今天来给你拆解这本书《非暴力沟通》，也是跟沟通交流，好好说话有关联的经典书籍。本文内容来源于 得到的 每天听本书

一、开篇固定语

你好，欢迎来到每天听本书，今天给你解读的书叫《非暴力沟通》，这本书的中文版大约是15万字，我会用20分钟为你讲述书中的精髓。

二、本书核心

在人们谈话中热议引起冲突的原因是什么？以及怎样去沟通，才能避免互相伤害，带来和谐的人际关系呢？

三、引题

【先说一个事实，让你点头同意，承上启下】

说到沟通这个事儿，我相信你一定有自己的技巧，而且市面上的也有很多讲沟通的书，比如说教你怎么更有说服力，教你怎么说话才能讨人喜欢等等，没准你也学习过一些。

但是这本书呢很不一样？是教人们怎么不用暴力语言讲话，听到暴力这个词啊，你也许很好奇，我是一个遵纪守法的人呢，我从来没有和暴力扯上关系啊，但是呢，如果你仔细的去观察我们的谈话方式，就发现，有的时候我们讲话的确挺暴力的，尤其是在亲密关系中。

【举例说明，你为什么要看这本书？，暴力语言真的没有发生在我们身边吗？一旦发生，我该怎么办呢？ 引发读者继续看下去。举例的时候，用的是 比如，再比如，这种平行结构的写作方法，非常适合语音版的讲述。】

比如说，有些父母看到自己的孩子的成绩单，就会愤怒的说，你真没出息，别人家的孩子怎么比你考的好呢

再比如说，丈夫回家晚了，记得会抱怨说，你总是这么晚回家，你一点都不关心我，你真自私。

你听听，这些话，你有没有发现？有什么特点？这些话里面呢，有对人做出的主观的评价，有愤怒的情绪，也有轻易一个人下的结论，还有把人和人简单粗暴的进行比较，随意给人贴标签，这些话就是暴力语言，不但会伤感情破坏关系，更重要的是还不解决问题，没准让矛盾进一步升级。

四、本书介绍

【给出答案，解决上述的问题，承上启下】

本书作者就发明了一种新的沟通方式，能够帮助人们消除隔阂，化解冲突，作者把这种方法叫做非暴力沟通，这是一种，以爱为出发点的沟通模式，是一种爱的语言，可以让人们沟通以后彼此尊重，相互理解。

【解释了，什么是 非暴力沟通  】

非暴力沟通也是一种有效沟通的方式，可以达到共赢，满足彼此的需求，尤其是用在你的亲密关系中，因为我们最容易伤害的人不是那些点头之交，而是我们最亲近的人，比方说家人好朋友生意伙伴等等。

五、作者简介

本书的作者是马歇尔卢森堡博士，他是国际非暴力沟通的创始人，曾经师从于人本主义心理学大师卡尔罗杰斯，早在1963年，作者就创立了非暴力沟通的原则和方法，到目前为止，他已经有近60年的实践经验，在全世界各地帮助人们化解冲突，经营和谐的人际关系，这本书已经入选香港大学推荐50本必读书目其中之一。

由于作者在促进人类和谐共处方面有突出的贡献，2006年他获得地球村基金会颁发的和平之桥奖，好了介绍了这本书的基本情况之后，接下来我来跟你讲述书中的具体内容，

六、本书介绍 2 (重复一遍)

这本书是一本工具书，是教人们怎么不用暴力语言去讲话的

七、本书核心

书中的核心就是四个沟通技巧，以及怎么去应对暴力语言，接下来让我为你一一讲述

八、内容展开

我们先来看看第一个技巧，观察事实

【先解释什么是暴力语言 （What）】

说到暴力语言呢，我们先想一想，这个暴力语言是从哪儿来的呢？

作者说，它来自于人的道德评判，道德评判，就是人们用自己的道德标准很主观的去评价别人；比如说，当别人迟到了不管是什么原因，我们就会不自觉地评价对方是一个不守约的人，因为在沟通里面人的本能倾向是不爱关注事实的，本能的表达个人看法，在心里的人贴标签，这种贴标签的话一旦说出来了，就带来了暴力语言。

