这个题目似乎很暧昧，但是要记录的却是平平淡淡的往事。自小性格内向，不敢跟男孩子接触，特别容易脸红，不喜欢在一起开玩笑。所以可能在记忆里筛一筛就剩下了几个举足轻重的角色。这篇文的灵感来自昨晚的一个梦。
第一个首先想谈一谈高中三年的班主任——老刚
他说我们可以叫他“刚哥”，但是我还是不喜欢叫男生“XX哥”，不过喜欢叫女生“XX姐”，总觉得“XX哥”太社会。老刚是我高中三年的班主任，中间有机会再换一下，毕竟分班这个事老师是可以通融的，但是也懒得再去习惯其他人。我一直觉得自己的性格很不讨喜，所以也不在意一些外在的表现，尤其不喜欢出风头，但是好多时候也是自作多情地把一些他人的关心放大，然后惴惴不安。直到后来，知道一些发生在别人身上的类似事件才会舒一口气，虽然有一点小失望。老刚这根线，确确实实是从高二我过生日那天开始明确的。那日姐姐接我出去过生日，但是我竟然被老刚塞了一张假条，前提是你得知道他是多么厌恶学生请假的，当然迫不得已的除外。其实事情并没有这么简单，但是结果就是这样，哎，突然觉得细节才是重要的。我不明就里地就这么走出校门过了第一次很正式的生日。
昨夜突然又梦见他。
梦见那是一个还算明媚的雨天，淅淅沥沥，却也足够淋个透。我的确是毕业了，却还是穿着那身夏季校服，就如同一个胡闹的孩子，站在大厅，站在他一抬眼，便能看到我的距离，等他把前来问题的学生讲明白。他终究还是看到我了，我笑的很欢实，可能我是站在雨里的，有或许只有我的头顶，才有那片滴落的云朵。他见了我，便立刻拉去了走廊，最后去了哪里就没有印象了，好像最后他说他还有课，要我等。在后面就记不得了。最喜欢的还是他看我时慌张的眼神，我鬼马的一笑。
三年其实可以很长，特别是在学校这样一个单一的封闭性环境下，所以，那个时候我除了在别的老师课上看不到他的身影，当然还要排除任课老师提到关于老刚的那一刻，那一刻他最起码是活生生的一个人出现在了我的脑海里，可以说他无处不在。他觉得这是对我们负责，多一点看管就能少一些乱子，但是经常事与愿违，所以往往在“天下大乱”之时，我不敢看他的眼睛，尽管事件本身与我无关。或许那是恨铁不成钢的怨、护内的敌意、自我反思的懊悔，甚至又是一种麻木的痛。真的猜不透，但是很容易就产生移情的性格，往往使我内心也波澜，想象着如果按照当时的意愿，有朝一日自己也成为一名老师，我该如何收拾着一切，面对这一张张自以为翅膀硬的不得了的稚嫩的面孔，如何面对其父母一双双望子成才的眼神……每每想到这里思路也就断了，止步于这个职业所要承担的责任。自然，他日后或者当时会唠叨几句，说一说心中的不满，尽管当这种事发生了，多是责备，但是，我自小听多了比这难听数十倍的话，这些也就没什么杀伤力了，况且，我不应有罪恶感的，虽然事实是我还是满满的担心，沉重的脑袋。当然，这只是在我当时开小差的思海里，其他人的议论就另当别论了。虽然说不喜欢评定对错，不过当同学愤慨之时，我会为了显得合群而随声附和几句，现在想想真是可笑，应该站在正义的一方，但是又可以说服几个可能根本并不存在的听众？
我们从他，从其他老师，自以为了解他很多，曾幻想，如果他不是数学专业，若果是有一丁点跟文学沾边的，会不会整日饮酒吟诗，更索性，找个深山老林，去他的酒囊饭袋，去他的不公制度，去他的官官相护！但是又似乎说不通，一点一点又拆了这个美好的光景。所以说，命运这个东西，真的容不得半点假设。发现，很多“无奈”用命运来解释话题结束的更快！但终究人还是要有保留的，神秘感不是故意为之，而是真的有长长的故事，信手拈来。我也相信，老刚自是有他的故事，不管已经收入野史，还是正在印刷，想象着他有朝一日与我们提起时，又是满满的崇拜。真想有这么一个慵懒的午后，几个人围坐在一起，聊的话题从当年怎么也考不好的成绩到现在终于拥有自由的惶恐，再到以后无尽的畅想，他作为过来人不会嘲笑我们的涉世未深，我们作为后辈仔细琢磨他的建议。但是，这也终究是想象罢了。作为学生，我们真的有一种使命感，要让老师以自己为荣，往往这种感觉比对于父母更强烈（或许此处说法不恰当，不知幸福家庭的你是什么意见。），所以，我现在资质平平，也没有值得茶余饭后磨嘴皮子的成绩，还是不敢去面对那张曾经对于我的高考比我都自信的脸，可是又好怕终其一生还是没有底气，毕竟我也不是多么上进的人。
