当我怒气冲冲的推开门的时候，八岁的女儿就站在门口。她眼里有一丝怯懦和不安，尽管她认为我不知道。我毫不理会她的不安。

我走到女儿的面前“说说你干的好事”。女儿抬起头，眼睛却不敢直视我，她扯着衣角，左右晃动着身体，来分散她的不安和害怕。显然，她没想到我这么快就知道了。

“说啊，你都干了什么，做错事情选择逃避，以为躲起来就没事了吗，你以为不告诉我我就不知道了吗，平时都怎么教你的？”我用高分贝的音调质问着她。看着她一句话不说的低下了头，我更来气，手指戳到了她的头上，她的脑袋随着我的手使劲的方向歪下去又起来，像个不倒翁。

一连串的咒骂，一连串的推搡。

终于，我发泄完了。我像一只用尽力气扑腾了好久最终无力挣扎的飞蛾，颓废的倒在沙发上。看着空洞的天花板，白色的小气鬼灯泡发出刺眼的光，射的我不敢睁大眼睛。

老公说“也不是什么大事，孩子都会犯错，好好教育，别这么言辞激烈”。

没错，的确不是什么天大的错，就是我女儿推了一个比她小的孩子，孩子摔倒，下巴摔出了一道口子。事情发生时，我正在她们不远处做运动，我女儿没敢告诉我，自己跑回家躲了起来。所以才会有刚才我怒气冲冲的那一幕。

我看向一边的女儿，她默默的站着，一动不动，不安的眼神，仿佛正在等着下一场狂风暴雨。因为她习惯了，每一次的犯错，我都会喋喋不休的“教育”她，在一轮又一轮，反反复复的咒骂和推搡中，在下一次犯错又把以前做错的事翻出来继续暴露在阳光下，直到我精疲力尽，口干舌燥，她呆若木鸡的说着“我错了，我知道了，好”这样的字眼时，我才会放过她，然后在下一次犯错时，又重复着这样的教育。然后对她说“我是为你好”。

一旁的老公发出一声不大不小的叹息，却足以经由耳膜直达我的心脏，像一把刀，戳得我生疼，它仿佛嘲笑我是有多么的失败。

我开始反省。

我像个泼妇一样的，没有一点素养的对着自己的孩子不停的打骂，我这是爱孩子吗？显然不是，我只不过是打着“爱的名义”的幌子来发泄我的不快，就因为她没能达到我的要求。

我爱拿自己的女儿跟别的孩子比较。考试考的不好时，我会说某某考了多少，你为什就不能考好一点呢？当她考得还可以时，我总是说，这个不该错，那个不该错。当她调皮捣蛋时，我会说，你看某某多懂事，你怎么就不能像她一样呢。

我逼迫她学钢琴，逼迫她练书法，逼迫她学跳舞，恨不得把周末的两天全部排满课程。尽管她不爱学，可我也没给过她反抗的机会。我说“我这么辛苦，都是为了你好”。

我总是跟她说，学这些能提升你的气质，培养兴趣爱好，让你以后不至于像你妈我一样。

我是个80后，生在农村，除了读书，我没学过任何一样与学习无关的东西。小时候，看到别的孩子大大方方的站在台上唱歌跳舞，我站在台下，两只手紧紧的缴在一起，手心全是汗，仿佛站在台上唱歌的人是我，那是怎样的一种渴望，怎样的一种嫉妒。

长大了，同事们相约一起骑车，我不会，我跟她们说跑步比骑车更能锻炼身体，于是我跟在车队后面用尽全力的跑，直到败下阵来；相约一起去唱K,同事把话筒给我，我甚至不知道怎么用话筒，我不知道要把她放在距离嘴多远的位置，我想我的局促不安，同事们一定看在了心里，我说我不会唱，同事说，没事，大家都不会，想怎么唱就怎么唱，于是乎我声嘶力竭的特么的大吼一声，吓坏了她们，继而是爆笑声，她们说我还真幽默，殊不知，我其实是不知道怎么跟着节奏唱。当有人邀请我跳舞没来得及拒绝就被拉进舞池的时候，我僵硬着身子，眼睛一直往下看，生怕踩到对方的脚，使劲的握着对方的手，就怕自己会跌倒，两分钟的舞曲犹如两个世纪那么漫长。而和我跳过舞的人，我想是再也不可能有勇气再请我跳一只了吧！

这样的窘事很多。所以当我为人父母时，我不想让我的孩子和我一样。于是，我把我自己的自卑，我把我不会的事情，全部加在了我的孩子身上，我以为我是为她好。

而我做这一切的时候，我甚至从来没问过孩子是否喜欢。

在该犯错的年纪里犯错，在该贪玩的年纪里贪玩。我把这一切都剥夺了。我让她过早的失去童真，过早的成熟，我就像激素，催着她不断的长大，却不知道这有毒。我总是让她在我设定好的框里成长，无关健康快乐！

我是多么自私自利，借由“爱的名义”，扼杀了孩子的纯真，扼杀了孩子的童年，我就是个刽子手。我在孩子的心底种下了阴影，让她本该清澈透明的眼神多了懦弱和害怕，让她没了自我，遇事首先想到的是如何过我这关，而不是解决事情。

我是个失败的，不称职的母亲。看着一旁的女儿，我想，是时候该做点什么了。