子欲养而亲不在，生活就是这样，从来不会给你太多的机会，错过了，就无法重新来过。明天是母亲三周年祭日，而我却远在他乡因为身体的缘故不能前去祭拜，心中很是愧疚，不仅仅因为这次，更多的是因为母亲在世时没能好好的体会孝顺报答的含义，错过了太多，没能好好尽尽孝心。三年了，我从来不承认妈妈离开的现实,我和姐姐一直觉得她就在家里等我们放假回家，也许她早已行动不便不能下床。也许就像那晚医生告知我们的一样，即便抢救过来也是植物人，我们一家人都愿意，只要母亲还在我们就算是一个完整的家。很庆幸在母亲最需要的时候我能放弃学业和工作有机会陪伴在她身边。也就是从母亲生病开始我和母亲的隔阂才慢慢打开，对母亲有了更多的认识，母亲的善良，仁义，宽宏大量是其他人无法企及的。在母亲去世后也陆陆续续听到人们对她的高度评价与早逝的惋惜。而母亲对我的爱并不曾对其他的姊妹少半分。是我的自以为是拒绝了母亲的爱与关怀。生活的无奈碾碎了母亲的梦，不得不向生活低下了头。为一家人的生计奔波。母亲第一次住院是因为突发脑出血，半边身子毫无知觉，我唯恐母亲掉下床，天天晚上睡在她的旁侧，这是我有记忆以来和母亲第一次亲密接触。在我印象里因为有了弟弟妹妹我很早就不和父母住在一起，而是和爷爷奶奶住在一起，年少的少不更事和无知的狂妄让我对母亲有太多的偏见。觉得母亲是一个失败的女人形象，整日围着锅台转，尊从于别人的重男轻女思想，没有自己的主见，而我的将来一定不要和她一样。十年前的记忆里我和母亲除了吵架还是吵架，我是她最不待见的孩子。母亲第一次生病住院恰逢非典肆虐，我们一家三口被困在医院里，窗户下天天有从外地被遣回的民工来来往往，来做非典排除检查，而我们早就将这些置之度外，经过七天的抢救母亲才苏醒过来，看到母亲的大拇指能微微一动的时候，我的心情无法用语言表达，那一刻对生命有了更多的认识 ，对母亲有了更多珍惜。在陪床的这些日子里我和母亲交流了好多好多，也记起了母亲平日待我的好与那些母亲背后的付出。此时母亲的病倒家境大不如从前，本来四个孩子都上学在农村来说已经非常不易，家里的亲戚朋友都劝父母让我退学，当时姐姐刚上大学，弟弟妹妹还小正上小学，即便是退学也帮不了家里多少，而我的高中就显的无足轻重，让我退学是最合适的决定，我也清楚的知道，一旦父母做出这个决定，不论我多么的不情愿我都不能自私的拒绝。一想到我的大学梦即将离我远去，我的一生会像母亲一样消磨在这个小山村里，整天围着锅台，田头，孩子转，泪就止不住的流。直到非典过后的那个学期开学了父母都没有提这个问题，我自私的继续坐在教室里，我知道父母的这个决定也是经过多少次痛苦的挣扎，在以后的日子里他们为此付出很多很多。母亲在以后七年的时间里受尽病痛的折磨，因为糖尿病，摔断胯骨陆续住院，而在经历过一个春夏的卧床治疗养好骨伤刚能下地走时，母亲意外脑出血复发昏迷过去，抢救十几个小时后依旧没有醒来，为了挽救母亲的生命，是否转院，是否给母亲做开喉手术是我和姐姐这辈子最艰难的选择，那种煎熬与纠结永生难忘。我使劲的求医生救救我母亲。最后的十几分钟里医生尽管全力抢救，母亲的呼吸却越来越艰难，看着母亲拼命的呼吸，努力的求生，我真心想用自己几十年的时间换取母亲的生命哪怕几天也好，终究母亲的呼吸越来越弱，电脑屏幕上成了一条直线……我和姐姐亲手给母亲换上衣服，带母亲回家 这也是我第一次如此认真的给母亲穿衣服。母亲的几次离家都是因为病痛住院，而我想接母亲去北京过冬天的愿望终究没来得及实现。母亲离世后弟弟妹妹相继考上大学，毕业，而我和姐姐也相继结婚，我们也即将为人母，家里的条件越来越好…………太多的幸福事情想和母亲诉说分享，而母亲却只能听到无法共享了。从此以后我多少次在半夜惊醒都是因为某个健在的亲人在我的梦中突然离世，觉得世界上最无法挽回的事就是离世，没有什么事情比活着更重要，以后遇到再大的困难，不论怎样的结果，觉得还好人还在，我心就坦然了，没有什么无法面对。珍惜身边的人，珍惜身边的事，尽孝需及时，无关乎金钱，在心意！这是我用无法言说的痛换回的体会。母亲这个词在我失去后才体会到她的重要与伟大。母亲的形象更加清晰。母亲对我的好怕是终究无法报答了。

————仅以此文祭奠我最爱最尊敬的母亲与我那无知狂妄的少年  

                                   2013年8月笔