祝眉目舒展,顺问冬安

01

能够握紧的就别放了,能够拥抱的就别拉扯。世间着急的冲刷着,剩下了什么。

爱、喜欢、合适、一起走下去,原本就是四件事。

我真的放下你了,也真的喜欢一个人了。

那个最爱的人,我删除了,好久没有见过了,也没有再联系过了。他好像过得很不错,有人陪,有人暖,不过好与不好,都已经与我无关了。

我也很少发朋友圈了,也再也不用费力的设置仅与他及与他有关的好友可见了。只是希望他婚礼的消息我不用知道,就当是从彼此的世界彻底消失。我不祝你幸福,你也别让我为难。

到最后,即使过去很多年,我还是没有办法原谅你,我永远也忘不掉当初你为了她而说出的恶狠狠的话语,急于与我摆脱一切关系的丑陋模样,你不会知道,那段日子我有多么难熬多么痛苦。

半生已过,学会沉默,凡事先讨好自己,至于别人,分心情,看交情。

一辈子啊,能相信谁,又能依赖谁,一路走来,我行囊里装满了酸甜苦辣,学会了沉默,习惯了孤独,习惯了自愈。

关于爱情,我尝试了很多种可能。但岁月消磨,我真的累了,有点想这辈子啊,就一个人好了。努力工作,在一个小城里,买房买车,开一家糕点店,摆满了书,时而做做甜点,时而写写书,时而关了小店,背着书包开着小车前往远方。

渐渐地理智到极端,可以承受任何代价,默不作声,及时止损,不联系不打扰,甚至亲手毁了每一份可以保持的感情,不想给任何人添麻烦,也不想成为任何人的负担。

却有故人心上过,回首山河却已秋,再无两处相思共,何处换取共白头。走了走了,算了算了。

用离开的方式及时止损,也是一种善待自己的方式吧。

02

年年有风,风吹年年,关关难过关关过,慢慢亦漫漫。

会慢慢变好的,对吧?

突如其来的喜欢和始料未及的欢喜我已经不相信了,猝不及防的再见和毫不留情的散场我也不怪罪了。

吃东西越来越清淡,从不照顾自己的我也学会了健身锻炼,对待人情世故越来越宽容,不乱发脾气也学会了忍让,慢慢地有了一颗成长的细节。

也不害怕任何离开了,因为什么都没有了。这一年又剥夺有馈赠,我都不知道以什么方式来安慰自己了。

这个世界啊,感情泛滥,语言没有重量,随便说出口的喜欢和爱,配不上一颗赤诚的心。

偏爱,温柔,深情,专一,我给了很多人。最相信宇宙了,不是说能量守恒吗?怎么失去的一点都没有补足呢。

不过,也不重要了。我早已经接受了人的悲喜不能相通这个道理,也没有那么多感同身受。一个人越来越呆着舒服了, 不想任何人掺杂在我的世界里,淡淡的就好。

情绪化的日子我允许也接受,但只会关上门不出去,也不愿伤及无辜。

脚尖已经垫累了,我想慢慢的走着了。接下来的日子,吧衣服穿厚一点,走路慢一点,睡觉睡得早一点,请一定要平安喜乐。

03

平安喜乐,万事胜意。

常以为安,可就连平静也很难。

这依然是我最大的祝愿。即使从未实现。

或许自己需要的也是一场心安,一份巨大的安全感。伴随着一岁渐进,越来越清醒和知趣,明白自己想要什么,懂得该拒绝什么。

倘若一切带给我的只能是不快乐,那我一点也不接受。工作的压力、环境的压力我都可以忍,但最爱的人的压力我已经受不起。

一直以来都带着真诚和偏爱给所有人,但好像反馈的永远是莫大的失落。渐渐地降低了自己的期待,从有到弱,从弱到无,到底经历了什么,看透了什么,只有自己清楚。

其实,如果身边有一个人我可以守护,我愿意心甘情愿承受他所有的不成长,不成熟;愿意以己之所能陪伴在他身边。友情或是爱情,能让他保持最初的模样也是一种幸福。

我啊,丢了,失去了太多,换不回来了。清醒有时未必是一件好事,孤独时给自己的孤独感你不知何时会降临。那是一种对一切都是去希望的掏空,倒不如去爱、去恨。

从何时开始我惧怕与人接触,从何时开始学会沉默闭口不谈,从何时开始不允许任何人靠近自己的身边,从何时开始生命的始终只想一个人走完。

矛盾,牵绊,都成为无稽之谈。

该成为什么模样,努力要成为什么模样,想要成为什么模样,都听从自己的意愿。

一切才能安然。愿久安。

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