思维问题，听课涨知识。
而且现在动不动就要远离自己，我感受到的是缺乏，错误理解了stay foolish,stay hungry的意思。
人必须通过对立才能认识一件事物。
抑郁是不能控制
爱是可以控制
既然你如此伟大，为什么还要给我们恐惧——自由意志。
神创造出的所有情境是为了让你能够自由选择。
你不会拥有你想要的东西，但是你会反复经历你有的东西。
体验到清醒的状态。
当你不再关注一个城市的发展，只是专注于自己的生活，更能够感受到一个城市的发展。在过程中把得到好的结果这件事放下。
我离自己太远了，并且现在有一言不合就要远离自己的趋势。太可怕了。
我的职业性格测试，二十五六项是I，社交型人格。自己吓到了，长得美是不是要去做交际花？可惜长得不美。我很久都不能接受这个现实，就像我不能接受很多现实一样，它们跟我的想象不一致，不对。
今晚我去打印证件，白天在床上躺了一天，出奇地懒，虽然我不愿意承认。但是面试的事情我一点都不想看，我一直这样，难以面对自己，每次靠重压。现在压力没有了，人就崩溃了，所以说改变是很难的吧。不想看面试，心里有点焦虑，但总是面对不了自己，十分纠结。
刚开始找了一个打印室，证件5毛一张，有点不爽，人家打印都是1毛，甩头走了。走了一大圈，买了杯姜茶——以前我很节省，也为此自卑，但自从我学会了正常消费，心里感觉没有好多少。我带着恐惧做很多事情，比如消费，感觉并没有好很多。接了嫂子电话，她最近有点低落，估计是想孩子了，以前这个时候我会骂自己，看，大家都这么辛苦，你有什么资格这么矫情啊？现在不了，单纯这么对比是没有用的，没有出路的，我自己是自己，不必承担他人生命的悲伤，情绪污染不是个好习惯，要区分。妈妈也是，不给嫂子接孩子电话，对于妈妈，怨恨有，爱也有，今天听课我突然明白，那是我的选择，事实就在那里，她是个有缺点的人，你可以选择爱或者恨。跑题了，回来～～然后绕了一圈又有一家打印室，一块钱一张，更贵。后来在学校附近晃悠，没找到，我决定到学校里面看看，背着包故作镇定竟然顺利进去了。
来到了打印店，还是五毛一张，认了。结果第二件半价，老板帮我打印了两份。中间跟老板聊天，很愉快。我在回来的路上感觉很开心啊，根本不像抑郁症的样子。我只是没有找到合适的方向而已，自我压抑，看不到正确的选择，这就是没有自我的弊端，端着金饭碗讨饭，活人让尿憋死了。
结合我的社交型人格，可能我就是这样，无法改变。难道我这样的人就不配活在世上吗？错就错在我没有及时了解自己，而是按照一个社会灌输来强行打磨，塑造自己，搞的自己精疲力竭。
对于我想做的事情，我没有付出努力，总感觉自己没有能力去做。对人家的负面评价也更是敏感，生怕做错了，自己要负责任。但是，这是自己的人生，跪着也要自己负责啊！
我心中有太多的好坏标准，蜿蜿蜒蜒，沟壑纵横，像个迷宫，把自己困住了。这个不能做，那个不能碰，因为心太脆弱，所以想装样子，自欺，欺人，被人欺。
加上心里自卑，原生家庭和见识不如别人，还很好强，就是潜意识的比较和对抗思维。所以没有接受事实，而是选择性接受事实，回避现实来满足自己的优越感。这样离自己越来越远，爱是诚实，接受，透明，而怕是扭曲，逃避，掩盖，越掩盖离自己越远。现实一点都不美好，这就是一个底层小丫头想要改变自己，方法不得当的心理状态。我不怪自己，一切都是自然发生的，某种程度上，我没有选择。但此刻我有选择。
嫂子对于妈妈的问题，一直都选择爱，各种哄和妥协。妈妈也是个可怜人，可怜人是不懂得珍惜的人，我曾今也是，希望以后有点承担，不要再是这样了。对于妈妈的问题不是判断她的好坏，而且我的选择，爱还是恨？我是有自由意志的，以前我列举她的种种不好，只不过是因为我选择了恨，我需要证明自己是没得选择，她是坏，我还需要身边人一起支持我，声讨她。我太脆弱了，没有自己的世界，那点胜利对我来说是最后救命的稻草，证明我的意识和感觉是对的。但如果我自己相信自己，沐浴在宽容的爱的海洋里，不需要那一点施舍，我有更大的自由，选择去给。看，这个世界远远不止黑白那么简单。人的自由意志总是在两端摇摆，所以我们才需要宽恕吧，那些老公出轨选择原谅的妻子才不是傻子，而是智者，而那些鼓劲者不是傻就是坏，他们利用自己的威信塑造完美的世界，让人们忘记本来的生活。
如果我不想工作，那就去干更轻松的事情。只是别让自己被条条框框束缚了，要舍得下水，这点我做的不好也不够，很怕自己被弄脏了，同时也缺乏经验。
走在路上，想着这些事情，慢慢清晰，我腾出这么久的时间，理清楚这些事情。真的很想骂人，我真的不知道该怎么活啊！那有如何，那就瞎几把活，反正还可以选择去死。我暂时还不想去死。做一只米虫。把以前不敢干的事情都干了，去体验。这事我干了不少，辞职，不理别人，干了不少，但有时候不敢体验，会回避自己的感觉，因为自己会在心里臆想，别人是不是会报复我之类的。后来发现那只是我的需要，我自己无事可想，又不懂让自己开心，有想要讨好别人，就觉得决定权都在别人手上，纯粹是思维问题，缰绳在自己手里。
我特么突然想起，以前老谢总是跟我们说，这个世界是唯心的。那个时候我们不懂。说实话，上了大学以后，我整个人都像是在梦里，做了很多事也都是浑浑噩噩，那是没有开悟的状态还是怎么的？反正这几年我过的确实不好，从主观感觉来说就是行尸走肉，客观上考了学历，做了点事。被鸡汤灌到无力，状态坏透了，是状态的问题。不说了，想想也是苦，还有人活成这样，对就是我。
选择让人体会到自由，这种自由让人充满了力量。而我正在把生活中的每件事变成苦役，我在想尽各种办法证明自己是不自由的。背后有秘不可宣的动机，我不想为自己的人生负责，把一切归位不得已，最起码可以归咎命运。
其实我有很多选择，至少现在我选择不上班，不要把自己搞成受害者。