【观察事实为什么能成为非暴力沟通的首要条件？ （Why）】

作者还提到人们的心理，还习惯于对人进行分类，比如说把人分成好人坏人、正常的不正常的、聪明的愚蠢的等等，其实那就等于我们戴上了有色眼镜看人，有色眼镜一带上讲话就容易出现暴力了，所以，非暴力沟通首先要做到的就是，观察事实，并且表达事实。

【举例说明，非暴力沟通 怎么做（How）】

我来给你举个例子，如果你的下属员工犯了个错，有一项工作没做好，你特别生气，那你该怎么说他？按照观察事实这个技巧来说呢，也可以这么表达，先说清楚他具体做了些什么，哪些该做却没有做，导致的后果是什么，带来的影响是什么？千万不要直接去给对方贴标签，你一个人真笨啊，怎么什么事儿都做不好，你看你给公司惹麻烦。

【表达事实就可以做到非暴力沟通的原理是什么？ （why）】

那说事实有什么好处呢？因为当我们与人沟通的时候，事实是客观存在的，是让人无法辩驳的，但如果说你把事实和评判混在一起，据说人们更容易听到的是批评，就会产生逆反心理，没准还反驳你两句，这样下去不但伤感情，还达不到理想的沟通效果。

表达事实的前提呢，是能区分事实和看法，你可千万不要小看了这件事，就算给其他人作出的评价是正面的或者中性的，其实也会妨碍我们认识了解一个人

【第一种判断事实和评判的方法 （How）】

那我们怎么去练习区分事实和评判呢？

作者告诉我们可以在日常的沟通里去留意这些词汇，比如说，我认为，我觉得、你总是、你从来、你永远、这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词的后面往往就是批判

【举例说明，不讲述事容易带来评判】

比如说，我觉得你就是不关心我，你永远都那么自私，你从来都不考虑我的感受等等，这样去给人贴标签，是很容易引起冲突的。

【第二个判断事实或评判的方法  （How）】

还有个简单的方法可以练习观察事实，你可以想象一下，你是一个摄像头，你看到的就是监控录像中拍摄的一切，有意识地这样去练习，就可以养成观察事实，表达事实的习惯。

接到我来说第二个技巧，体会和表达感受

【举例来说明 为什么表达感受会拉近人与人之间的关系】

作者说道，在人与人的沟通里面表达感受会拉近人与人之间的距离，让人们的心离都更近，比如说你的朋友和你说我最近失恋了，觉得很伤心很无助，这样说话就很走心，会拿着你们之间的距离，表达感受呢，很能让沟通更顺畅，不引起冲突，

假如你女朋友和你说，最近你对我不太关心，我觉得你不爱我了，我听到这些话呢，不太关心你，不爱我了，你是不是本能的有一种想辩解的冲动？你可能说了，我怎么不爱你呀？你看我给你做了这么多，不都是为了你吗？你怎么这么无理取闹呢？没准你俩就吵起来了，如果那他这样说，我最近感到很孤单，有些失落，这个就是表达感受，你听到这种话呢就比较容易被打动，对吧？

【原理：感受背后的心理原理是什么】

因为感受那往往是由心发出的，是感性的，更容易唤起对方的同理心，不会制造冲突，而看法呢是从人的大脑思维发出来的，是理性的，尤其是你给对方贴了标签以后，就会引起对方本能的抗拒和反驳，这就造成了没有必要的麻烦，甚至引起冲突，而且是无效沟通。

【表达感受有什么用】

表达感受呢也有助于你疏导情绪，当你有了负面情绪的时候，不要压着情绪，要识别情绪，然后疏导出来，比如说，压力很大的时候，感到内心很烦闷很压抑，你可以尝试着把你的情绪都说出来，或者自己一个一个的写出来，你的情绪就会好一大半了，因为这就等于你释放的情绪，但是能做到准确地表达感受啊就不那么容易，

