w先生是我最近认识的一位医疗器械公司老板，身家不菲。朋友向我介绍了这位老板，他知道我最近筹划着写一些光于成功人士的文字，于是给我推荐了w先生。w先生也不排斥这个想法，反而似乎也很感兴趣。
w先生正值力壮有为的年纪，生命的沉淀使得他表现出稳重沉着而又不失亲切的作风。坐在他的商务车上他嘱咐私人司机不要驾驶得太快，在气定神闲间他有条不紊地述说着自己的故事。随着他的娓娓道来一段有关坎坷崎岖命运舛途的情节慢慢在我眼前呈现。而整个过程中w先生一直不露声色，仿佛在讲着一件与自己无关别人的故事。
‘’十八岁那年我在读高中，大概高二的时候，我独自在外面租了间房子。出租屋在这个县城的边缘地带，虽然距离市区繁华地段很近却像是垃圾场里的一个’废窝’――里面爬满了苍蝇、毒蛇、蚯蚓、蝎子。反正生活就是一团糟，像极了当时自己那种躁动不安、颓废混乱的情绪。
那时候的自己很内向，有什么情绪委屈的都闷在自己心里面，一遍又一遍地在内心深处发酵衍生出了更坏的情绪。不知道如何与他人交往，感觉那时候陪着自己的只有踽踽独行的身影。这样的状态久了也就慢慢麻木了，精神上似乎也不怎么正常了。有时候对着一处墙角发呆好久，然后就自言自语说起了话来。
说起来你可能不相信，我所租住的出租屋的对面就是县政府的办公楼。至于这里面的政府官员到底是不是在干实事我不太清楚，倒是每天深夜有很多车辆停在政府楼的前面，往往都是喝醉了酒的深更半夜在这边撒酒疯的，把车辆的前擎盖拍得‘砰砰’作响。当时我就觉得不论是政府官员抑或为生命的苟且匆匆忙碌的普通大众，内心深处都有片空缺，无论如何都无法被填充完满。而那蛀虫还是在不断咬噬，直到裂口愈来愈大。而这蠢蠢欲动骚恋的也许就是贪婪的本性。
尽管我不怎么擅长和别人交往，可也并非就是那种完全将自己封闭起来不和别人说上只言片语的类型。与我出租屋相邻的地方住着位瘦阿姨，每次照面我还是会和她打个招呼的。――‘小伙子，你就一个人住这里，爸妈怎么也没一个人陪读啊？’‘嗯嗯’。我诺诺地回答着。‘你是在附近的县一中读书吧？那学校挺不错的，小伙子成绩挺好啊’。瘦阿姨自言自语般啧啧称赞着。我听着心里翻涌出千般滋味，至于她那句成绩好我也没放心里去，就当听了个笑话。
另外离我稍远一点的地方住着另一位胖阿姨。说实话我和她没说过话，她给人的感觉是整天拉长着脸的坏脾气。她同他的丈夫带着个儿子住在这边。她家里的生活并不富裕，两口子整天为茶米油盐的琐碎苦生活争吵不休，吵闹拌嘴已然成为凄苦生活唯一的解脱。同时孩子也成了这苦痛生活的牺牲品，整天夜里都能够听见孩子挨打的惨哭声。
我居住的地方并不富裕，反而像是这个城市的一段烂尾。但我毕竟是在县城里上学，每天来回穿梭的路径其实蛮繁华的。这简直就如同冰火两重天的一番情景。任何对立的两面常常会以某种奇特的方式同时出现，贫穷和富裕，先进与落后。我有看见过节日里烟火照亮街道，然后碎屑沫坠落在冰冷街面沟槽泥糊糊的水里，最后的光亮以及一绺温热全都消失殆尽了。
冬夜街面上覆盖着脆硬寒凄的冰层、屑渍，各种车辆轮轴在冰层上面划过的痕迹，浅浅白白模糊不清的印子。灰白的路灯将浅约的光亮投影在路面上，各种梢枝及行走人的影子也在光洁亮透的冰层上呈现。与此同时密密麻麻的缠林上面悬缀亮晶晶的冰凌，折射着各种光薄的残晕。冰凌边缘是锋利的划痕，斑驳陆离接近破碎状，冻僵了的枝叶被寒风吹得飒飒作响，‘呼啦啦’的声音像是巴掌甩打在面颊上面的声响。呼出的气息瞬息之间就缭绕着升腾到半空当中，凝结成粉渍样的冰晶体。街道上的夜色总是很深，延拓着直至消失在了苍茫的未知之境。站在街的这边，然后望向那端时候很容易看到白茫茫的视野，浸透进快到泛白的穹墟之中。然而实际上，这番情形与周遭店铺里面经营的场景完全不同。那些交相辉映的光芒以及店铺之中精致的饰物，像是黑夜里的一颗亮透的星抑或腐朽里面的灵魂。
