常常会有人问我，你做职业教练，有很多心理学知识，你一定不会和孩子有什么冲突或困扰，即便有，也一定能顺利解决吧？每次，听他们这样讲，我都会忍不住向他们投去一丝无法言表的笑意。
然后，我很认真的和他们讲，职业教练只是我的工作，它不是我，有心理学知识和经验也不代表，我的孩子就不会有问题，就像人不该认为医生就不会生病，老师的孩子就一定学习好，中国人都会功夫，中国人的数学都很好。。。。。。
生活中，我们常常把职业和这个人做了一个紧密的结合，思想家就该是一个有血有肉的人，经济学家就一定特别会赚钱，企业家就一定是一个超级优秀的管理者，公众人物就该知道自己的行为每时每刻都在影响着很多人。。。。。。真的是这样嘛？
讲一个我和儿子的故事，你或许就可以明白一个人的职业或职务title和他/她是谁，没有半毛钱关系。
这几天，估计很多家长都会有些焦虑，因为自家的娃要期末考试啦，而我家的娃已经考完，静等成绩。因为上学期儿子的成绩一直不断进步，就提出来希望我不要再插手他的学习，一切都交给他自己，我欣然同意，不参与不等于不担心。临近考试，仍然忍不住要唠叨提醒：要好好复习，出现滑铁卢是一件很艰辛的体验。儿子信誓旦旦的说：你不是说过不要参与嘛？就让我自己安排吧，我知道我该怎么做。。。。。。
但当儿子，前天接他时，带着沉重的声音告诉我：妈妈，有些坏消息要告诉你。
（在此，需要详细的描述一下我的内心戏，不是想和有同感的父母找共鸣，只是想告诉大家，心理学知识在那一刻，完全没有办法平复内心真实想强烈爆发的情绪！）
听到儿子这句话，我就知道考试结果一定不会好，心里有种不断升起的愤怒感。
（此刻，需要用心理学解释一下，父母此刻的愤怒感，表面是因为孩子的成绩或者行为不良产生的，但实质上是因为自己对自己无能为力的愤怒感，我们会下意识的把自己最亲近人的成败和自己是否无能紧紧的连在一起。而这些就是心理咨询/教练过程中，需要被看到和发现的地方。）
但谁让我是个学过并从事着心理学工作的妈呢！我默默的告诫自己，这次一定不许发火。
随即，我假装专心的开车，边听着儿子的“分析”：我也想了一下，妈妈，我确实太过自信了。这次，我根本没有复习，我以为自己可以考得不错，因为平时，我学的还是可以的，但是没有想到结果这么惨。另外，我总是被别的同学吸引，尤其是同桌，他问来问去就让我分神了，我打算和他绝交，这样我可以专注学习。
前面儿子的分析，我还可以冷静的听着，当他提到同学的干扰时，我的怒气冲到了喉咙，但仍然克制自己用尽量不高声，但是带着怒气的语气开始发言：儿子，（每当我以这个词开始讲话的时候，儿子就知道我生气啦！）和什么样的人交朋友是另外一个问题，这对于你的考试不会起到决定性的影响，如果每次你遇到自己的失败，先找环境、他人对自己的干扰，想进步的可能性为零。
（知道吗，从心理学的角度来说，这是一段非常有破坏力的表达。为什么？因为那一刻，我只想表达我对他不能考得好成绩带给我的挫败感，而完全不顾及他在那一刻需要的是什么。想说，当个智慧的父母远没有你想象的那么容易，这和你有多少心理学知识，是否从事心理学工作无关，真的无关。。。。。。）
听完了这一段话，儿子沉默啦，我意识到自己又一次重复了我习得的大多数父母面对孩子失败时，处理挫败感的方式----发火，发很大的火（这个头脑中出现的意识，就是心理学常说的觉察）随即，我告诉自己别说了。所以我们一路上都沉默，30多分钟的路程上，我都在自我心理建设，到20多分钟的时候，我才平静了下来，开始问自己：此刻，儿子需要的是什么？
这个问题，开始把我拉回到站在对方角度看问题的场景。突然意识到，自己从小就很渴望的是：自己在很痛苦的经历考试成绩的残酷时，父母能给自己一个紧紧的拥抱，即便什么都不说，作为孩子，在那一刻，内心强烈的羞愧感、挫败感都会因为被理解，而不会让自己一直挫败下去，才可能重新获得奋斗的力量。
这些想法，如果几年前，我是绝对不会有的，因为那时的我，会认为作为不断努力工作的爹娘，我啥都没做错，错都在孩子不争气，孩子怎么可以拿这样的结果回报我，这不是打我的脸嘛，我怎能不生气。
站在对方的角度想问题这件事本身，只有在自己冷静下来的时候，才最容易发生。生活里，事情出现时，我们都很容易被自己的情绪淹没，这和你是否做心理学工作毫无关系，情绪从来不会因为你是谁就会发生改变。。。。。。
看到这儿，你不要误解的认为：看来心理学也没啥作用，你连自己都帮不了还帮助别人?(这也是很多被教练的人常常会有的想法，也是让教练/心理咨询更有工作空间的基础。)
这和我们每个人遇到冲突、麻烦或重创时，想马上逃离那种非常不好的心理感受有关，所以我们会下意识的想迅速找到一个能快速解决，不让自己呆在那种情绪里的方法。
发火、生闷气、暴力等，也就成了其中最快让自己“觉得”很有摆脱力的首选，但真的没有卵用！
当事人既不会因你的暴怒或发火就乖乖的自省，也不会因你的生闷气就自觉的发奋图强，而是，表面上你做了你的反应，事实上，对方仍然需要自己的时间和过程来消化他的羞耻感和挫败感，你的任何表面上带有震慑力的方法对他不会有任何帮助。
有时暴打一顿，看似乖了，但只是转成了更隐形的自我消化过程，还会增加一份对于父母不能理解自己而被惩罚的愤怒。而心理学的知识和经验就是帮助人们在自己情绪起来的那一刻，停下来，等自己平静，我们才可能有空间，站在对方的角度去看问题。
啰嗦了这么一大段，转回到现实中的我和儿子，当我开始平静下来时，“此刻，儿子最需要的是什么？”这个问题让我思考我可以做些什么。
回家后，我放下所有的东西，给了儿子一个深深的拥抱，儿子搂着我的身体微微有些发抖，紧紧的抱着他后，他慢慢的平静下来，开口说的第一句话就是：妈妈，我很懊悔我怎么学成这样！
（人只有在深深的被理解和包容后，我们才不会自动的使用防御去寻找外因，而是转为深深的自省，这也是教练/心理咨询过程中一直贯穿始终的核心工作理念。）
写到这儿，故事还没有完，冲突或重创之后，一切恢复平静，我们会下意识的回到自己的老路上，
转变，时间成本是必须的投入，
静待，
等儿子的故事有了新的进展，我再来讲给你们听！
和青春期儿子的系列故事-------Grade 6 第一篇
把职业和生活融合成，自己想要的生命！
