前几天 ，闺蜜带儿子去上英语课，不知道什么原因，儿子死活不肯进去。

闺蜜说：“我按照育儿书中介绍的共情方法，尝试跟他共情。先是拥抱他，可是他推开我根本不让我碰。

接着我认同他的情绪，对他说‘你现在很生气对不对’，结果他非但不理我，还大哭了起来。”

她很困惑地问我：为什么共情没有效果呢？

作为育儿的高频词，共情对很多家长来说并不陌生。

但问题来在于很多时候明明已经共情了，孩子非但不买账，行为甚至会更加变本加厉，这是为什么呢？

动情，而非动怒

有一个关于共情的经典测试：

设想你自己是一位小男孩的家长。小男孩特别贪玩，喜欢到处乱跑。星期天，你带他到公园玩耍。

可是刚刚到达，他一转身就不见了。

你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。

正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？

常见的答案有这些：

1．“你跑哪里去了？” 

这是在责怪、质问。

2．“不是告诉你不要到处乱跑吗？”

这是在讲道理、责怪。

3．“啪啪两耳光打了再说。”

这是在发泄愤怒。

4．“我会抱住他哭，什么也说不出来。”

这是在触动悲伤等情绪。

给出以上答案的人，都没有做到换位体验。

真正有共情能力的人，会站在小孩的角度，体会他的情绪和状态。

小孩丢了大半天，他的情绪和状态是什么样的呢？

首先是恐惧、焦虑，所以，家长要想与小孩共情，首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。

大人可以先抱住小孩，说一些安慰他的话，比如“孩子，找不到爸爸（妈妈）吓坏了吧，我也一直在找你，可把我急坏了！来抱抱，别怕！”

不少人的共情之所以效果不佳，就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具，他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。

当孩子哭闹时，他们的第一反应不是动情，而是动怒：

“这孩子怎么这么 ！”

“臭脾气！”

“怎么老是哭！”

发现不仅毫无用处，孩子甚至哭得更厉害了。

恨不得孩子马上停止哭闹的家长，想起了育儿书中的真经，开始跟孩子共情。

虽然嘴上在共情：“宝贝生气了。你很难过对不对。”但是，心底却一分钟都忍受不了孩子的哭泣。

孩子具有天然的觉察力，家长的任何不耐烦，都能从语气甚至行为举止中透露出来。如果家长在共情的时候怀着要“搞定孩子”的想法，往往会招致失败。

共情，首先要动情。每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，希望自己的感受被看见、被认同。

孩子也是一样，他们期待的是真正的情感连接，而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。

我读高中时，有一次物理考得特别差，下了晚自习，我和同桌一起坐在操场上，因为特别难过，我忍不住哭了。

同桌拍拍我的肩，只说了一句话：“我知道你很努力。”然后也陪着我哭了起来。读大学后，我们各奔东西，但是每次想起那个陪我哭的女孩，都会心生温暖。

这就是共情的力量。

我的感受被看见了，我感觉自己是被理解的、被接纳的。

当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。

共情，而非共理

知乎上有一句很有意思的话：

刚分手才体会到，说你好可怜的是怜悯；说你会遇到更好的是同情；一直鼓励你走出来、时间会淡化一切的是悲悯；最后什么都不说，大老远跑来什么都不说陪着你喝酒的人是共情。

共情是与人一起感受情绪。

就好比当一个人陷入一个地洞，他从底部大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”

共情是我们看到了之后说：“嘿！”并爬下去说：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”

而不是站在洞口说：“你太可怜了！”“你怎么这么不小心。“

我们总是尝试着用语言让事情好转一点，于是，我们会评判，会给建议，会说教。但这些 “回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连接”，也就是感受他的情绪。

有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭。他的妈妈坐在旁边一个劲地安慰他：“比赛输了没关系，也不是什么大事。”

听到妈妈这么说，孩子越哭越凶，妈妈也越说越起劲：“失败是成功之母，重在参与就好了。”“下次，我们再努力。”

