放学后，儿子和隔壁的笑笑在一起跳舞，他们绕着月牙桌一圈一圈的跑着，双手做出各种各样的动作，好不欢乐。突然，女儿回来了，冲进门对弟弟吼道：“快还我！”坐在一边的我还没有搞清楚状况，只见女儿一把拉过弟弟的左手，继续吼道：“快把手表还给我！”这时候，我才发现，原来儿子手上带着一支粉红色的防蚊手表。姐姐试图把弟弟手上手表抢下来，弟弟被姐姐一吓，跑的更快了，嘴里喊道：”这是我的手表。”姐姐更来气了，抓住弟弟的手：“我的，还给我，还给我！”这时候，在一边的笑笑说：“这个手表是我送给嘉禾哥哥的……”这个时候，女儿才想起来，笑笑也有一支一样的手表。她甩下弟弟的手，在一边气呼呼的叉着腰。弟弟呢，继续和笑笑玩起来。好像什么事都没有发生过。
这个时候，我好像觉得自己该提示姐姐和弟弟道歉，于是我轻声说道：“请你和弟弟道歉！”女儿生气的吼道：“我不道歉！”对于女儿大吼的态度，我心里泛起一丝不悦，但是我尝试着继续说道：“请你向弟弟道歉！你刚才冤枉弟弟了！”（事后我才意识到，在我试图想要帮助女儿厘清对错的时候，我自己越界了，后文我会提到）正在玩的弟弟本来已经开始开心的玩耍了，我的一句话，让他觉得有些困惑，他停下来，愣愣地看着姐姐，一言不发，等待着姐姐的道歉。
我试图去抱着女儿，使他可以直视我，越发温和而坚定地说：“你刚才对弟弟大吼大叫，还冤枉了弟弟，不但把弟弟弄痛了，而且把他吓坏了，请你向弟弟道歉！”没有想到，女儿边哭边往房间里跑，而且大吼：”我不道歉，除非笑笑不在。“
这个时候，我才意识到，房间里还有另外一个小伙伴，女儿觉得在外人的眼里，向弟弟道歉，会很没有面子。于是，我跟着女儿走进了房间，请笑笑在房门外等候一下，并告诉她，阿姨需要处理一些事情。女儿情绪依然很激动，不知情的人进来，还以为我在训斥她。我以为我处理的很合适，并且用我惯常的方式，抱着女儿，小声地说：“刚才的事情，好像你确是做的不太合适，还没有搞清楚状况就这样大吼弟弟。妈妈请你和弟弟道歉，你觉得有什么不合适吗？”女儿哭的更大声了，但是我还是坚定地希望女儿能给弟弟“道歉”，这个时候，弟弟跑开去给姐姐拿纸巾，他说道：“妈妈，我先给姐姐擦一下眼泪！”
儿子的举动，瞬间让我自愧不如，刚才的我，都做了些什么？为了证明我是个“公正的裁决者”，我都做了些什么？连弟弟都知道，姐姐在哭的时候需要的是一张纸巾，而妈妈却没有想到。一句“道歉”对于姐姐和弟弟的意义，与姐姐伤心时候的一张纸巾，哪个更重要？姐姐为什么一直不肯道歉？这中间到底发生了什么？
尽管事后，姐姐还是道歉了，但是我觉得，用“请你向我道歉”来处理孩子与孩子间，孩子和大人间纠纷，好像哪里出了什么问题！之前，这一招，被女儿学的很顺，如果弟弟弄坏了姐姐的蜡笔，姐姐会说：“请你向我道歉！”弟弟会不知所措的道歉“请你向我道歉！”这个时候姐姐往往会假装生气的说：“是说‘对不起’！”弟弟这才会茫然的说：“对不起！”
直到有一天，弟弟把同样的伎俩用在了我身上。直到有一天，我把儿子的送给我的画当废纸扔掉了，结果被孩子从垃圾桶里翻出来了，然后熟悉而陌生的场景出现了，熟悉的是那些话语，陌生的是，居然这些是用在我身上的！
我确实感到很抱歉，孩子的画，我都会很小心的收藏起来，这次居然当废纸扔掉了。儿子继续说：“妈妈，请你向我道歉！”我刚想张嘴，但是心里嘀咕“老娘我也不是故意的呀”，我越迟疑，儿子越紧追不舍：“请你向我道歉！”我言不由衷回答道：“对不起，妈妈向你道歉！”没有想到，剧情没有按照我预设的发展，儿子回答道：“我等5分钟以后再原谅你！”经过我再三解释妈妈不是故意，儿子才把原谅的时间，由先前的“5分钟”减少到“100分钟”。
