七岁那个放学中午家庭的突变的场景至今都清晰的挥之不去：一句招呼都不打的突然不见人间蒸发的爸爸，坍塌的母亲，失去生活秩序没饭吃的惶恐不知所措强装坚强的无处可去的孩子流浪在上学路上，就在妈妈哭倒的那刻起就把自己给活埋了！

  没人在身边，从没有见到过，也没人交代过接下来的生活该怎么过？不知家里究竟发生了什么？

她确定的是：爸爸不要我了！妈妈自顾不暇快活不成了。除了父母这世上再无亲人，如果再失去母亲还没长大就变成孤儿，太可怕正在成长即将无依无靠了。

从此，家中照顾起居的母亲变成了卧床不起哀怨哭泣的母亲，每天放学最怕的就是推开家门进入冷锅冷灶昏暗凄凉哭泣的妈妈，饿的心发慌不敢出声拼命逃离又湿又冷沉重而恐怖阴森森的家，用使劲疯了一样的玩耍去遗忘心慌的饿，没人都回家吃饭了就一个人玩。

那个被爸爸抛弃的孩子同时也被妈妈抛弃了，妈妈失去了往日看见滋养照顾孩子的母亲功能而使得孩子就在面前生生抛弃了孩子，让孩子体验到了虽然对面是母亲却没有母亲在身边的感觉，就是妈妈看不见孩子的去来，看不见孩子的心情与成长变化，看不见该吃饭了孩子饿了，那个心情抑郁的妈妈完全沉浸在自己的世界里的，后开始进一步狂燥对出声和乱动的孩子很烦，随时随地的实施的爆打总是能找出合适的借口。

那个被父母双双抛弃不能得到照顾还被母亲打的孩子在那个年龄阶段是全然信任父母和相信父母的话的，就会认为爸爸不要我了一定是我哪里做错了，真的是自己不够好才不要我的，是自己确实做错了妈妈才打的，从父母厌烦的态度和行为上会认为是自己确实很麻烦才让父母烦的，要活着被得被照顾被麻烦，于是我活着有罪出生有罪的种子就种在了心里。

带着这样的信念活着的孩子不敢多吃，不敢说自己想要什么，战战兢兢时时刻刻看着母亲的脸色和周围人的脸色而猜测哪些是她们允许和希望的哪些是她们不允许和希望的来决定自己做什么，甚至做到什么样的程度。终其一生都战战兢兢紧张不安的不敢犯错，别人不同意就不敢决定，别人有意见就不敢表达自己的感受和需求，只能不停不停的满足别人的欲求，在别人满意的神情下才敢在内心长喘一口气，当下才算是活过去了，才有未来被允许活着的可能。好像别人不满意就有随时收走她的生命所有权的权力，而她不能反抗只能听从外界的声音。

她的生死是由是否让别人满意来决定的。是由别人口中的好坏和道理以及是否完美来决定的，别人的满意和是否允许她能够活下来的条件。只有100%的满意，只有卓越100%甚至200%满足别人欲求才能在内心过得好一点。

这样的孩子会显得没有主见且依赖外界的评价与评判。

更重要的是长大后她会把这种人际模式带进所有的社会关系和工作关系中，会无意把别人培养成无边界榨取她利益而不尊重和忽视她感受的人，同时也会复制这种关系给自己的孩子，带给孩子同样创伤。

多可怕的命运循环带来的代际创伤，不用通过言语说教就可以代代相传。

当我们开启自我成长之路后能够直面痛苦的经历，去看到这些用当下成熟的自我和人格（或者寻找专业的心理咨询师）去完成关爱创伤时点的那个小女孩时，给她足够的陪伴和关爱给她表达感受和需求的允许，给她表达愤怒的涵容，接纳她的脆弱理解她的渴望，给予一切母爱的滋养和关照并允许它带着遗憾不完美的存在，它才有被疗愈的可能。

创伤每一次的搅动和触碰都是被一次疗愈的时机，一味的逃避和转移不面对批评指责只会加大伤害并不能有任何改变，那个创伤就一直停留在你的身体和大脑神经的记忆里永远不会被处理，也就不会结痂而得到疗愈。

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