小男孩的哭声仍然没有停止。

“下次，我们再努力”“不是大事”，说这些话时，妈妈一味想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。

虽然这些道理都没有问题，但当孩子陷入激烈的情绪，他是没有办法进行逻辑思考的。在被情绪填满的小脑袋面前，再正确的道理也都苍白无力。

“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”

如果妈妈能站在孩子的角度，感受一下孩子对赢的渴望和输的恐惧，或许就不一样了。 

共情不是讲道理，不是对他说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”

适时，而非瞬时

每当看到孩子生气或伤心，很多家长会迫不及待去共情，想让孩子远离这样的情绪。但是，很多时候，要么孩子还没准备好，要么我们自己没有准备好。

有一回，我女儿突然发脾气。我很想去抱抱她，可她挣脱了我的怀抱，跑到桌子底下。于是，我静静地在她旁边，陪着她。过了好一会儿，她哭泣的声音慢慢小了些：“妈妈，我停不下来了，你可以帮我吗？“

我才抱起她，轻轻地拍着她的后背：“宝贝，我们深呼吸，吸-呼-吸……”她努力地配合着，情绪也渐渐平复了。

开展共情的时机很重要，来得早不如来得巧，“瞬时”不如“适时”。

孩子需要自己和情绪相处一会儿，家长也是。

朋友跟我说过这样一件事。有一回，她的儿子从学校回来，情绪有些低落。

朋友就说：“你看起来似乎不太高兴。”

孩子回答：“老师今天表扬了小明。”

朋友说：“老师没有表扬你，你有些失落是不是？”

孩子说：“哼，才不要他表扬，我一点儿都不喜欢老师。”

朋友手头正忙着其他事情，一听到孩子的这句话就立刻脱口而出：“怎么能不喜欢老师呢！”

朋友的“批评”让孩子的情绪更低落了。

现实生活中，我们每个人的当下都是不同的，尤其在育儿过程中，从繁琐生活中抽身，时刻保持对孩子情绪和意识的敏感，确实很难。

但共情需要我们全神贯注地听，需要我们认真地感受孩子的情绪，需要去弄清孩子情绪背后的需求。

很多时候，我们家长还没有厘清自己的思维情绪，还没有准备好专心地跟孩子共情，就慌不择路地冲进孩子的情感世界，这样就容易情不自禁地对孩子进行评判，就像我朋友那句让她后悔的话“你怎么能……”

如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。

这样能给孩子自己处理的空间，也给了自己厘清情感和思路的时间。

多次，而非一次

共情并非看起来那么简单。

共情这个过程，通常需要在情景发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。而有些家长尝试了一次或几次，觉得孩子没反应就放弃了，认为没用。

我女儿三岁时，有一天晚上九点多要去她的朋友果果家，当我们表示太晚不能去时，她立即哭闹起来。

孩子爸爸是这样与她共情的：“小鱼，你希望现在就去果果家玩？小鱼喜欢跟果果一起玩是不是？”

得到孩子的肯定回答后，爸爸又继续跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小鱼好失望。” 

结果，爸爸的话音刚落，孩子哭得更厉害了。

“算了算了，你自己哭一会儿吧！”共情失败的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的话。

我只好搂着孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情绪才渐渐缓和了下来。

其实爸爸前面的共情都没错，只是需要多点耐心，多跟孩子共情几次，效果将逐渐显现。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他却扔下了铁锹。

确实，与孩子共情太需要耐心，也太需要学习和练习了。

很多时候，并不是说你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。

我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要学习的。而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。

儿童心理学家海姆·G.吉诺特在《孩子，把你的手给我》中写道：“孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。”

与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。

对孩子受伤的感情来说，父母有效的共情无疑是一味急救药。

如果父母能诚恳地承认孩子的困境，说出他们内心的失望，孩子往往会获得面对现实的力量。

愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量。

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