当孩子和你说，他被老师冤枉了、老师很不公平时，你会怎么引导孩子？我猜你是否很想一面听，一面开导孩子要理解老师，因为老师的出发点是好的。不知你这样的引导方法是否产生了好的结果？

当我浸泡在6Q准导师的7天培训课程后(3天导师技能班和4天的潜能开发班)，我更加清晰了可以如何更好地引导孩子。关键步骤是，做一位忠实的陪伴者，清空自己所有过往的观念，把自己当3岁小孩子，专注地好奇，时刻保持中立，不评判，不给建议。带着这样的觉察，儿子和我倾诉在学校发生的事情时，我只用了四句话：

1、怎么回事呢？

2、哦，这样呀！

3、哦，你有点担心，是吗？

4、爸爸能为你做些什么呢？

就把看似复杂的、难解决的问题，化成儿子成长的机会。

    9月27日晚7点，我陪儿子一边散步，一边内化6Q金句：我有犯错的权力，我有改正的能力。谁也无法让我生气，除非我愿。当时儿子心情不错，提出要和我聊一下发生在学校的事情。于是有了下面的对话。

儿子：昨天我们老师冤枉我了。

爸爸：哦，怎么回事呢？（好奇心，让孩子愿意往下说）

儿子：昨天我们有几个同学没有按时完成英语作业。老师就在班上骂我们，你们这些人全都是玩吃鸡去了吧，难道不能花15分钟完成这一点作业吗？

爸爸：哦，这样呀！（不带评判，透过语气向儿子传达我的理解）

儿子：我本来都没有玩手机，我只是忘了带本子过去而已，实际我已经做了的。

爸爸：然后呢？（好奇心，继续让儿子说下去）

儿子：我很想和老师解释一下，可是我又有点怕，又不敢。

爸爸：哦，你有点担心老师不听反而批评你，是吗？（同理共情后，孩子愿意说第二件事）

儿子：是的，爸爸，还有一件我非常生气的事情。前天午休时我说了几句话，被老师当场抓到，把我的名字写到了墙上。后来我不敢再吵了，当我想认真睡觉时，又有几个同学吵得很厉害，让我根本没办法入睡。但是老师也没来抓他们，我觉得一点都不公平。

爸爸：儿子，谢谢你这么信任爸爸，愿意和爸爸说这些心里话，那爸爸能为你做些什么呢？（后来我复盘时才想起，这段话前最好先聆听孩子的情绪，帮孩子把生气的情绪倒出来。我直接欣赏孩子后，问期待）

儿子：不用，我想通了。老师这样我也没办法，我自己生气也没啥好处。而且老师现在怀孕几个月了，她骂完我们后，为了孩子的健康，她肯定也不会生气的了。

爸爸：是哟，你这样想就对了。怎么说是别人的素质，怎么回应是我们的智慧，学了6Q的孩子就是不一样。（欣赏，加正能量）

儿子很快就从不满变成开心，于是接着和我聊了他的爵士鼓老师初中时把老师气得早产的事。说完，他说这个老师生气到让孩子早产，真的不应该。我借机欣赏了儿子的觉察力。后来儿子接着问：爸爸，什么是早产？于是我又有了机会和儿子做关于母爱的教育，再接着引导儿子平时要好好表现，关心正在孕期的班主任。儿子听得津津有味。（于是危机变成了成长的机会）

小结：一阶课程学习四方格的时候，我知道了在子女困惑区要学会聆听，听事实，听感受。但我之前在实际运用中，犯了一个大错误：一面聆听，一面开导孩子，一面给建议。结果孩子一下感觉到父母怎么站到别人那边去了，心里更加不舒服，一下就不再说话了，或者矛头直接转到我身上。本来是宣泄自己的情绪，结果演变成了两个人的唇枪舌剑，演变成亲子冲突区了。

如果当时儿子和我说第一件事的时候，我便急于开导儿子要理解老师，老师也是为你好，虽然也没得玩手机，但你确实也没有交作业。儿子可能一下就感觉不被理解，感觉我站到了老师那边，就绝对不会再说第二件事、第三件事及后面的谈话了。

另外，当听儿子说第一件事被老师冤枉的时候，我以为他要我解决这个事情，幸亏我忍住了。当听完儿子的倾诉后，问儿子需要爸爸做些什么时，我才猛然发现，儿子真正的目的并不需要我帮他解决什么问题。他说出来，只是宣泄他的情绪，只想得到我的理解。这才是他真正的渴望所在。

所以，引导的关键在于要理解对方内心的期待和渴望，而不要因中途的建议和评判，让倾诉者的心门早早地关闭，而这，也恰恰体现了聆听的重要性。