尤其是男性就很容易把感受和看法混淆，为什么？因为男性的天生更理性一些，你比如说要去问一个男人感受是什么，他可能会跟你说一大堆他的看法，最多可能也只会用爽或者不爽，开心或者不开心这么宽泛的词来表达他们的感受。

【具体怎么做  How】

那我们应该怎么去练习表达感受呢？就像上一个技巧，区分观察事实和想法一样，在这里呢要先学会区分想法和感受，我认为我弹吉他弹得很烂，这个是表达个人的评价，但是能换种说法，我看我弹吉他的水平让我感觉到很郁闷和失望，那这个就是表达感受了。

那么我们怎么来进一步的提高表达感受的能力呢，作者提供一个方法，就是建立自己的感受词汇表，你比如说，你可以建立两种类型的词汇，第一种是呢可以用来表达我们的需要，得到满足的时候感受，比如说兴奋，甜蜜、精力、充沛等等，另外一种是用来表达需要，没有得到满足的时候的感受，比如说害怕，担心、焦虑等等，作者也提醒了我们一点，在我们的日常沟通里面，还有些词汇表达的其实是想法，但是我们往往会误以为是在表达感受，比如别人跟你说，我感觉我被抛弃了，这个被抛弃其实是看法，是他自己认为自己被抛弃了，不是感受，还有些比较类似的词汇。像被羞辱啊，被虐待啊，被拒绝呀，不受重视啊，没人理我等等，等你听到的这些词汇，其实就是人的看法是一种评判，而不是表达感受。

在这里我们要留意这样的表达方式，所以呀，只要多练习掌握更多表达感受的词汇，你就能更加准确地体会到你自己的感受，也更容易准确的表达出你的感受，这样呢，你和别人关系就更容易拉近了，也更容易唤起对方的同理心。

说完了表达感受，我们再来说说第三个技巧，发现需要

【定义什么------发现需要】

就是要知道你想要的是什么，这里说的需要的说的是一种内在的需要，比如说被关心，被尊重，被认可等等，并不是说我需要一部车需要很多钱，这些外在的需要。

作者提到说我们的感受，反映我们的需要，感受是一个信号灯，比如说当一个人的需要被满足的时候，就会表现出积极的情绪，有时候高兴、快乐、兴奋等等，等一个人的需求没有被满足的时候，就会产生一些消极情绪，比如失落、伤心、愤怒、无助等等

自己的需要没有被满足，也会引起人的暴力语言，比如妻子对丈夫说，我现在好难过，我觉得你不爱我了，你一点都不在乎，你真自私，其实呢他说这话的背后啊有一种需要被满足，就是需要被关心被呵护，如果这个妻子没意识到自己感受的背后是一种需求，就会去指责对方，认为是对方造成自己的不开心，关于这一点作者就说了，人的感受是由自己的需要造成的，不是对方的行为造成的，你比如说自己感到孤单，是有自己想要被陪伴这种需要没有得到满足而产生的，并不是因为对方没回家直接造成的，但是不幸的是，人们常常会被自己的负面情绪是因为对方造成的。

【这个孩子的案例太具有代表性了】

你比如说家长会无意识地利用孩子的内疚心理去激励孩子好好学习，当父母看到孩子考试的分数太低，可能会跟孩子说，你考这么点分数，然后爸爸妈妈伤透了心，言下之意，能是父母的伤心是孩子造成的，事实上，父母的伤心是自己对孩子的期待所造成的，和孩子考试成绩没有直接的关系。

你比如说，有两个孩子都考了80分，各自的父母呢完全有可能表现出不同的反应，第一个父母期待的是能考及格就很不错了，最可能80分的成绩单他会非常高兴，而第二个父母的期待的是孩子能考一百分，看到孩子只考80分以后就很伤心，而孩子看到父母伤心可能会因此感到内疚，会好好学习来迎合父母，但是遗憾的是，孩子这么做并不是出于对学习本身的热爱，长期在这种心态下很不利于孩子身心的健康发展。