好悲伤的感觉。
我知道，他如果知道我是这么想，肯定会撇嘴一笑，然后说：“哎呦，这有什么！”他越是满不在乎，我越是愧疚啊。
但是老刚，你要知道，我总有一天会回去找你的，如果近几年没有成绩，那就是在我减肥成功之日，突然觉得这个flag也有点高……
我不知道他觉得对我有几分了解。但是，我觉得我假装很喜欢学习的样子似乎骗过了他，有或许他早就看破了我的把戏，留着面子，等我觉悟的那一天。不管怎样，他真的是难得的好老师，遗憾高中只有三年，现在想想，好短……
Word 哥，他就是姐夫啦！
不知道他会不会看到啊，如果看到了，麻烦告诉他，这个不是按照重要程度，而是随机的，就是……灵感来了！
之所以叫“哥”啊，是因为我觉得姐夫太生硬，不够亲切。当初还是他提的这个议案，通过！
与姐结婚前后那几年我还小学，但是似乎从他与我们扯上关系开始，我慢慢走出了这个圈养我十几年的小村，做了不知道几次飞机，吃了不知道多少美食，甚至治好了晕车。其实在这过去的二十年里，对我帮助最大的还要是他。虽然我们家给他带来了灾难，我差不点要成为他不幸的负担，每每想起，总是一阵心酸，所以现在当我有一点点能力之时我就想着，我作为某人的女儿，我有责任去还这个债，而且我也愿意。后来无意间与姐姐透露了这份愧疚，她说我“是不是傻”，慢慢地，我把这个负担转变成了一种对姐姐一家的关心与照顾。显然现在还没有多大能力，希望他能感受到我的心意。我知道啊，这是一个来了就不会走的男人，我终于结束了对于靠山的担惊受怕，其他再厉害再难忘的人终究是过客，而我哥，让我成为了一个有哥哥的人。
我们偶尔微信谈心，也是从去年冬天开始的。原来，家里唯一的男人就是爸，而与他的交流从懂事以来就变得非常少，现在十天或许能说九句话，如果包括哼哈的话，所以与哥的关系，一开始我是很害羞的，因为是在我十多岁才突然出现的这么一个人，因为是姐姐的选择，所以我们成了一家人，所以在心里的这个亲人认证的过程是需要一些时日的，其实到现在还是客气的成分多一点。虽然这么说可能又不理解了，这就好比婆媳关系，很大程度上的矛盾的源泉就是互相太不客气，这种亲密的关系产生的并不正常，因为对于与这个人相处，之前并没有参与选择（假设），你或许要说：似乎这么说也不成立，同桌关系就能推翻这个说法。但是还存在“强制的同桌”时代的我们是没有利益关系，没有社会的风俗气的。啰嗦了这么多，我不过是想说由于个人对人的接纳能力以及与人的交际能力比较低下导致了我与姐夫的 相处模式没有一开始就很欢乐但是他也依然没有放弃对我的治疗所以我现在自愈他应该倍感欣慰！
虽然我老姐有时候会跟我说他的坏话，但是我还是在大多数秉承着公平公正的原则尽量不说他坏话的，毕竟他也没啥把柄在我手里。其实说实话还是挺佩服我哥的，我姐那种奇葩他都能守到现在，也实属不易啊。
他是一本移动的百科全书，我经常网上搜搜无果，或者越看越迷糊时，选择问他；买超过500块钱的东西还要问他，衣服有时候也会问；路由器不会安问他、意大利面不会做问他，一些学业上的事还要他拿主意，想想他还真是累啊，可是每当下一个难题出现时，还是会忍不住的问他，虽然在上次之后暗暗发誓自己要独立一点。尽管并非每次的答案都满意，并非每次都会按照他说的，似乎是想给这个决定拉个垫背的，有朝一日后悔时还能安慰自己说当初并不是自己一意孤行，最起码姐夫也是赞同的。如果这么想，还真是坑害了他。
