1

想看看传说中的绿皮火车，

坐在旧铁皮里一直往北开。

不知不觉，已经离过去越来越远，

闲下来的时候却无比的怀念

当初坐在炊烟下

听到的有些嘈杂的陈旧电台。

时光早已苍白，

我们还在成长，

我们却已老去，

贫瘠的未来没什么期待。

我们在疲惫里深爱，

我们在困倦里感概，

以为青春不做姿态不可爱。

好想做回那个只听歌的小孩，

永远都不要从梦里醒来。

2

“20岁，我开始怀疑人生的意义。”这句话不是我说的，但我却很赞同。因为我也正处在这么一个不尴不尬的阶段。

每天都在忙忙忙，可是如果你问我在忙什么，我又说不上来，不就是做做作业，写写小说，然后刷刷美剧吗，做着太多不讨厌但也不喜欢的事情。整天窝在椅子里，生活疲乏到无可救药，以前觉得一个人的日子也挺好，起风的时候才觉得有些孤单。

明明已经20岁了，却没什么追求，也没什么目标，就这么一边困惑一边生活着。

也许是没什么爱好和朋友的缘故，一停下手边的事情就会无比的想念十年前的自己。人们总说，经常回顾过去是一种老去的表现。可能就是如此吧，97年生的我，20岁的这一年就开始变老了，以前总是想着快点长大，等到被时间推着往前跑的时候才发觉成人后的身不由己。

小时候在外婆家，我总是在前面的大空地上疯了一样的玩，当时读高中的表姐总是坐在门槛的地方安安静静地看书。一静一动，两个极端。那时我问过表姐，我问她是不是觉得我很幼稚，可是她推推厚重的眼镜笑笑说，不会啊，好羡慕你的。

以前不明白表姐所言之意，现在我懂了。

可惜有些迟。

孩童时我们向往长大，长大后又对过去怀念得要命。大概，被世人所无比歌颂的东西都是因为求之不得吧。

3

20岁了，我还是一直我行我素，最喜欢离群索居的生活，几乎没什么社交活动，在各种群聊里面也不怎么说话，朋友的关系总是止于点头之交，从小到大的好友一直都是那么几个，了解对方的秉性，不需要时不时地联系联系沟通一下感情，但友谊胜过爱情。

昨晚一个好久没联系的高中好友突然在微信上找我，说觉得很孤独，没有真正的朋友。我犹豫了很久，也不知道这个话题该如何回复，只能说几句不痛不痒的话，因为我不是社交达人，我也不知道怎么做才能让所有人都喜欢我靠近我。说白了，朋友这个问题，在我这里永远都无解。

其实我和那个好友一样，活在社会里，四周人来人往，我却觉得特别孤独。经常会有一种冲动，想把微信好友清空，干净得彻彻底底。

越长大，就发现身边的朋友越来越少，大都是来来去去，就像一股风吹过，下一秒就渺无音讯，就像手里的沙，握得越紧，漏得越快。而我能做什么呢，只是无能为力。

曾经尝试着接近一个人，却发现了解是一件太疲惫的事情。某天经过落地窗面前，看着自己的样子，才发现特意讨好的行为太做作，拼了命凹的姿态还是太难看，连自己都嫌弃自己。

想想还是算了，自己一个人过去吧。

可是我以前并不是这样的，我也有过一大堆的小伙伴，我们会在夕阳西下的时候爬上高高的木垛，在有星辰的夜晚围着篝火大声地唱歌，在果园被狼狗追到筋疲力尽趴在地上哈哈大笑。现在想来，那些过去离我越来越遥远。要说不怀念，都是骗人的。

对我来说，最无奈的也许就是，以前做得毫不费力的事情，现在却发现连说话都那么困难。

有的时候我也很希望大家都爱我喜欢我，但是社会有它自己运行的规则，我无法强求。

只求爱我的不要离开我，我爱的能一直好好的。

4

我喜欢写小说，喜欢构造一个或者几个虚拟的人物，把世界浓缩在一个小小的故事里面给你们看。我的文笔不好，写小说也一直在练习中，不着急马上就能写出多好的作品，但起码一直在坚持自己喜欢的事情。

前段时间才发现一些我自己蛮喜欢的故事看的人寥寥无几，而一些无厘头的文字却被点赞。我只能安慰自己，这个世界还是道理好听，鸡汤好喝，爱情比故事本身更动人。

这个时代早已被无数兴起的各路作家们踏碎了，似乎做一个作家比以前要更容易了。我不知道这算是好还是坏，我也不做太多的评论。

“作家”这个词，在我心里始终都是神圣的，是圣坛上的露水。也许我写了一辈子，也成为不了一个作家，但我想尽我可能的，成为一个好的作者。

曾国藩有一句话说得很好，未来不迎，当下不杂，既往不念。

20岁的我，要面临的事情总会越来越多，总有一天要学着独当一面。我想了那么多，最后发现最好的办法其实就是不去想，我只能努力做好现在的每一件事情，不着急，不做作，活在当下。

20岁是一个坎，总要勇敢地踏过去，即使遇到再坏的事也不能哭天抢地。生活本来就很艰难啊，谁都避不掉，但至少，我们还能选择受苦的方式，让自己活得更漂亮。

走在奔三的道路上，我想做一个顶天立地的女王。

（啊呸，我永远是一个十八的少女。）