窗外下着雨，一个人拿着手机翻看着老照片，突然间想到很久之前认识的老朋友，于是开始各种刷，从微信，到微博，到简书，再到片刻，就想看看友友们最近的状况。
刷着刷着，无意中看到朋友Y的博客，Y在生活中是一个很开朗的人，带点痞气，但是我总感觉他是一个有故事的人，说不上来哪里不一样。看了他的博客，才知道他曾经有过一段刻骨铭心的感情。这是我第一次看Y的博客，读着Y的过往，心里沉甸甸的，这才理解他经常对人对事的不屑一顾，那种一面热忱又一面冷漠的态度。理解归理解，作为Y的朋友，我不会在生活中去扒他的历史，我只想好好的帮他收好这难以愈合的伤口，有一种伤，是需要自己才能愈合的。
是不是每一个受过伤害的人，都表现得那么开朗，总是装作一副故作轻松的神态，曾经，我也这么被伤过，虽然他离开我多年，但是他一直都是那个阳光满满的大男孩，他说只有我能读懂他快乐下的忧伤。是的，我读懂了，可是我也付出了惨痛的代价。以至于这么多年，我都不敢去了解一个人最深处的那份柔情。现在的我，喜欢大线条的人，我总觉得我不会伤着他们，他们也不会伤到我。夜深人静的时候，我会从噩梦中惊醒，恨不起那个爱过的人，只恨自己为什么要误入他的最深情处。我们认识不过3年，我却花了5年时间去说服自己放下，每一年，都可以感受到自己的好转，但是伤口愈合得是那么慢。
那种最深处的柔情，仿佛是两个人最能走近彼此的地方，我喜欢他的坦荡，有责任与担当，什么事都可以镇定自若，正是这样一个他，把我保护得非常好，他的细心，体贴，彼此间什么都不用说的默契，让我幸福满满，以至于到最后的离别把我杀了个措手不及。他说，只允许我用半年的时间来回忆他，进行自我疗伤，离开时，他对我叮嘱了很多，一个女孩子在外面一定不要太相信陌生人，要留点心，生活中，对自己好点，不要太逞强，不要在外面喝酒，哪怕是朋友同事也不行，要保护好自己。。。还有，以后找老公一定要找对你好的，身体健康的，其他的条件可以放宽，唯独这两点不可以。我强忍着泪水，不敢看他，还装作一副满不在乎的样子，‘’放心，我很容易忘记的，我才不会要死要活的。‘’你走后，我一个人哭得稀里哗啦，脑子里都是你。
曾经，他说我们不会分开的，我们不是也分了吗，他为什么当初要把我保护得这么好，让我没有好好体验这世界的滋味。原来，他不在了，我才知道酒这么苦涩，从此，我不再毫无保留的去相信一个人，我学会了一个人，一个人吃饭，一个人看电影，一个人旅行，一个人发呆，一个人走暗黑的路，一个人想他。
这一切的一切，都因为我误入了他深处的柔软，他不对我这么好，或许我们还是和最初一样，是竞争对手，在较量中针锋相对，到最后的结局是生活工作不再有交集，偶尔见面了，可以打个招呼，这个谁，我曾经的死对头。
此时，我多想和Y一起，喝场酒，聊聊我们藏在心里多年的故事，我想慰藉下那些过往。我以后的人生，不会有曾经的那个他，我正在努力忘掉的路上，而Y还在执迷中。Y是千千万万有相同经历的缩影，Y，努力吧，我希望你的眼睛里能容下爱情的沙子，依然相信爱情。