我不喜欢下雨天，雨水肆意蔓延到城市的每一个角落，路面湿漉而滑腻，整个空气之中都弥散着濡潮的味道，仿佛是某种糜烂。当雨水冻结成附膜一样的薄冰层时，行走的困难就显而易见了，稍有不甚就会摔倒跌伤。更糟糕的是这气候所带来的糟糕情绪，一整个人犹如缠绕在水藻里面挣脱不了柔弱的鱼，纷乱的心绪根本不受自己把握控制。我常常会在这种情境里面滋生出悲哀的伤感，让自己有种悲天悯人的自怜。可能绝大部分人在相似的处境下都会有差不多的感受，这种持续的低沉情绪状态总带给人一种压抑感。
说另一件事吧，我记得是一个夏天的晚上，天气很燥热，我往自己租住的地方赶着。夜色很深了，因为我们自习课结束得很晚。路过一处拐弯的地方，我发现有辆黑色轿车停靠在那里，四五个人围拢在一旁，都是西装笔挺的男士。而吸引人的是躺在地上一位身材丰腴的女的，像是喝醉了的样子，却闻不到酒味，更像是吃了什么东西的样子。’送她回家，她睡得这样死也不是个办法。‘’嗯，我也这样觉得，她现在半点意识都没有。‘’下次别带她出来了。‘’‘’不都是你们糟践了人家，否则现在她又怎么会这般……‘’呵呵，你开什么玩笑？这主意难道不是你想出来的吗？’……我听见这些人像是在开某个玩笑似地轻描淡写地述说着某件值得寻开心的事情那般，而躺在地上的那个女的一直未醒。这是我第一次直面人性的黑暗以及城市灯红酒绿后的堕落，这从另一个层面上使得我重新获取了对生活的另一种认知。
上完晚自习从学校往回走的时候，走到这出租屋附近的巷口里面视线就很晕暗了。这边的路灯坏掉了也没人修理，难道县政府里的人不知道吗？其实我想他们是知道的，只是‘事不关己，高高挂起’罢了。走过一段黑暗到了空敞的地方我常常情不自禁抬头望向那轮昏黄的月亮，然后心里就有种异样的滋味。‘’
‘’那您肯定挺寂寞的。‘’我接过w先生的话茬这般说道。
‘’要说不孤寂那肯定是假的，只是很好玩的是这地方有很多奇奇怪怪的小昆虫。不骗你，我是农村来的，但我没见过蜈蚣。而我租住的地方竟然常常会有浑圆粗实的蜈蚣出现，颜色特别鲜艳。有天早上我起床时候看见出租屋内居然有只蝎子样的奇怪虫物，拾掇着我将其装进了空瓶子里就赶着上学去了，晚上回来时发现那怪虫莫名不见了踪影。更让人称奇的是有个晚上一只大拇指大小的老鼠出现在了我的出租屋内，古灵精怪地在我的屋子里折腾。这些小生物就成了我那时最温馨的慰藉。
在我出租屋的北面有扇玻璃窗户，窗户上涂满破碎陈旧的报纸，这些报纸大都泛黄，我记得自己有拿废弃的试卷代替这些报纸涂贴在窗户上。周末待在出租屋内时候我总会打开这窗户，然后就伏在临窗的桌子上不知不觉睡着，感受着不经意间吹拂进来的凉风。这是我唯一觉得惬意和忘记所有烦恼的时刻。然后在某一个夜晚，或许是我忘记了关窗户，半夜风雨交加将窗户碰撞得‘咣啷’作响，最后窗玻璃连同着整个窗棱撞碎在了墙壁上面。我听得声音从睡梦中醒来惊出一身冷汗，只看到屋内有零星的玻璃碎片，以及漫灌进来的雨滴。
至于怎么处理掉了窗户的问题，我记得不清楚了。我只隐约记得那晚上我肚子痛，我很想去上厕所。于是我胡乱套了件衣裳撑着伞去往附近的一处公厕。当晚里面很冷清，这公厕墙壁上贴满了各种小广告，在夜色里很晦暗。我看见过在公厕边发生的打架斗殴事件，一群人围着两个人一顿暴打，血液浸透在墙上，留有痕迹。
总的来说这个租住地方还是缺乏生气和活力的。陈旧的居民楼聚拢在一起把整个天空割成一个小小的方块，仅有的是那浅薄色的一小方天穹，于是造成了这里面居民狭隘而保守的意识，只知道为粗糙乏淡的柴米油盐生活奔波劳碌，日子里缺失了该有的乐趣。其实我知道这些人已然麻木了，就跟只知道吃喝拉撒的牲畜没有多大区别。而我那时候也好不过哪里去，而实际上即使现在我觉得自己从本质上也并没有完全剥离于这种状态。
