有人对我感到失望，不知不觉他们已经离开我好多。我也不懂是从什么时候起发现并默许了这样如手中的沙般流逝的失去，仿佛那时自己有百分的把握自己能够重拾。但丢了的东西终归是丢了，这简单的道理我要好久才能体会。失而不能复得，对念旧情的人来说最为残忍。于是我最近都在想，或许是这后悔让我失去很多又陷入无名伤感。
是我不够好吗？的确，他们仍有千万种理由不喜欢我厌恶我，利用我远离我，但事情总不该是这么糟的。上个礼拜茕茕来信说他月底可能来不了我这了，来了也不能陪我，他总是很忙，忙不过一个钱字。我实是厌恶钱，但又免不了为它所困，其实理解他，但又不想说些理解的话。我只瞥一眼那信就无心往下读，反正他总不会专程来看我，动动笔杆子的事情，我是很怕自己想多的。
夏天的雨总在晚上下，这似乎有什么地理原理，我这会已经不记得了。听着雨声，用被子将自己从头到脚包裹住以补充白天缺失的安全感，再来个眼罩就再好不过了。但杯底日渐缩短的淡影，披散头发下沁出的温热汗液总是不经意地提醒着混沌度日的人，这好歹是个夏天，只是冷凉了些的夏天而已。
冷凉夏天里我孤寂异常。染了一头蓝发后仿佛自暴自弃一般，不规律的饮食，反复无常的脾气，无法拯救一直糟糕下去的皮肤，无人问津的社交软件......几天内我终于下了决心和相处若干年的女友断去联系，我曾以为我们是最佳拍档，可为她伤心是真，她负我否我不判。
征得朋友同意后我将她文章里的一句话挂上了签名档：“薄情寡义是我，深恩负尽也是我”，改完之后她对我说“我会一直爱你”。一刹那间非常感动，誓要做最好的自己，改变些什么。是失去了太多，就也对人们的离去不太伤心了。也是失去的太多，仍然对自己生命里出现的人们抱着救命稻草一般的渴求却又不敢说。因为你期待的分担你的人，他不会来的。正是有了这样清楚的认识却还希望奇迹出现那人出现，但又只能等到梦想破裂，这样我们才会难过。明知得不到可就是想尝试，抱着一丝侥幸，万一自己的结果会不一样呢。我难过因为我以为我可以抓住。
