那是一种失足坠落深渊的感觉，一直在无休止的下沉，四肢无力，大脑一片空白。明明拥有清醒的意识，却无能为力阻止发生的一切，仿佛看见自己的灵魂脱离自己的身体，眼睁睁的看着自己一厘米一分米一米的沉沦。
01
深夜看着手机提示灯一闪一闪的发光，我却不敢打开。换作以前，我会迫不及待的，毫不犹豫的打开手机，因为我知道肯定是顾慈发的消息，能在深夜陪自己深爱的人聊天，那是一种无法言语的幸福。
可是，现在我却不敢打开，仿佛那不是手机，那是一头在深夜躲在暗处吞噬人的怪兽，我不敢触碰，因为触碰便意味着死亡。
我知道我跟她再也无法走下去，却不想承认这个事实。我一点一点的靠近，深呼吸，再深呼吸。我终于还是打开了手机，那企鹅一样的QQ，此刻仿佛在嘲笑我的懦弱。
我终于还是看到了我昵称为“老婆”的女朋友，点进去，本以为她会为我们的分手发一段长长的信息，却发现只有短短一行。
我们分手吧，记得，要照顾好自己。
我说，好。
02
我曾经以为，我一辈子会爱一个人。我以为，我会一直爱到这个世界毁灭，我以为，我们会恋爱到那一天，我亲手为她戴上戒指的那天。我知道，只是我以为。
最可笑的是，恋爱五年，我从来没有真正的见过她。
顾慈是我的初恋，也是网恋。我看过很多空间动态，每到情人节，很多人秀恩爱，也有很多人说，我是异地恋，我好苦。每当我看到这样的动态的时候，我都会羡慕，你们异地恋好歹还好见面，我们呢？
我们只是在网上聊天，无休止的聊天，唯一能维系我们的感情的是我们的手机，我们白天聊天，晚上聊天，只要有空，我们就会聊天。
我们所有的思念，恨不得通过手机全部让对方感受到，我本来是最讨厌聊天的，因为，我看不到对方的表情，我听不出对方的语气。因为她，我从一个讨厌聊天的人，变成一个喜欢聊天的人。
我为她设置了一个分组，那里只有她一人。就像我的心里，再也住不下第二个女孩，那分组我还记得，陪你到地老天荒。我会把她设置为特别关心，每次，听到那泉水叮咚的声音，我仿佛就听到了世界上最好的声音。
我们谁也不会去找谁，因为，我们害怕当初那份刻意编织的美好，会因为见面瞬间崩塌，所以，我们总是很忙，一旦有一方提出要去对方的城市，我们就会心有灵犀的说，最近很忙，过一段时间吧。
我跟她做过最幸福的事情，就是我们打了一夜的电话，从晚上打到早上，我看着夕阳变成了晨光，我看着璀璨的星空，一点一点的褪去。那一次打到手机没电，拿着充电器冲着打着，什么打着电话冲着电会爆炸，我根本不会想过，大不了就大不了。
03
16年的春天，我们的联系逐渐变淡了，我也会一天发一条信息，总是早上发，晚上回。干嘛呢，最近很忙，我那时才感觉到我们逐渐渐行渐远。
“在吗？”，“吃饭没有？”
我跟她就像两条射线，因为彼此的相互吸引，终究交汇。我们终于变成了一个水乳交融的线体，可是，后来才知道，射线交汇后会分开，渐行渐远，远到你根本不知道它会去向何方。小时候，我以为平行线最残忍，因为他们虽然不远离，却永远却不会交集，现在才知道射线才是最残忍。给了你希望，却让你绝望。
五月端午节的时候，我要提出去顾慈的城市，陪她过端午。当我满怀心喜的提出这个想法后，那边是长时间的沉默，沉默就像用锤子敲打我的心脏，我却只能微笑，最后，我只是说，没事的，你先忙吧，有空再去，一辈子呢，很长的。
宿舍的兄弟，常常羡慕我，说我是一个有女朋友的人，跟他们这样的单身狗不一样，可是，他们那里知道，网恋的痛，只能无休止的借助电子工具传达思念，没有电子工具，仿佛我跟她根本就不认识，我们根本就不是一个世界的人。
当她说出她累了的时候，我也想说我也累了。我们终究还是分手了，五年，无数个日夜，我幻想我们见面的场景，我们会在一个海边，我们会在一个公园，我们会在一个不知名的街，却发现我们见不了对方。
我还是删除了关于她的一切，她的留言，她的聊天记录，她发的信息，她的照片。因为，我知道我们再也不可能，还是成为了陌生人。当初是有多大的勇气，去开始一段网恋。
当她说出分手的那一刻，我没有伤心，也没有大发雷霆，只是淡淡的说了一声，好。也许，内心深处的我，已经对这样的爱情厌倦了吧。我们终于放过对方了，这样的爱情终究会被岁月埋没。
《山河故人》中说：“每个人只能陪你走一段路”。以前不信，现在我信了。
我只能陪你走到这里了，以后的路你要自己走了，别回头。也许，会在一个陌生的路口过遇到一个别样的少年，那么，记得，你要幸福呀。
若要幸福不写忧伤，红尘满界不道惆怅。
我没有忧伤。
换季的时候容易感冒，照顾好身体，只有身体是你的。
