亲爱的爸爸妈妈：

我想，你们这些天一定很为我担惊受怕。周一时，从小是乖乖女的我第一次挂了你们的电话。“也不知道这孩子怎么了，一定着了魔。”同天，我决定重新拾起码字的爱好。我能猜得出，你们在为我高兴的同时，也担心这个不知轻重的女儿会写些什么。然而，当我在国外搞不定国内注册的种种手续时，你们直接迅速地伸出援手，就像过去二十七年一样。

在我十八岁之前，我们不缺谈话。每晚的散步是我对亲情最美的理解。随着我上了大学，尤其是飞到大洋彼岸，我们的聊天，开始缩减为每周一次，甚至每两周一次。对彼此的不理解和不耐烦，也越来越多。是啊，这些年，我的成长像按了快进。每日接受到的讯息，见到的新鲜的人，只怕比高中时的半年还多。我都往往被自己新的变化而惊讶。中学时，你们会读我买的书，尽力了解我在想什么。如今，就让我来写吧。你们，会是最重要的读者。

我计划，“致父母”会是我书写的头三篇，分别聊聊爱情、公益事业和我为什么选择前景不确定的初创机构。之后会记录我的的关注和思考。比如哈佛外面农民工的铜像、美国企业的公益、最近喜欢的将夜和冰与火之歌这两本小说。由于工作和玩儿挺忙的，不好保证固定的更新时间。但每篇文章，我都会认真地写。

好啦，我们切入这一篇的正题吧。为什么我二十七岁了，却不再为找男朋友着急了。

你们记得吗？如果问小时候的我未来的愿望，我从来没有想嫁给过童话里的王子。在玫瑰色幻想最多的十几岁，我觉得最幸福的女子是《我为歌狂》里叶峰的妈妈：像一只风筝，随意飞，累了随时有人等她回家。我上大学就谈了恋爱。朋友问我：“恋爱后会不会失去自由？”我想都不想就说：“正是因为没有，我们才一直在一起呀。”

后来，我慢慢被所有人教育：如果要成家，总有一方要牺牲。我也希望，我的孩子不会因为父母无暇关注，而从小孤独。看看周围结婚的同事，几乎没有个人时间。虽然女性的地位始终在提升，但是，如果我是一个不想被拘禁于小家庭里，希望勇敢去探索的女人，唯一的出路，似乎就是让自己很累，很累地撑起里里外外的天空。

你们不希望我太累，因此一直劝说我事业上少做一点，尤其不要做结果不确定的公益行业。我不希望你们伤心，也会试着说服自己。但是，我心中了解，如果要面对这样的生活，我的心灵成长，会止于今天。

你们知道吗？这些年，我遇到过的人，都理解我做的事。这也很自然：只有在尽情挥洒时，我才可以展露真实的自己。你们担心一个一心做事的我会把人吓跑。可不止一个朋友对我说，不应该为了他人而改变。从小做乖乖女的我，也真的希望从此可以顺心而活。过去的我以为，听话是不让父母伤心，是照顾他人的期待，是顾全大局。现在我发现，如果委屈了自己，一系列的心态和选择都是错的，怎么会有“全”？

至于，两个都热爱事业，都看重自我的人，如何经营好一个家，这个问题我现在也没有答案。“家”与“婚姻”的涵义，本身也是生命探索的子命题。我会和遇到的人，不断切磋，不断讨论。我无法预测我会遇到什么样的人，我会有什么样的想法，是否可以拥有“平常人的一生”。但我拥抱每一刻发生的变化，珍惜每一时的心灵。唯有真实，可以为我带来最深层次的快乐。

”参差多态，是幸福的本源。”爸爸妈妈，不要担忧了。让我尽情地向前走吧。

女儿，S

2016春，河畔小筑

第一篇后面的话：为什么要写

和朋友聊天时，谈到人如何可以独立，如何很难独立。我在一个鼓励倾诉的环境下长大，却逐渐意识到很多话宜放在内心。哪怕是和亲密的朋友与队友，可以交换思想，但要承受感受。我明白了人为什么要写。灯下纸笔，宣诸此心。

日记是有我之物。以自己为读者的文章，易助长骄傲，筑心为篱。心存读者而为文，可以鞭砺我去掉语句中自我与他人的情绪和痕迹。反观一生，表达太多太轻易，敬畏太少，沉淀太少。现在的我，还做不到“慎独”。希望练习由此开始。

本想开设公众号的。自媒体盛行的时代，也有一点私心，想做一个传播实验。可是，忙活了一周，始终卡在繁琐的验证上。写作，本就单纯。是以暂时不涉杂事。

S，2016春

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