下三层是环境、行为、能力；上三层是价值、身份、使命。
环境是外在的环境条件，我们都在环境里面生存，外在的环境条件有人、事、物；
行为是做没做，做什么；
能力是你怎么做的，通过什么方式做的；
价值是重不重要；
身份是我是谁，我要拥有怎样的人生；
使命就是为了谁。
这样讲有一些抽象，我们举个例子，从心理成长阶梯图的层次，我们看一个人把事情归因在哪，可以看出他心理成长的层级。举一个最常见的例子。
比如说孩子迟到，然后孩子解释说：“我上课迟到，是因为塞车”——在哪个层次？
环境层。这些都是把原因归结到外部。他会不会改正？
接下来我们再看，孩子如果说：“我上课迟到，是因为我今天出门晚了10分钟”——
这个表达是在哪个层次？
行为层对吧。
实际上也是把责任归到外部，那迟到这个问题孩子会不会改正？
不一定。如果把事情仅仅归因于环境，就还处在幼儿期的心灵成长阶段， 好比孩子跌跤了，爷爷奶奶拿着东西打地，“就怪这个地！就怪这个地！”
遇事经常抱怨的人，就是归因于环境。例如，都是公司不好，都是中国教育体制不好，都是别人的错…..
作为下三层中的能力层，当孩子表达，”我睡太晚了，早上起不来“，这个是孩子觉得自己不具备早些起床的能力。
有没有发现，下三层中，当孩子把原因怪于环境，孩子是完全没意识到自己要做什么改变。而当孩子把原因归于行为，只是简单的做了回应却没有改变的意愿对吧。当孩子开始关注，自己起不来床，这个时候孩子开始关注到了需要改变的地方在于自己，但依旧也是没有什么改变的意愿。
接下来我们再看看上三层
价值层是什么？如果一件事情非常重要，
当孩子说：“我上课迟到，是因为我之前真没想到这个课程具有这么大的价值，而且后续影响这么大”
当这样意识到了，他就会自己想要提前出门。当孩子的表述在价值层，他会不会改正？
其实每个人在做任何一个行动的背后，都做了一个价值的比较，当他认可了价值，自然就会有相对应的行为了。
价值决定行为，行为决定结果。
价值就是你是否认可这件事情重要，价值判断后才有了后续的思考与行为。
黄老师有一句话：每个人每一次选择都是一次价值判断。
身份是什么？比如说我是群里的班班，我认为我是一个很想给到大家力量与支持的、负负责任的班班。所以每天没人提醒，也没有工资，我也要准时给大家带来早分享、晚分享。这是我对于自己身份层的一个认可。
有怎样的身份认可，就有怎样的价值选择。
比如孩子认为自己是一个守时的人，他就会对于遵守时间，有很强的要求与自律。
比如孩子认为自己是一个善良的人，对于帮助他人，给予他人支持，在他心中就相当重要了。
所以所谓贴标签，其实就是在身份层给孩子一些印记。
坏的标签，比如不守时、爱撒谎、拖拉等标签，其实不断地强化孩子的这个自我身份认知，当他觉得，我就是不守时的孩子，他对于守时的价值认可就很少了，而他迟到的问题，他会觉得很正常也很理所应当。
这个就是我们常说的，妈妈的魔咒缘由了。
那知道了这心灵成长六阶图，我们该怎样去给到孩子更能引领正向三观的批评与表扬呢？
一个原则先要记住，大家慢慢消化。如何”批评“孩子，有一个原则是，批评只在行为层进行。如果在上三层批评孩子，就是在摧毁孩子的三观。
举个常见的范例给大家
比如说，你真蠢，你蠢的像头猪。这是在身份层面给孩子否定。
这个否定连孩子作为”人“的身份都给否定掉了。。。
接下来我们看看，正确的”批评“该如何进行呢
比如说孩子丢了香蕉皮在地上，我们可以这样对孩子说：我看见你把香蕉皮扔在地上了，如果奶奶经过踩到可能会摔跤，我感到有点担心，我希望你把它捡起来扔到垃圾桶里。
有个很标准的句式，大家可以尝试用一下：“我看到……我感觉……我希望……”
（描述孩子的行为，注意用摄像机说话，不加主观的评判；可以告诉孩子行为可能带来的后果；然后表达自己的感受，注意是表达感受而不是指责，大家注意区分“表达生气的情绪感受”和“生气地表达”的区别；最后可以告诉孩子具体的改进方法）
所以最后总结一句，批评孩子应该只是在行为层。切忌在身份层贴标签。
接下来我们看看怎样表扬孩子呢？
还记得前几天我们讲的交换型模式吗？
日常生活中，很多家长为了激励孩子考试取得高分，会说：儿子，你考试考多少多少分，妈妈给你奖励一个手机
那到底给孩子的奖励可以用物质形式吗？
大家回忆一下前几天我们晚分享所说的爱的四个要素，其中一个叫做恰当的物质体现
有一位家长，考试前对孩子说“儿子，你考了 80 分，我就奖励你一个 ipad，考了 90 分呢，嗯，你不是喜欢摄像机吗，老爸奖你一个摄像机。那他儿子听了，问他老爸，爸爸，那如果我数学考了 100 分，你奖励我什么呢？
学习本来可以是一个享受喜悦，体会成功感的过程， 有很多的乐趣，如果都用物质来置换，就会失去这种乐趣， 他就会谈条件。
结合今天晚上的六阶图，大家看下，用物质去奖励孩子，是在哪一个层面？
在环境层对吧。
长期单一用这种模式教育出来的孩子，长大后，会内心空虚。孩子的虚荣心和攀比心，是家长点点滴滴地浇灌出来的。
然后学习后的家长说：好吧，既然单一的物质表扬会引发孩子的虚荣心。那我就用语言来表示吧。
这个家长回到家，就对孩子说：孩子，你真棒，你真帅，你真聪明，说了孩子一大堆优点。
孩子听了莫名其妙，回了一句，妈妈，你今天吃错药了吧？
孩子这样回应一点也不奇怪，因为这位妈妈只是空泛地表扬，没有具体事实依据。
所以我们该如何”表扬“孩子呢
请注意这里”表扬“一词用了双引号，因为表扬往往是有条件的，当孩子做的好的时候，才表扬；而我们提倡的是无条件的、基于真实的“肯定”。
任何时间、任何地点、任何事情都可以肯定孩子，接纳孩子的真实。
怎样去表扬孩子才有效呢？
表扬的基本原则是从行为层入手，在身份层扎根。
这里给到大家一个句式：我看到……（描述孩子的行为）我感到……（表达自己的感受）因为……（正向的身份定位）
比如我们看到孩子把她的玩具分享给其他小朋友。我们可以说： 宝贝，我看到你把你的玩具分享给了其他小朋友，妈妈感到很开心，因为我看到我得孩子是一个乐于分享的孩子。——既有具体的行为，也表达了自己的感受。同时给孩子一个正向的身份定位。
如果从小就用这样的方式肯定孩子，孩子会从心底里认为自己是一个“乐于分享的人”，如果他形成这样的身份定位，对他的人生会不会有积极的影响？
