婚姻爱情问题，无非是人生观指导下的婚姻观问题

1、你想要过一个怎样的人生，决定了你需要一个怎么样的伴侣

2、你在适婚年龄阶段（22-30）之间的人生观往往决定了你将认同的伴侣

3、我们在人生的每一个阶段，都活在一定约束同条件之下，这个约束天减有着内部和外部的区别

        内条件：自己的智慧、见识、能力

        外条件：财富水平、社会地位

一

第一次看到这个题目是在奇葩说的节目上面，婚内遇上今生挚爱要不要离婚？看到这个辩题的同时我也问自己“如果是你，你离不离？”    “离。”

这是我内心最真实的反应。

虽然我现在只有22岁，今年就将踏出学校的温床投入到社会的大熔炉之中去了，虽然我初高中不成熟的算是拍过一两次小拖，虽然我已经成为单身狗五年多了，虽然我现在只处于适婚阶段的第一年，我还是对这个话题非常的感兴趣，也许十年之后我就会遇上这个磨人的考验呢？谁也说不定。

插个题外话，《奇葩说》是我22年来遇到的最好的电视网络节目，它以一种诙谐的节目氛围在讨论一些我们生活中真真切切会遇到的问题，何况还有我喜欢了这么多年的康永哥在上面当导师，而他的表现每一次都让我收获到了满满的惊喜，我甚至觉得他就住在我的大脑皮层，说的每一句话都是那么的让我拍手称赞，忍不住要为他起立尖叫，在这个节目他让我认识了一个在《康熙来了》这么多年中都不认识的蔡康永，这种感觉实在是太奇妙了。如果你没看过，你应该去看看，如果你同样喜欢这个节目，你大概就会了解我的心情。

二

回到原题。

婚内遇上今生挚爱你会不会离婚？

首先这个题目有三个关键词：婚内、今生挚爱、离婚

我还是想先来聊聊关于今生挚爱这个词。我不知道我们这一辈子遇上今生挚爱的几率有多大，毕竟活了这么多年，遇上几个聊得来的朋友已经这么难了，我也不知道应该如何去定义今生挚爱这个词，毕竟每个人的三观都不一样，今生挚爱在每个人的心中又怎么可能完全一个模样呢。

而在我的心里，能让我在婚内动了离婚念头的心中挚爱至少需要满足以下几个条件：

①他跟我的丈夫不是同一种类型的男人

②如果我决定要为他抛弃现在的生活，他也必须有一颗为我奋不顾身的心

③要有“即使离婚之后过得并不幸福也不会后悔“的决心

为什么说需要他跟我的丈夫不是同一类的男人。不知道是不是我现在读书少，生活阅历少，总之我是觉得，跟一个人生活其实到了后来就是跟他的三观和性格脾气在生活，跟外貌年龄那些都没多大的关系，如果你婚后遇到的今生挚爱跟你现在的丈夫是差不多性格，差不多三观的一个男人，那么你现在认为他是你今生挚爱就犹如你多年前认为你丈夫是你今生挚爱是一样的。打个比方，多年前你欣赏你丈夫的幽默有趣，你认为你们非常聊得来，而婚后你们慢慢的无话可说，你也再感受不到你丈夫风趣的那一面，这个时候你遇到了另一个能让你时常开怀大笑的男人，你们永远有说不完的话聊不完的心事。这个时候你回到家，再看着身边懒得应付你的丈夫你觉得外面的那个男人才是你今生挚爱，你想要离婚，然而在这个时候，我们又有什么理由不怀疑这个外面的男人不会在你们粗茶淡饭之后跟你现在的丈夫一样对你冷淡呢？

所以我认为，婚后遇到的今生挚爱如果跟你现在的丈夫是差不多类型的男人，如果你迷上他们的地方都是那么相似，那么其实你需要做的不是离婚，而是老老实实认认真真的跟你丈夫指出他现在不再幽默风趣的事实，重新找到当初决定要跟这个人白头偕老的那种心境。

电影《廊桥遗梦》里，除去女主角有两个小孩不说，她在婚后遇到的那个男人跟她的丈夫是那么的不一样，她在面对这两个男人的时候的那个自己也是那么的不一样，很显然在面对婚后今生挚爱时的那个她是她更喜欢的自己，但是最后她没有跟他走，我其实是真的觉得非常可惜的。但也许就是这么一个可惜的结局才造成了这部电影之所以这么经典的原因吧，倘若故事的发展，女主角真的跟着她的今生挚爱走了，我们还会这么喜欢这部电影吗？他们就会受到所有的祝福吗？不一定。

第二个条件，如果我愿意为他放弃我现在的生活，他也需要愿意为我奋不顾身。这个条件其实非常容易理解，如果我在婚后遇到了我认为的今生挚爱，而我也明知道他并没有那么爱我，亦或只是我单方面的爱慕，我认为真的没有必要去离婚。可能是看狗血剧看得多，我看到过这样的情景：有个人婚后在家庭生活的操劳中越来越心灰意冷，她在别的地方遇到了她的今生挚爱，然而这个今生挚爱是并不知道这件事情的，只是她单方面的暗恋，好，这个时候她决定她要忠于自己的爱情，也要尊重她的这个今生挚爱，她认为只有自己离婚了成为单身才有资格去表白去追求自己的今生挚爱。这个时候她应该要离婚吗？不，我认为这种情况是不能离婚的，这种情况的结果往往是，你离婚了去追求你认为的今生挚爱，这个时候你的今生挚爱反问你一句“excuse me 你是谁啊？”你当别人是今生挚爱，不好意思别人的今生挚爱并不是你噢。所以明白了吗？婚后遇到今生挚爱要不要离婚，你把他当成是今生挚爱，起码他也要觉得你是这个世界的独一无二啊，否则你的婚离得一点价值也没有。

第三，要有“即使离婚之后过得并不幸福也不会后悔“的决心。这个我称之为必死的决心，是我觉得我现在不做以后等我八十岁了想起来一定会后悔的事情，是我觉得现在不算差可是离婚了之后不会比我现在更差的信念。就好比我们有了一份稳定的工作之后遇到一份你更心动的工作你要不要换要不要从头再来的选择嘛，如果你最后还是选择了要换工作要从头再来，那么你就要有即使你换了工作后几年还是依旧得不到想象中的发展恢复不到自己原有的地位，也绝不会后悔自己当初的那个决定。

如果我在婚后遇到了我的今生挚爱，而我扪心自问都达到了以上的三点，我找不到别的理由去说服我自己不离婚，继续这么苟且的活着。

三

但是别忘了，这个题目还有另外两个关键词：婚内、离婚

我在知乎看到的一个答案几乎推翻了我上述所有的想法：

如果你时刻怀着一颗求偶的心，你早晚会遇到所谓的今生挚爱，无论是婚前还是婚后，而且保证你每次遇到的都觉得这是你的今生挚爱，荷尔蒙就是这么神奇，但现在问题来了，既然你已经结婚了，为何又要怀着一颗求偶的心呢？

就是呀，为何呢？

如果你在婚后就完全屏蔽外界的荷尔蒙邀请，又怎么会让自己陷入“婚后遇到今生挚爱要不要离婚？”这样的难题之中？

大概要到我们以后结了婚真的遇到了才会有答案吧。希望若干年后我结婚了还会记得自己用心写过这样的一篇东西，那个时候还会有勇气来看看自己当年拙劣的文笔以及这样稍显稚嫩的想法。