星期天，在家抱着一本小说，刷的昏天暗地的时候，接到了姐姐的电话，电话里她的语气有些低沉，我一听就知道她估计又是遇到什么烦心事了。

“还不是妈妈啦！我跟婆婆争了两句，她就在背后给我出谋划策，我没按她说的来做，她就骂我没出息，她要是真想帮我出头，直接跟我婆婆说不就行了嘛！”她一肚子的怨气，像个咕噜咕噜冒泡的小泉眼一样。

我从各种角度来劝慰她，让她放宽心，说的最多的一句话是：谁叫她是你亲妈呢？

她悠悠的叹口气：亲妈，哎，没办法，忍着呗，我也只能跟你诉诉苦。

1、父母以他们认为正确的方式来对待你

挂掉电话，我脑子中闪过一句歌词：爱你的人往往伤你更深，关键是还不能推脱，不能反抗，不能老死不相往来，因为他们的出发点是：为了你好。看看，这个立足点是多么正义而伟大。

我们无力挣脱，只能负重前行。不然就会烙下个“不知好歹”的印记。

在心理学中，有很多关于这样的案例。在童年时期，由于父母对待孩子采用了他们认为正确，但实则不正确的处理方式，从而对孩子的心理都造成了不可修复的恶劣影响，直至死亡，终身无法摆脱。

女儿来初潮了，妈妈告诉她，这是脏的，是可耻的；从此女儿对自然这件事暗含抗拒，并深以为耻。以妈妈有限的经验，她无法做出正确的认知，她只是把她以为的正确认知告诉女儿，从而将女儿导入误区。

儿子酷爱军事，渴望成为一名歼击机驾驶员。但是爸爸从事律师工作，并一直以此项工作为荣——收入优渥，安稳体面，所以他极力阻止儿子从事高危行业。以爸爸一辈子的工作体验来说，他是对的，他只是想把他认为好的东西（钱财、经验、人脉等）传授给儿子，希望他少走一些“弯路”而已。

父母爱之深，责之切。殷殷期盼像埋在肉里的刺，扎的越深，拔出来的时候越疼。

2、但这种最正确的方式却扼杀了我们的成长

他们以“他们认为用最正确的方式”来帮助我们，在社会立足；但却扼杀了我们的成长。

这似乎成为了一个悖论。

成长，必须要历经摔打，受过磨难，走过不少弯路，见识诸多风景，在无人的夜晚深深痛哭过，然后才能感受生活微微的甜，从而变得风轻云淡、成熟圆融。

可是父母如何能眼睁睁的看着自己的骨肉，历经千辛万苦呢？他们动用一切资源，带你飞过荆棘，越过深沟，一路坦途的来到生命的终点。

他们心安了，而你只剩下个苍白近乎透明的人生。

你当然不甘心了，于是奋起反抗。争吵、逃学、打架、绝食，离家出走，折腾的全世界都沸腾了，妈妈泪如雨下、苦口婆心；爸爸暴跳如雷、棍棒加身。这些明面上的阵仗，你根本就不以为然。

3、他们还常常使用杀人不见血的大绝招

但是还有一种父母通常不自知但却时常使用的大绝杀，通过日积月累的影响，把你蓬勃张扬的那颗心一点点的推入深渊，无法自拔。

“你这么笨，到底还是不是我儿子啊！该不会是医院抱错了吧！”

“这个月的成绩怎么没考到100分呢？你怎么这么没用？还有脸看电视，赶快回房去学习！”

“你还这么小，怎么能受那个苦呢，不行，妈妈不让你去，你会受不住的。”

“他们那个工作怎么可能会要你，你也不照照镜子看看自己的尿性。”

不经意的他一句，她一句，经天累月下来，你从坚信不疑，变成半信半疑，最后到彻底相信了他们的“鬼话”——连我父母都这么认为，那我肯定是不行了。算了，还是按照他们给我安排好的路线走吧！

父母围剿子女的战役取得了决定性的成立——彻底瓦解了敌人战斗的意志。

4、放手，让TA以TA的方式完成这一生

《战国策・触龙说赵太后》中，触龙对赵太后说：“父母之爱子,则为之计深远。”这个道理，千百年前的古人就已明白，我们现代人根本就不存在不能理解的问题。

但方向与实际操作之间还隔着一个德雷克海峡的宽度。只有具有深远眼光的父母才能跨越这条鸿沟，帮助孩子实现成长，完善自我，以一个人的身份立足于社会。

回到我妈跟我姐姐的问题上来。姐姐是我家的第一个孩子，而且从小就体弱，爸妈的注意力从来都集中在她身上。成年后，又是远嫁，妈妈更是担心婆家人欺负她，或是怀疑她没有能力处理好这些鸡毛蒜皮的家务事。

于是等我姐有了小宝后，当仁不让的就前往照料，顺便帮着撑场子。可是夫妻、婆媳之间哪里是讲道理、充人多的地方，凭的不过是人心而已。妈妈的掺和只能导致姐姐的立场更为尬尴。

哎，是时候打个电话给妈妈了，让她放轻松一点，对姐姐多一份信任，她现在完全有能力来处理好家庭的事情。亲爱的妈妈，别让你的爱成为伤害姐姐的利器。