今天早上去财务借钱，本来是在财务领现金，碰巧财务没有现金，新来的出纳用颐指气使的语气跟我说：我们这里的规矩，都要自己去银行领钱，财务不负责跑银行。听到这里，我火一下就腾起来了，怎么，你来了之后，公司规矩都改啦？想想，算了，去银行就去银行吧。争这个也没什么意思。

转身去会计那报账，会计又说，你这发票章看都看不清，我辩称，电信的电脑打出来的就是这么模糊，也不是我故意的，他说，我不是说你故意弄模糊，我们财务总要对发票把关的。我不想听他不耐烦的语气了，没听他把话说完，一路上唯唯诺诺地出去了。

虽然我没有与他人起冲突，但心里总是堵着，听了罗大伦今天的弟子规讲解，心里释然了很多，今天讲言语忍，忿自泯。在言语上注意忍让，生气的情绪自然就少了。

我开始反省自己，我是不是就对别人说话态度冷冷的，才觉得对方给我的回馈也是冷冷的，而我又是那么在意别人情绪和语气的人，甚至依赖友好和谐才能活下去的，我立刻察觉到这是不行的，我一方面要向世界发出我的善意，另一方面也要时时察觉自己的情绪，并不是别人的问题，而是我总是会刺激到自己的痛，我总是在迎合别人的情绪，把他人的情绪问题归结到我的行动上，或觉得自己低小状，别人就会开心呢，或看到别人板着一张脸，又不得不跟他说话的时候，声音自然就怂了，言语自然就讨好起来，然后自己心里一万个草泥马骂自己如此没骨气，其实我又不求他什么，怎么就先怂了。

我是那么依赖别人的好言好语，甚至不惜是谎言，也愿意被假意问候，别人有点小情绪，我就受不了了，恨不能求他，我能为你做点什么，你别有情绪了！

我想这跟我自己不能接受我的情绪有关，我不能接受自己的不耐烦，不友善，冷冰冰的态度，不好的情绪在我这里是不被自己接纳的，但凡坏情绪跳出来，理智就会跟他说：“你怎么能出来？回去！这是一个优秀的人所没有的，一个优秀的人只能是温暖的，乐呵呵的！”要么被大人训斥，“干嘛哭丧着一张脸！你要乖，要快乐！”或者情绪还没好转的时候，被恳求说，“你不要不快乐了，好吧？你看你又不缺衣少食，怎么就不开心呢？”

我从小也会疑惑这样的逻辑，我不缺衣少食，不需要为生存发愁，为什么会不开心。我家人对坏情绪有天然的恐惧感，视吵架如洪水猛兽，对情绪的宣泄统归为发脾气，现在提起来我小时候，大人总会说“你青春期的时候可会发脾气了，过了那段时间就可好了，可乖顺了”。我总在心里暗想，是啊，我已经不会表达自己的情绪，只要表达出来都会被苦口婆心劝回去，顺从才能换来大人的笑脸，才能换来家庭的平静。我反而喜欢那个在十多岁时候会和大人据理力争的自己，多有生命力啊，多有活着的感觉啊，不过大人们都不喜欢这样浑身是刺的小孩，他们会感慨这样的小孩太难带了，顺从的，乖的孩子才是讨人欢心的。

也许是被这样对待，自己渐渐地也开始讨厌那个有坏情绪的自己，不能接受自己的坏情绪，总是想控制自己的情绪，可它是不能被控制的，只有平和地接纳。

只有情绪不以它意料之中的方式反馈时，就能破坏掉之前的反射弧，看别人的脸色，判断自己是不是一个受欢迎的人，看别人的情绪反馈，看自己是不是又有哪句话说错了，我曾经陷入这样巨大的焦虑里总觉得是自己的一句话就惹得他们不高兴了，伤心了，然后自己陷入无穷无尽的自责里。我知道那是不该的，但理智强迫是没有用的，为今之计要用平和的心态去接纳，不急于拖自己出来，不急于辩驳，不急于批判自己，坏情绪和好情绪都是可以被接纳的，被允许的。

一味把情绪建立在他人的反馈上如同海市蜃楼，也是对他人的不公平，别人没有责任也没有义务关照你的情绪，同理，你也没有义务将他人的情绪好坏都揽在自己身上，当然发出善心和善意是必须的，最终的立足点还是收回到自己心，只有内心坚定了，如早晨薄曦中一束光坚定地透过窗户，直达内心，温暖了自己，才能温暖他人。