嘿，朋友们，我又来了，继上周写了日志总结之后，陆续看到几个朋友对我的回复后，这周我决定要把这个好的习惯保持下去，如果某些朋友觉得打扰了，我向他说声不好意思，我只是想通过这种方式来督促自己，在不断交流学习中实现自我的渐变与蜕变，希望大家能够支持我，同时也感谢那些朋友对我热情回复。

    这周总体来言，我表现的不错，给自己打7.5---8分。

     表现好的地方：

    1.对自己不是那么苛刻了，昨天我SY了，而且昨晚看了巴萨对马德里竞技的比赛，早上7点半才起床，不是我理想中、现在每天保持的6：00----6:05。如果是往常我会非常痛恨自己为什么又犯错了，如今我不会老是这样批判的对待自己，我慢慢试着用“渐变”及“小错管理”的方式来理解面对自己。当我犯错又很自责的时候，我会对自己说：没关系，你只需要“小错管理”不断调试自己走在正确的路上。这样我内心更轻松了点，我有着极大的爱好对自己挑刺、觉得自己不对，浑身都是问题让我改变着好困难。我不喜欢自己坚持不了写日志，坚持不了像群里那些朋友一如既往的学习GTD的知识，我去年写了两个月的九宫格日志，最终没能坚持下去，我这次都不敢坚持写了。以往的经历让我重新审视自己，过去的我一直过着“狂风暴雨”般的生活，当风暴过后，又陷入了一片死寂。今天我意识到这个问题了，我希望上天能给予我一颗平和、坚韧的心灵，让我慢慢地“渐变”，每天进步一点点，不要对自己那么苛刻、那么痛恨自己犯错了。

    2.目前用一些软件来实现管理，像高效TODO，番茄钟，虽然很不完美，有时候甚至忘记了使用，而且由于自己对功能的不了解达不到高效的效果，但我毕竟在不断进步了。我很欣慰。我有不懂的会向群里的朋友请教问题。

    做得不好的地方及思维、行为误区：

    1.感情上，对未婚妻的态度有问题。她有点小性子，爱依赖人。我比较喜欢独立，当我做事的时候比较自我，我不喜欢被一些事情打扰到。这样一来她老是觉得我不关心她，她很失望，好多次我们都走在情感危机的边缘。

     2.工作上，每天早起的时候我时常拼了命的想离职，我想起了那个龌龊的经理和那些垃圾同事，他们让我内心得不到安宁，我真想离开现在的公司，但是当我坐上车到了公司后，我又不得不去面对工作。最近一两年里，我被这种情绪笼罩着，很少有振奋的时候，天天死气沉沉的，失去了往日的工作上的乐趣。

      新发现：

      马云说现在的年轻人，晚上想想千条路，早上起来走原路。我之前也一直抱怨自己优柔寡断，做事情拖泥带水。但是我现在不这样看了。关于工作的事情，这两年里我没有一周不在思考着我该怎么离开目前这个让我痛苦的公司，但是我为什么不离开呢？原因有很多，最重要的我觉得有两点，其一，长期的对自己及未来缺乏规划，让我不断地滑向生活及工作的深渊，如此一来对自己及生活渐失勇气成了必然的结果；其二，由于这种大量负面的生活状态的出现，加之性格的急功近利缺乏韧性以往太多次的不如意，让我十分怀疑离职后的我，是否真的能够竦身一摇改变自己的性格缺陷，如果改变不了我离职了又有什么意义呢？还是改变不了，还是无法沉浸在工作中，还是会遇到太多的问题，但我对这点已经没有信心了，我不确信我能够改变，所以我还在这里吊着。这并不单单是我性格优柔寡断的原因，更深层次的原因是我长期行为习惯导致的必然后果。、

      需要尝试、渐变的：

      1.为什么我就不能按照未婚妻喜欢的方式去对待她呢？身为ENFJ的人，我特别喜欢教导别人，但是不关乎原则的事情为什么就不能让她开心点呢？事前发条短信，工作忙的时候接她两三分电话能又影响我多少工作呢？？？

      多倾听她的声音，并站在她的角度上去思考问题，而不是老想着改变她，领导她。

      提醒自己：

      生活中很多让自己烦恼难过的事情，其实并不单单是事情本身让我们烦恼，也许这跟我们长期、未反省的思维及行为有着直接联系。现在我最需要做的就是保持自己的这种状态，每天进步一点点，也许几年之后，我的生活真的可以焕然一新。

                                                                                                                                               chris