起初怀白姑娘的时候，并不知晓性别。那时一厢情愿的希望先生个小先生，然后再生个小姑娘。这样，将来我的姑娘会有哥哥保护。
当医生告知我肚子里的宝宝是女孩的时候，那一瞬间的失落并非是因为这个既定的事实。而是觉得心里有些难受，不希望我的小姑娘以后成为那个委屈自己顾全他人的女孩。
那时的想法是，再不生了吧。就让她安心的做着我心爱的小姑娘。把最好的都给她。
这一次的意外收获，让我们的生活中又添置了一位小先生。
因为添置的是一位小先生，我便与白先生说，我们可能要做好心理准备。首先，我并不希望我的小姑娘有一天成为扶弟魔。我不想因为添置的男孩，而影响到我的女儿一丝一毫。
可是人的语言总是参杂着许多自我的意愿或者世俗的认为。怀孕这段时间已经有不少人见到我的孩子时，用一种近似玩笑的语气告诉她，你妈妈怀宝宝了，就不要你了。
那一瞬间，当我听到见到。当我看到白姑娘眼睛里的纯粹转瞬又黯然的时候。那时的愤怒，很难克制。
请不要再与我的孩子开这样的玩笑
这看似温和的，类似谎言的，却又残忍的血淋淋的玩笑。
出身离异重组家庭的我，太清楚这样的语言所能造成的压力和伤害。
舌上有龙泉，杀人不见血
我开始开启了护犊子的程序。反复的告诫和白姑娘说这些话的人。然后又要花不少的时间去使白姑娘不在意这样的语言利刃。
你是我疼了两天三夜生下来的宝贝。是我向造物主苦苦哀求来的宝贝。
当我捧起双手，只想要一个孩子的时候。那不久你便来到了我的生命中。如果没有你，我可能会觉得红尘无趣。即便我再如何深爱你的父亲。我也没有那样的勇气和坚决，陪着他在红尘中厮杀。
你给我了活着的希望，给了我破碎人生中最美好的期盼。
我所希望的，有一天，即便我离开了这个人间，去往了别处。还会有人护着你，我希望这个人会是你这个还在妈妈腹中的弟弟。
我不想你委屈自己，不想你做到什么所谓的长姐如母。我只希望，你是我从小呵护到大的那个小姑娘。有胆识，有见识。我不想你取悦任何人，不想你有讨好型人格。为此我还和你的爸爸争论了一宿。
我与白先生说，任何人，任何人，都不可以伤害我的女儿，语言，肢体，都不可以。只要我还在，我不允许任何人以任何的名义使她有不安全感。
其实，如果没有白姑娘，或许也不会有小白先生。因为，那时的我已经让病痛折磨的失去了继续生活下去的勇气。那时我已经开始逃避。逃避人际交往，逃避繁杂的世事。
也不会有我和白先生这七八年的姻缘。
其实缘分很奇妙，看似白姑娘的到来是因为我爱白先生。其实恰恰相反，是因为白姑娘的到来才有了我这长久的对白先生的爱。
我所期望的两件事，其一，白姑娘没有忧愁。其二，小白先生有所担当。
我很庆幸，这一胎是个男孩子。因为如果是两个女生，做姐姐的那个总是要多操心一些的。
我也很庆幸，我的白姑娘没有受到外面语言的太多影响，还在茁壮的成长着。
我的严厉是因为我知道，宠溺过度有一天她长大成人，社会给她的教育只会比父母的严厉多几十倍上百倍。
父母之爱子，为之计深远。
给予的物质和陪伴，远不及你给予她独立的人格和思维。
这一生一世的陪伴最久能有几十年，父母总要先行离去。我希望我的白姑娘没有忧愁，能够独当一面，健康乐观。
我希望有一天，我见到的不是忧愁的面庞，而是阳光和自信。
