我从来不否认我爱我的儿子
可是我依然会偶尔朝孩子吼，比如他不吃饭时候、他无节制看IPAD的时候
他总是会一边哭，一边说:妈妈，你可不可以好好说话？
妈妈，这明明就是一件小事嘛，为什么要弄得跟很了不起的大事一样？
我承认，他的话的确让我惊醒。是呀，孩子从我的语言里没有听到我的真实意图，而是听到了我的情绪。
到底是什么蒙蔽了我们的爱？
我在《非暴力沟通》中第二章找到了一些答案，也同样希望你可以感动到。
1、我们惯常的道德评判
语言常常是我们陷入是非当中，它擅长将人分类：好人和坏人、正常的和不正常的、负责任的和不靠谱的、聪明的或者愚蠢的。
人人都在用貌似客观的语言来维护自己，首先遇到自己不喜欢的或者理解不了的事情，就会想到别人不对，如果另一半想要多一些陪伴，可是你不想，你会说：她太粘人。如果你想要多一些体贴，可是她还是跟往常一样，你会说：她冷漠的像个木头。
如果你关心细节，你会说别人粗心大意
如果同事更关心细节，你会说有强迫症，把大家都搞得那么累干啥。
我们的评判中带着我们的价值观和需要，不幸的是我们的表达方式，经常会招来敌意，使我们的愿望更难满足。
如果不要使用评判性词语，而是客观的描述事实。
我们来体验几种吵架的说话模式
你总是不关心我，你经常就是那个破样子。这个人就是抠，
做事情总是很自私，经常为了自己的利益伤害别人
你这个人真的很没用啊， 就知道干什么什么不成。
不知道您发现这样的语言模式有什么问题吗？
我们总是尝试用自己的道德标准给别人贴一个标签，可是很少客观的描述事实。
这是一种无形的语言暴力。
二：进行比较
《让自己过上悲惨生活》一书的作者丹 格林伯格曾经说过：如果真的想过上悲惨的生活，就去与他人进行比较。
当然比较可以给您带来某种短暂的幸福感，这取决于你的圈子。
我们总是去羡慕他人的成就
比如为什么他可以不费吹飞之力就可以比你用力生活也过得好？
为什么她就是长的比你好看,而且比你有钱？
为什么。。
其实我们总在在为什么？
就在写文章的瞬间，还有人在群里问，为什么我买的108的课只能听4个月，你买的可以听12个月？
其实我知道她想表达的意图是:老师，我发现，最近课程设置是108元可以听12个月，我之前的4个月的到期了，可是我的课程还没有听完，是否可以延期尼？
前者的语言当中含有抱怨和比较。后者在陈述事实和表达请求。
比较让我们蒙蔽了本来的爱，请更多的关注昨天的你和今天的你，关注当下的状况。
三：回避责任
我们常常使用这样的句式：不得不
你为什么总是出差啊？你以为我想啊，我不得不那么做。
你为什么要加班？都是那个破公司，总有做不完的事情，我不得不加班。
你为什么喝酒，我就是酒鬼。
不得不，我就是、别人让我。这样的句式，都尝试将责任推给他人或者社会大环境、或者个人情况，成长经历等。我们已经不再是自己的主人。
可以尝试改变句式
我选择出差，是因为可以多赚钱，我想给自己更好的生活条件
我选择加班，因为我的工作效率有点低，我需要改进我的工作方式
这样的方式会不会让你有不同的感受尼？
四：强人所难
我们对别人的要求往往暗含着某种威胁，如果不配合，就会怎么样怎么样
我的身边就有这样的人，每次他的要求打不成的时候，就会反过来威胁我，你不要以为你现在这样，以后你一定过的比我惨。
我自己可能偶尔也会讲：你不吃饭，今天就一个动画片也不许看。
我们希望改变他人的想法，来让他们循规蹈矩或者实现自己的目的。有时候显得盛气凌人，可是当这样的时候，那种报复和怨气将我们淹没，报复的快感笼罩着我们，让我们显得不那么无助和被动。
这个时候，我们已经没有爱，
心里满满的是害怕；
人天生热爱生命，乐于助人，可是异化的沟通方式让我们难以体会爱，感知爱，让心灵隔阂越来越深
改变语言方式，会改变大脑结构
进而改变人生
我在尝试，你是否也愿意尼？
赵 阳
2017.10-31