【具体应该怎么做呢】

那应该怎样表达呢？作者告诉我们可以用我感到什么什么，因为我怎么怎么样这种方式表达，你比如说我看到公司的海报出现拼写错误，我很不高兴，因为我重视公司的形象，再比如说，你没有把它吃完，老妈感到很失望，因为妈妈希望你能够健康成长，所以呀，去发现自己的需求，并且认识到自己的感受是自己造成的，不是别人造成的，这是书里面提到的第三个技巧，

我来说说最后一个技巧，提出请求

【定义什么是---- 提出请求】

一旦你发现了自己的需要是什么，可以直接说出自己的需要，对方才有可能做出积极的回应，沟通的效果才可能会好

【举例说明什么是 提出请求】

你比如说，假如妻子和丈夫抱怨，你能不能别这么忙，别每天这么晚回家，这么说呢？丈夫也不知道妻子想要什么，沟通效果就不好了，妻子可以这么说我，希望你每周能有一天的时间在家里陪着我和孩子，这样呢丈夫就会知道妻子的需求是什么，获得积极回应的可能性就会大大提高了，我们要避免，使用一些抽象语言，越具体越好，这样才能有一些可操作性，因为如果我们的意思含糊不清，别人都很难了解我们想要的是什么，我们也就很难获得积极的回应，但遗憾的是，大多数人并不习惯用需求的角度去说话，却习惯用批评的方式去表达自己的需要，用命令说教指责的方式，告诉别人不要做什么不应该去做什么，而别人听到这样的话以后，本能反应就是为自己辩解，反唇相讥，导致不愉快的发生，所以我们要明确自己的谈话目的，要知道你想要的是什么，千万不要为了一时发泄情绪，而偏离了自己的谈话目标。

以上四个技巧表达事实、表达感受，体会需求，提出请求是非暴力沟通的四个要点

【用实际案例来说明 如何使用这4个技巧】

我们用一个例子来整体回顾一下，假如你听到一个朋友在背后说你坏话，你非常生气，那你该怎么去和他沟通？

如果不想用暴力语言，可以这么做，先什么也别说，给自己30秒的时间冷静一下，不要马上开口指责，因为在人愤怒的时候容易说出很伤感情的话，而且容易给人贴标签制造冲突，所以说先让自己平静下来，观察一下事实是什么？

然后想一想，是什么想法让你自己生气了？记住，不要认定是对方的行为造成你的愤怒，让你愤怒的，是你的想法，这个时候呢，还要体会一下自己的感受，问问自己，我此刻内心的感受是啥？我这些感受背后的需要是什么？是不是有哪些需要没有被满足导致我生气了呢？

最后呢说出你观察到的事实，表达你此刻的感受，明确的提出你的请求，你可以这么说，我听到你在背后说我的坏话，我感觉很愤怒，也很伤心，因为我很在乎我们的友情，而且我也看重你对我尊重，所以说，如果你以后有对我不满的时候，可不可以当面跟我说，这样的沟通不但不伤人，不引起冲突，会有更好的效果，还能解决问题，

自己面对暴力语言的时候该怎么办？

好了。以上的是站在我们自己的角度来看的，怎么才能不用暴力语言谈话？那如果说别人对你使用暴力语言，你该怎么做呢？是不是一定要用暴力语言回应呢？当然不是，你可以有新的选择。

作者提到当我们听到别人对我们说那些暴力语言的时候，往往会有四种反应模式，

第一种人很自责，很内疚，甚至厌恶自己，第二种人会指责对方反唇相讥，然后跟对方大吵一架，让矛盾升级，第三种人呢他们可以管理好自己的情绪，第四种人不仅能够管理好自己的情绪，还能够用心体会到他人的感受，能发现对方的需求，然后解决问题。

