迈出一步

14号晚看到肖纬宸老师说准备创立一个教派,并且会招收21个弟子。当时特别激动,第一个念头就是我一定要报名。

于是我点开了她的微信,并告诉她我想报名。后来她回复我说,第一帮弟子需要好好的甄选,并且,很开心与我分享说有很多人发来了想要入门拜她为师的请求。我看着别人发的那一长篇的文字叙述着自己已有的成功经历和现有资源,我有些慌乱了,因为我心里虽然明白有所付出必定想要有所收获,而我想从她那里找到让自己成长的方法,但我却没有别人那样的成功,也没有别人那样的资源,我可以为她带来什么呢,我不知道。为此,心不由得变得沉重了起来,最后我只能以一个微笑的表情结束了和她的谈话。

我知道因为我的无能,我错过了一个好机会,因此我沮丧了整整一天两夜,本以为一切只能这样错过了,但16号一早起床看见纬宸老师发来的信息说“我刚刚建了一个群,你先进群里了解一下情况 …………”。

上一刻还犹如霜打了的茄子般的自己立马精神起来,直到我进到群之后看着群里的人数不断上升最后破百,我心里又敲起了小鼓。

当天下午练完车,看到纬宸老师在群里说“需要大家写写为什么想要进入这个写作营”。当时瞬间石化呀,我回想当时看到那条信息时的情景,看到的第一个念头就是嘿,机会来了,我要加入呀(或许是因为这段时间受才让老师的影响,我尽自己的能力把与他相关的信息和资料都看了遍。其中有段是他的叙述说自己的一些经历,我当是还跟身边朋友说,“你说有没有那么傻的人?被人打不还手就算了,居然还会为自己因为没有还手未被警察拘留而感到开心的。”

虽然嘴上这样说着,但我由心的佩服。并且心里也默默地产生了比较,越是比较就越觉得傻的那个是我自己,因为我虽然嘴上一直说着善良,但究竟如何才叫善良?我根本没法做到所谓的平衡心、慈悲心和自我的觉知,那一刻觉得自己十分无知、渺小。)

或许正因为这样吧,我想要成长,为此我删掉了手机上以前用于娱乐和消磨时间的游戏。平时听的音乐也改成了听书。

说得有点远了,但确实这些让我看到了那个无比无知的自已,也真的激发到了我。想成长却又苦于无门,虽然我是个经常会把自己当天的经历过的事翻出来反思的人,但自我且深层的去解析自己还是做不到。加上如今很少有人会直接指出你的错误和缺点,因为一切和我无关呀。所以遇见愿意点醒且指出的人自然无比的渴望接近她,所以这块敲门砖对我而言举足轻啊,当天回到家忙完手中的事哄睡孩子,我把电脑搬出了房间自己对着电脑敲到了1点半,却没能写出一份觉得可以表达我内心的文章。最后无奈的躺回了床上急出了眼泪,那一刻悔恨当初没能多看些文章多提升下自己。

今晚看到纬宸老师说明天要公布名单了。所以即便现在手上还有一堆的稿子需要处理,且本该今晚养足精神明天早起去应对考试的我,还是停下了手上的事,即使写作水平非常差劲也决定要把我想说的东西先写出。因为我还是不愿意就此让自己放弃自己。

我为什么要加入扒光隐私写作营?

因为我想要成长。我是典型的那种留守儿童长大的孩子,因为父母常年不在身边,加上家庭条件并不优越,每个学期都会被追学费,可能因此老师也被校领导追烦了吧,所以很不喜欢我,班上的同学也常常欺负我,午休睡得正香的我随时可能被人用木棍敲醒,不为别的只因她们觉得好玩(这种事也不是一次两次),也不允许班上任何一个人和我玩,因此我总是被孤立,当然她们需要我或有求于我的时候例外。儿时的很多经历让我极度的不自信,而这种不自信一直伴着我,觉得自己事事不如别人,加上常期性的转换学校,和我交好的朋友同学也很少,即便有一两个要好的,最后都因为匆匆转校而失去联系。中学时期有一帮自认为玩得很好的朋友,其中有一个是我当时觉得可以为她两肋插刀的朋友,那时的我们身上只有5毛钱,买个饼都要分着吃。那段时光是我觉得在当时看来人生中最快乐的日子,但好景并不长久,第二个学期班上转来了一个女同学,那个我自认为的好朋友在课堂上主动提出了要换位置,希望把我换开因为她想和新同学一起坐。而后,那个和我一同出校入校的朋友身边不在是我而换成了别人。当然朋友交到新的好友自然替她开心,但自己内心还是受到了伤害,不深却也不浅。

学生时期很多特别的经历让我对交朋友有了恐惧,也不知道如何去交友,次次都100%真心也总想着得自己最好的给出去,但换来的却是种种的被离、出卖和讽刺。在之后的与人交往中我常常把自己的内心藏起来,尽量去迎合而不发表任何意见。所以这在别人眼中又成了没有个性,没有脾气的人。前不久我才发现原来我已经丢失了自己,而参加扒光隐私写作营的目的其中一个就是想卸下自己的伪装寻找自己。

此时此刻的我手在不听使唤的颤抖,如此在意别人看法的我,要把自己血葬于心的那些扒出来我有点恐慌,怕我把自己的那些事儿和想法都说出来之后,之前别人眼中的自己是不是就变得糟糕了?别人会如何的看待我呢?脑子里回想起一个朋友给我说过的话“你要放下”这话说得容易却不是人人能做到呀。或许是被纬宸老师说的触动到“人生那么短暂,藏在你心中的秘密把它诉说出来,或许才是真正的放下了,放下了你就成长了,谁没有过阴暗的过去,谁没有过犯错的时候呢?你能够云淡风轻把它说出来,那就证明你已经接纳了你的过去,因为这是你的一部分……”。想想,想要真正的认识自己,连正面面对自己的经历都做不到,谈什么想要成长,藏起的心事终究是藏,能保证哪天哪怕是那一点点的触动不让你内心再经历一次呢?或许坦然了才是真的跨过去了吧。况且我并不想失去这次机会,不论最后是否成功至少自己需要迈出这一步,至少为此努力过也不留遗憾吧。

今天我把这段文字发出来,没要其它原因,唯一的就是想告诉自己,既然决定了要自省,无论拜师成功与否那也努力坚持下去吧。

或许有人需要呢?同时也算是给自己的一交待吧。

虽然我不知道能为大家带来什么或者可以传递什么。

另外说一下,现在的我不在像以前那么的缺乏自信了,至于到底经历了些什么让我有了改变,留着下次再分享出来吧。我属于文字小白,写作水平也很有限,有什么语句不通的呀,还望指出,如果你也有故事需要人倾听或者自己内心积压的情绪需要发泄也可以和我分享哦,我很乐意与你分享并绝对的严守哦。

一入神,不知不觉就到了这个点。祝大家夜梦吉祥。

———————————————————

            rainy / 2019.03.19 凌晨五点一刻

推荐阅读更多精彩内容