同样是道歉，同样是“该不该道歉”，我开始反思，明明之前是百试不爽的神器，怎么成了砸自己脚的石头？
首先，我没有分清楚谁是被道歉者。
我觉得在请孩子道歉之前，需要弄清楚的是“道歉对于谁来说是重要的”。从我要求女儿道歉这件事来看，本质上，儿子是最无辜的，所以他如果能理直气壮的对女儿说“姐姐，你冤枉我了，你得向我道歉”，这样再合理不过了。我回想当时的情景，儿子并没有表现出特别不开心，而且也没有主动提出要求姐姐道歉，并且主动递上了纸巾，所以，弟弟并没有责怪孩子的意思，所以当时，弟弟没有“被道歉”的需要。
其次，我越界了。
站在我的立场，我在没有征得儿子同意的情况下，出于“捍卫”儿子的利益，摆出了一副“正义”的摸样，然后，事情就演变成了“女儿道了歉对我来说最重要”，我借维系家庭规则“谁错谁道歉”进而维护了自己作为家长的权威。我的行为，是我潜意识的一个呈现“孩子不知道该怎么办，我比孩子更知道该怎么办”，“我的判断是对的，孩子是错”，“我有权决定孩子应该怎么做”。事实上，一开始，女儿去要回“她自己的手表”的时候，我作为一个旁观者，确有过一段时间的观察，我相信孩子们可以有时间和空间面对冲突，但是当我看到弟弟被姐姐“冤枉”（事实上“冤枉”也是我投射在孩子身上的），姐姐没有表示歉意，弟弟没有任何行动的时候，着急的是我，我内在的担心是，“女儿不可以这么冲动，不分青红皂白”，“儿子需要站出来捍卫自己的权益”，所以，问题在我身上，而不是孩子。其实，我还可以将“观望”再延长一些，而不是进行简单粗暴的打断，相信孩子，相信年长的姐姐也可以消化掉这段误会，领悟出我刚才想让他们懂得的道理。而这个过程对孩子来说，就是进行情绪管理、人际交往的自我学习的过程。
再次，忽略了和女儿情感的链接。
从道理上来讲，父母要求孩子道歉，是想帮助孩子认识到承担责任的重要性。但是“请你和我道歉”这句话似乎缺少点温度，很容易忽视对孩子的共情。事实上，在这两次事件中，女儿和我有类似的委屈。女儿的委屈是，她确实把她当成了自己的手表，出于“弟弟每次都不把玩具和我分享，我也不想把我的东西给他”的念头，女儿看到弟弟在玩“自己的手表”，本能地想去要回来。我的委屈是，我确实不是故意把儿子的画丢掉的，我也说了道歉了，但是儿子还是不依不饶，我的心里多少也有些不舒服。所以，尽管我和女儿最终都道了歉，这样的道歉会不会流于形式，我们的道歉能否表里一致地表达了自己，就道歉本身的效果而言，就打了折扣。如果，我能在充当“正义使者”的时候，学一下儿子，给女儿先递上一张纸巾，倾听一下女儿当时的想法，适时地做出共情，而不是急着要求女儿道歉，我想，孩子的对抗情绪会小很多。
最后，警惕用道歉做“挡箭牌”。
经常会出现这样的情形，尤其是在小一点的孩子身上。一次，儿子想买玩具，被我拒绝了，孩子就开始闹脾气，小家伙直接打过来，打在身上还不是一般的疼，嘴里还会喊“坏妈妈，我不要你做我的妈妈了”，这个时候，我会很严肃的告诉儿子“妈妈很疼，请你向妈妈道歉”。过了一会，他小声说了一句“对不起妈妈”，然后我便原谅了他。后来，儿子发现只要说一句“对不起”就可以得到原谅，他就会经常使用这个挡箭牌，“向别人吐口水”可以“对不起”，“画花了姐姐的作业本”可以“对不起”，“减掉了妈妈的书籍”可以“对不起”，所以这个时候的道歉，又回到了形式本身。
