饿不饿,我煮碗面给你吃 | 囿于厨房与爱

人生在世三万天,趣果有间孤独无解。苦练含笑半步癫,那我去给你煮碗面。

我是个对吃不那么讲究的人。

从夏天夜市的烤羊肉串炒凉粉,到五厂的凉皮拌面肉夹馍,从豫菜鲁菜到川菜粤菜,从藏在小巷子里的居酒屋到摩天大楼的法餐料理,只要有人说好吃,我必定要跋山涉水的去尝上一番,以满足自己的味蕾和“猎食”的好奇心。工作之后,漫无约束的自由让我吃遍山南海北的野心更加强烈,有时甚至会不惜跨越省份城市,只为周末的清晨能吃上那么一碗地道的热干面。

食物,成了我生活里最大的慰藉。


工作之后,最难适应的,就是一个人的生活。

上班下班,早起的清晨和晚睡的深夜。这些大块的空白独处时间,让人能够足够放松的沉浸在孤独里,与自己对话。可是一个人生活久了,日子难免过的有些冷清。

早晨匆匆忙忙出门时撞到摔碎的玻璃瓶,中午回家时依旧安静地躺在地上。

看了一部精彩绝伦的电影拍手叫好,一回头发现没有人可以分享。

刚刚做了一个惊险的接水杯的动作,却没有人看见刚才的我多么炫酷。

这是独居所无法避免的冷清。在这种长久的冷清里,有人选择了恋爱,有人选择了宠物,而我则选择了与食物为伍。

我曾在深夜凌晨的两点,起床为自己煮一碗鸡蛋面。切碎的葱花下锅,翻炒出香味,听蛋液发出滋滋的声音。在鸡蛋六分熟的时候放盐渍的番茄,水气一下子在厨房散开,将玻璃熏成蒙蒙的白雾。

也曾在悄无人声的清晨,用紫砂锅炖枸杞红枣雪耳羹,茶树菇鱿鱼排骨汤。看着书听豆浆机在厨房发出嗡嗡的声响,这一日的三餐又在空落落的心里有了着落。当我致力于把虾仁炒的鲜嫩,鱼汤炖出奶色,茄子烤的香脆的时候,似乎这种冷清也就没有那么难熬了。

以前别人总是说,吃饱了就没有那么难过了。港片里常见的的桥段也是,“饿不饿,我给你煮碗面吃“。那时候的我不信,觉得心里的爱恨起伏那般的潮水汹涌,生活的痛苦那般的坎坷曲折,怎么能简单的一碗面就给敷衍了呢?

但是现在我相信了。

普通人的生活里没有那么的跌宕起伏、应接不暇,也没有霸道总裁和美少女战士,我们想的更多的,只不过是上班如何工作,下班要去哪里吃顿饭填饱肚子。

一个人生活最悲惨也莫过于留着眼泪饿着肚子。所以,每当好友向我倾诉难过的时候,除了言语的安抚,我能给她最好的宽慰就是做顿她喜欢吃的咖喱拌饭。当饭菜的香味和热气环绕在屋子里的时候,好像情绪也没有那么冰冷了,连伤感都变得温情。


食物里的爱,永远带着比味觉更久远的记忆。

高中的时候,晚自习放学回到家里,妈妈总是会给我煮一碗鸡蛋葱花面,清汤上卧着一颗荷包蛋,放几滴香油和香醋,一碗下肚,内心的幸福无法言表。独自生活这么多年,寻寻觅觅,再也找不到那碗面能带给我的安心。

能携手一生的人,到底是什么样子?我找了这么多年,只想找一个能和我好好吃顿饭的人。

除去开心的面孔,我悲观的很。从来不相信有什么事情能够天长地久,也不想要承诺换来的虚伪的安全感。这世上哪有什么永恒不变的东西,红酒隔夜就变酸,西瓜隔夜就发皱,王子和公主的happy endding 里多的是鸡毛蒜皮鸡飞狗跳。

我们都是凡人,没法活在童话里,多少同林鸟,已成分飞燕。

我所求的爱情明明很简单。白天努力工作,晚上回家一起吃火锅,我洗菜他刷碗,或者夏日的夜市上,他点我爱吃的蟹钳带份醋,我点分他爱吃的烤鱼多放点辣椒。平平淡淡、痛痛快快,却又有情有意。

我会变老,皮肤会松弛,眼角会有皱纹,身材会变形,眼睛会变暗。我没办法也不想靠青春留住一个人。如果可以,我想和他成为最好的朋友,我们一起玩耍一起变老。一起带着老花镜玩儿土的掉渣的仙剑奇侠传,一起看动画片《海贼王》和《妖精的尾巴》,一起讨论基特·哈灵顿和汤姆·哈迪的演技。


也许是成熟了,也许是老了,我已看不了电视里的爱恨纠纷,听不了歌曲里的煽情悲伤,那些都太牵动人的情绪了。有时候看着年轻的小两口吵来吵去,自己都会觉得,哎呀好累,有这时间,不如两个人和好牵着手唱着歌吃顿火锅。

爱情不是空虚的海誓山盟,你侬我侬,爱情最后的本质依然会回归于生活,回归于每日的那顿鸡蛋面是不是放洋葱,回归于今日的碗筷谁来袭,回归于今日出去吃顿好吃的是选择烤鸭还是刺身。

我相信,一个愿意长久迁就你口味的人,必定是爱你的。我愿意用很长很长时间为他炖一锅浓汤,在天空飘雪的深夜里,给加班回来的他说一句,你饿不饿,我煮碗面给你吃。

我能想到最好的感情也不过是,今日我做你喜欢吃的面条,你吃的开心,明日做我喜欢吃的米饭,你也并不挑三拣四,如此而已。

—THE END—

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