最近情绪低落，总能为一些鸡毛蒜皮的事情和自己过不去，时常提不起精神，一点小事又能让脾气暴躁。常常陷入一种呆滞的状态，不知道的人还以为我又在思考人生意义。

其实我的身边并不缺少朋友，遇到了什么事情，和他们谈谈心，吹吹牛逼，都会过去的。以前也都是这样的。只是这一次，我少了与人交流的欲望，开始懒散，不想出门，不想见人。

这种状态持续了一段时间，我深知再这样下去难免会患上抑郁症。 然而在它面前，我的自我控制能力早已哭晕在厕所。具体的情况可以参考一下「知乎」上的一段回答。

毒品是不是真的不能沾？我觉得我的自制能力非常强。

楼主，我开始也是你这么以为的，直到17岁那年我学会了撸啊撸。并不是英雄联盟。

可能你会觉得我还没有病入膏肓，毕竟还没忘了调侃，说出来你可能不信，撸啊撸，我都没了兴趣。也是到这时，我才发现，问题大了，开始思考，什么时候出的这个苗头。

在学校的日子一直都是衣食无忧的，转眼就到了毕业的时间。身边的同学有在外面实习的，有抓紧时间继续玩，反正毕业了家里有关系，路都铺好了的，还有像我这样，一直浑浑噩噩的。因为一直以来的自由懒散，我打心眼里排斥朝九晚五的工作，感觉那种工作，并不是我想要的人生 。至于什么样的人生是我想要的，说出来你还是不信，我也不知道。

对未来一无所知 ，由此产生的迷茫变成恐惧时，我一度在思考人活着的意义。相信你也有类似的感受，开始思考活着的意义时，不是要成为大师，在人类哲学史上有一席之地，就是要远离人世，在医院太平间虚生浪死。我不会是前一种，这无疑加重了恐惧本身。情况越来越糟糕，了无生趣可以形容。也是在这时，有一项爱好还在坚持，不对，她和恐惧一同增长，看书，写字。在症状特别严重的时候，看书的效率也提高不少，以前一些看不进去觉得枯燥无味的也看得下去，也是在这个时候开始涉猎一些哲学方面的书，也是在这时，写了蛮多东西，可能是想留下些什么，虽然她一文不值。是的，我一直坚持向杂志刊物投稿，然而都石沉大海。

我从来都不是一个轻易言败的人，有时候也安慰自己，历史上那些文豪们，没出名之前，写的东西被说成狗屁不通的也大有人在。

比如惠特曼的《草叶集》，被建议说不要把精力放在诗歌上，因为那样很不理智。

又或者普鲁斯特的《追忆似水年华》，被说成看完后我感觉自己脖子以上的部分都死掉了，请告诉我，一个正常男人为什么会花30页描写睡觉之前如何在床上辗转反侧。

这些除了让我呵呵一笑，更是一碗恰到好处的鸡汤。而事实上，一个星期没吃饭的人是不适合一开始就来鸡汤的，就像我投了那么多的稿，却什么也没收到，一次次的石沉大海，让我觉得她实在毫无价值，连评语也配不上吧。想到文豪们好坏落了个评语，我却什么都没有，好像空荡的房间里我对着镜子喊了声傻逼，傻逼的声音阵阵回荡.....

如若是能收到只言片语的回馈，我也会觉得这是进步的阶梯。是的，什么都没有 ，无头苍蝇一般。

一路走来，驱之不散的恶性循环，让我从开始的热情，到后来的坚持，再到现在的怀疑。怀疑人生，是遇到了一些问题，怀疑能力，是否定以前的人生。否定过去又看不到未来，这病怕是治不好了。

不过古人说，读万卷书不如行万里路，行万里路不如破万人处。想来应该是我历练不够，人生经验不足，写不出令编辑愿意回复只言片语的文字来吧。所以现在我很疑惑，文学这条路该不该坚持下去？而众多人生中，这怕是我最想要的。

从后面开始回答。

多希望你最后一句改成，而众多人生中，这是我最想要的！

感到疑惑，并问该不该坚持？我不知怎么回答，只能谈一谈自己，我一旦认定的东西，从来不会放弃，是的，从来不会，不是轻易不会。就像你很久前看到的一句话一样，自己选的路，跪着也要走完。哪怕是错的，哪怕因此让人觉得执拗，世上分得清黑白对错的大约是多数，权衡利弊的大约也是多数，我的坚持对多数的他们来说并不在乎，我的坚持对我来说就是全部。

读万卷书，行万里路，破万人处。古今中外，文豪大家们生活作风有问题的也有不少，可是年轻如你，没有文豪的水平，却染了文豪的病，真是不知是你的不幸还是万千姑娘的不幸。

对着空气说话，开始怀疑自己，可能只是你想知道“我是谁”吧，一度生无可恋，思考活着的意义，应该是“我要到哪里去”。 而纵观你的诸多困扰，那是因为你还没开始想“我从哪里来”。哲学三大终极问题，你都已经思考完毕，并且还留有书籍，死后你的后人们会享福的。到时外有梵高，中国有你，生前穷困潦倒，作品被看得故弄玄虚，死后作品千金难买，久盛不衰。

前提是，你坚持了下去。

所以马云曾经说过，人生在世，贵在坚持。你说马云没这么说过，哦，可能他这么想过。