那毫无疑问，最后一种人是最佳的反应模式，也是需要我们通过练习去达到的状态。

【面对暴力语言的时候具体怎么做？】

再说当我面对别人的暴力语言的时候要这么做，先管理好自己的情绪，那怎么做到呢？新需要学会聆听对方说的，如果是事实，那就要虚心接受，如果不是事实也不要马上去辩解，因为辩解只能带来更多的冲突，你要用心聆听自己的感受，体会自己感受背后的需要是什么？然后呢？聆听对方的感受，发现对方的需要是什么？你可以说，我很能理解你的感受，你现在是不是很生气？如果对方一味在指责，却没有表达出明确的请求，可以引导对方，让他提出了一个明确的需求，比如问对方，你希望我为你做什么，这个时候呢对方很可能说一大堆他不希望你做的事情，但是你可以进一步的去引导对方，能说出希望你做的事情，这样沟通的效果会更好一些，问题就会更容易解决，说完了应对别人的暴力沟通方式。

【如何与自己沟通】

其实这个世界上还有一个人，我们都应该好好的去沟通，那个人就是你自己，因为我们时常对自己做出负面的评价，内心的仿佛就有一个评判官一样，随时随地批评自己，那我们怎么和自己和谐相处呢？那就要去转变自我沟通的方式，作者说，要留意你和自己对话的词汇，对自己呢少用，应该、不应该、不得不这样的词，因为这些词儿非常容易引起内疚和羞愧，比如说，我应该早就知道，或者说我不得不去上班等等，一旦我们用，应该就做不到的时候，就容易自我批判，我们用了不得不，我们就封闭了自己，因为不得不意味着咱们别无选择，这样会让我们感到沮丧和无奈，产生内心的内耗和分裂。

【与自己沟通该怎么做呢？】

那要怎么做呢？就用选择做这个词儿代替，应该不得不，你可以找张白纸写下在日常生活里面，你觉得有哪些事情很无聊，但是又不得不去做的，等写完了这些的时候，看看你写了多少行，你就会发现，从你写的长度就能明白你的生活为什么不开心了，那这个时候呢你可以在你写的每个选项前面加上我选择做，去调整你的思考模式，告诉你自己，是我选择做这些事情的，而不是不得不做，这样呢，就可以去深刻理解你行为的动机，你可以写下，我选择做什么什么，是因为我想要什么什么，你别说，我选择去创业，是因为我想要展现个人价值，我每天这么晚回家，是因为我想为家人创造更优越的生活条件，这样呢就可以深刻理解我们的动机了，

如果说你犯了错，也要去理解你自己，宽恕你自己，然后尽快调整自己，把注意力放在你的目标上，而不是一味的自责自我惩罚，因为自责只会让你禁锢在原地，不会让你成长，只有反思之后的行动才有意义，

九、内容总结

好了就说到这儿，以上就是今天讲述的全部内容，最后呢我们就简单的总结下今天内容

首先、我们讲到了非暴力沟通的四个技巧，分别是观察事实、表达感受、体会需要、提出请求，这就要我们平时生活中有意识地去练习区分事实和看法，区分感受和看法，能够随时随地地觉察自己的感受，能够发现自己的需要，别忘了，尽可能用明确具体的语言提出你的需要。

其次呢，我们想到了怎么应对来自他人的暴力语言，要做三件事情

先去管理好自己的情绪，也就是去体会自己的感受和需要，并且把情绪说出来，而不是带着情绪去说

第二个，去聆听对方的感受和需要

第三，引导对方说出明确的需求，达成共识，、

最后呢我们还讲到了，怎么停止用暴力语言对待自己，和自己和谐相处，不要过分的苛责自己，不要用应该、不得不这样的词汇，就命令自己，而是要用我选择做，这样的方式去获得积极主动的力量，而且他还要去理解自己的动机和深层次的需要，进行自我宽恕，尽快的把焦点放在解决问题上

十、结束固定语

以上就是今天的全部内容，为你准备的笔记本文字就在荧屏下方的文稿里，这是2017年每天听本书为你解读的第212本，恭喜你，又听完一本书。