了婚外情。

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经历种种变故之后,方糖选择走出舒适区,不再依赖于婚姻,重返职场,重新活出了自我。

现实生活中也有许多人贫穷的时候是跟糟糠一起度过的,等到了富贵(中年)时,又有几人是原来的哪一位?

媒体就经常曝光:中年男人抛弃糟糠之妻,转身赢娶美娇娘。

李筱懿就提出“在谋生与谋爱的先后顺序上,绝大多数男人都会选择“先谋生,后谋爱”,而绝大多数女人都会倾向“先谋爱,再谋生”。”

人生区区几十年,如果一个女人过分的“爱情脑”,在爱情里过于盲目也过于投入,甘愿为爱情付出全部,不懂得有所保留,那么付出越多“高投入”结局往往越哀“低回报”。

三毛说,爱情如果不落实到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。爱情尚且如此,何况生活呢?

生活琐事从柴米油盐酱醋茶开始,这些都需要有足够的经济支撑,才能保护小家庭的建设和稳定。

一个家庭,通常需要很多开销,如:赡养老人、教育孩子、房贷、车贷、衣食住行,人际交往等等,这些开销,需要足够的金钱保障,需要双方具备最基础的经济实力,只有这样才能保证婚姻不落入“贫贱夫妻百事衰”的死循环之中。

80%以上的离婚,都离不开“没钱”或者“没有能力持续创造财富”的内在原因。

大家想必经常听到这样的故事:丈夫没房没车没财产,妻子嫌穷,丢下年幼的孩子跟人跑了。

慧超在《这个世界不欠你》一书中说:

永远不要试图去考验人性,也不要让自己陷入一个直面自己欲望的火炉中,因为那时候你会发现,你根本没有想象中那么正直、良善和清心寡欲。
社会关系需要用金钱去维护,情感亦需要用金钱去表达。

婚姻是柴米油盐酱醋茶,是结婚生子携手过日子:两人的社会关系需要去维护,家庭成员之间的情感需要去表达,这些方方面面都需要钱。

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所以说,谈钱,谈彩礼、谈房子、车子,谈物质生活,是现实且必须的。

知乎上有一个高赞问答:“为什么好的婚姻,一定要谈钱?”

其中一个回答受到众多网友称赞:“因为每段婚姻往往是以爱情做开头,却是以生活做结尾,没有能给满足彼此的物质需求,再好的感情也多半如同毫无基础的空中楼阁。”

是的,婚姻生活是一面镜子,当你走进了婚姻,真正融入了彼此的生活当中去,它可以迅速地将双方的一切本性都毫无隐晦地展露在彼此眼前,面对浪漫的爱情尚未觉察的缺点,夫妻双方很少能够彼此包容。

各种各样的琐碎问题就会接踵而来,看起来好像是微不足道,真正经历的时候,才知道婚姻生活的艰难之处。

在现实生活中,处于婚姻关系中的人往往容易忽视爱的存在,他们经常讨论的是一些生活中的琐事,家庭的开支,比如老公的工作或者妻子的厨艺,很少谈及自己与爱人的感情,有了孩子更是围绕孩子转。

每天不间断,唠唠叨叨,十有八九都离不开一个“钱”字。

尤其是孩子还小的时候,各种孩子的大事小事需要面对,各种夫妻间的不同步需要调整,各种家庭里的琐事需要处理,各种人情世故关系需要面对,各种......

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当彼此身心俱疲元气耗尽,发现现实的婚姻和理想中的婚姻相去甚远,枕边人竟陌生的可怕的时候,人往往会陷入失望、不满之中,或许会后悔当初的选择。

不论哪一方心怀抱怨,不满,后悔,婚姻都将会遭受重创,很可能就分道扬镳。

在访谈节目《透明人》中,姜思达采访了一位知名的离婚律师。她曾处理过至少400起离婚案件,也见证了婚姻从7年之痒变成了3年之痒。访谈中有一段话,深深戳痛了我:

离婚时男性和女性最大的差异是,有的男性想要的是公司的股权,而女性想要的是孩子的抚养权。

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易律师说起自己曾经做过一个案例:

男方不仅争夺到了房子,还争夺到了孩子的抚养权。
可他并不满足,他继续上述,而理由仅为了最后一辆车。

还有人在离婚时提出这样的诉求:

离婚可以,
钻戒给我,我们还有一卷卫生纸,你要不要分?
分。

曾经彼此相爱,现在却只剩下厌恶,离婚时,秉承着利益面前无颜面的风格,满地都是撕裂的脸皮,丑陋而又绝情。所以说“婚姻是一袭华丽的袍,上面爬满了数不清的虱子”。可惜的是,结婚前,女人的眼里只有那袭华丽的袍子,而不能或者不愿看到上面的虱子。

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