进入了五月的第一天,这一年一晃又过去了一小半。
去年的这时候,我在犹豫是否要告别一份工作和一段恋情。
当时的笔记中写着一句,你忘了笑,还忘了能哭。
忘了是以什么心态写下的。
很神奇的,今天中午也哼起了这首歌。
去年听了五月天的演唱会。第一首《顽固》就让我掉下泪来,看傻了身边的朋友。
一天一天,你是否还相信。活在你心深处,那顽固的自己。
勇往直前,义无反顾。永远是最戳我的地方。
多希望我心底能永远住着那一个少年。
那时的我,身在孤立无援的境地中,我所坚持的那些被当作不切实际,意气用事,被看作是彻彻底底的错误。争吵,斥责,哀求,阻隔,压抑得似乎不会有出路。
现在再回望,那段时间也依然是一段黑暗无光的路程。
一次一次,拼回破碎自己。
如今我还是不知道自己是否找到了真正的方向,走上了正确的道路。
我甚至不敢对自己说,别担心,一切都会越来越好。
但我走到了这里,而且没有挂掉,大概也不算太糟糕吧。
千万个片刻,谁在你身旁。
这张专辑里,最喜欢《转眼》。
有没有人,也笑忆过往。跌跌撞撞,当时的蠢样。
有没有人告诉我真相,时间就是最巨大的谎。
以为的日常,原来是无常。生命的具象,原来,只是,幻象。
在演唱会的现场,当阿信唱出了“幻象”二字,无数白色蝴蝶铺天盖地地洒下。那一瞬真是犹如幻境,我仰头看着纷纷扬扬飘落的蝴蝶,忘记了自己身在何处,只觉得什么都无法抓住,一切终将消亡,这是一场盛大的悲伤。
他说的是死亡,是向这个世界的告别。
可他那么坦然。
死亡恐惧,从我很小的时候就开始了。我害怕自身的毁灭,害怕我的存在最终消逝,如同不曾存在过。
轮回转世的概念一度给过我些许安慰,少年时的我不愿意相信死亡代表着终结,而是一厢情愿地认为总有那么一些灵魂或意识可以不灭。但回头想想,接受这个说法,大概只为让自己好受一些,未必真的认同。
抛开这项防御之后,也只能独自面对死亡的未知与惶惑。每隔一段时间,这恐惧就前来拜访,用诅咒的黑雾将我笼罩,我心跳失速,窒息,寸步难行,只能无力地跪倒在地。
然而,竟然也渐渐习惯了它的到来。有时倒觉得这恐惧就像胡闹的熊孩子,时不时跳上意识层,向我叫嚣,怎么样,怕不怕,服不服。
而我也能冷冷地说上一句,嗤,又是你啊。
当漫天的蝴蝶遮住视线,舞台的背景是不断划过的星辰,我仿佛处于漆黑又浩瀚无边的宇宙,遥远的星球都变得如我一般渺小。
骤然炸开的孤独感充斥了整个躯壳,让我恐惧战栗,却又有莫名的快意。我沉浸在虚无的黑暗里,这一刻,像是永恒,又像从未存在过。
阿信唱,我不怕死亡,只害怕遗忘。有没有人,知道那个地方。
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