人总是会陷入某个圈子的，不论是源于地域上或者只是性格中的一个局限。拘礼在一个范畴之中深陷且不得自拔。我觉得自己所租住的地方就像是一个圈子，它从外面的世界隔离了开。外面世界有其自身所发出的嘈杂抑或喧嚣的声音，这些声音中既有正确的但也不乏胡说八道样的说教。而自己很多想法都是源于那时候形成，一点一滴最终积累成了思绪的涟漪。当然，这些想法中很多只是围绕自身现在看起来无关痛痒的唉矣。
在我租住的地方有座高的拱桥，像是某个不经意间的设计，就在这个区域的进口处，正好使得这片域大小的地方被圈划成一小方然后自成一体。这拱桥并不特别显著，只是一小断的一截，拱桥墙缝上有因岁月而裂开的缝隙，缝隙边缘有滋生出的青苔，青苔在阳光的照射后已经泛出了干涩的状态。站在拱桥上面能够看到远处的湖面被风吹起了，泛起的涟漪在阳光下如同鱼鳞一般闪闪发亮。而这段桥的边段上摆着几盆花卉，枯落的叶子从梢头坠落下来聚拢在脚底下。‘’
有一次是和w先生在他的办公室里见面，w先生嘱咐秘书小姐准备些茶水，茶水很快端上了来，他轻轻呷了一口，端坐着半天沉默不语。‘’你说的都是关于自己一个人的一些事情，没有提到和你关系密切的人，譬如你的父亲或者母亲。难道你的父母在你外宿的时候从未去看过你吗？‘’我试着用言语打破略有些使人局促的僵局。
‘’我的父母？‘’w先生说这句话的时候眼里泛出了些许的凝重，但片刻后又在他不经意掩饰中换成了他平日里那种云淡风轻的状态。‘’我的母亲早年因病患而半身不遂，一直处于半偏瘫，勉强能够照顾自己的起居。而我父亲长年在工地上务工，除了定期向家里寄钱外很少回家。为数不多的几次他来学校看我，穿着一件沾满泥泞的工作服，脸上布满沧桑和无法掩饰起来的愁苦。我父亲其实是一个蛮坚强的人，可能是卑微的生活造就了他的坚毅，他很少流露出对生活的不满及抱怨。和他目光接触的刹那我内心翻涌出酸涩而无奈的苦涩，我暗暗下定决心要努力却只是感到力不从心的软弱。普通人在沉重的生活面前往往都是微不足道的，甚至连自己的命运均都无从把握。对于生活在生活底层的芸芸众生，命运常常会在猝不及防的时刻给其飞来横祸的致命一击。在一次工地事故中我父亲从脚手架上意外摔了下来，抢救无效死亡。我母亲也因此噩耗在半个月不到的时间内就郁郁寡欢而离世了。我差不多同时参加了我父母的葬礼，当时我几乎已经麻木了，痛彻心扉的压抑如同一块大石头压在我的心头使得我喘不过气来，连哭泣的多余力气都没有了。最大的绝望或许就是乘着一叶扁舟独自漂浮在见不到边际的水域里，伸手试图去抓住一根救命稻草然而抓到的只是空气。‘’w先生再次停顿下来呷了口茶水，半晌没说话似乎酝酿着情绪使得自己思绪更凝炼些。我趁此机会开口问了问说：‘’难道这场经历就没有给您带来些什么吗？‘’
‘’要说有什么收获那也并非完全没有，至少它使得我更加独立坚韧。就如同一个独自度过漫漫长夜的人见到黎明后再次面对黑夜时，再也没有了当初那种惊悸的害怕。那段时间我已然陷入了精神恍惚的状态，大概剩下的大半个学期我一直休学在家，我那老实巴交的瘸腿舅舅照顾着我的起居。我知道自己抑郁了，我努力尝试着摆脱它，可却常常在每个夜里因噩梦而翻来覆去睡不着惊出一身冷汗。我是无法应付学校里的学业生活了，在家里我待了一整年状态逐渐有了好转。可我知道自己的舅舅是无法负担自己学费的，于是我告别了家乡跟随一些同乡去外地务工了。在每个深夜里醒来时我往往忘却了自己置身于何地，内心风起云涌出千般滋味，但更多的是空虚。我不愿意一生都这样生活，我又开始找出书来自学，我要参加成人自考！我考上了一所医学大专，在学校里我申请了助学贷款，平日里靠勤工俭学做兼职度日，就这样我熬过了大学生活。毕业后我竟很顺利地找到了份工作，在一家医疗公司帮忙。后来我发现医疗器械很卖钱，就拿出积蓄进购了几套稍微改进申请了专利，卖给一些医院或者公司获了些利益。当然，你知道人的信心总会在一次次成功后不断增长的，我已经不满足小打小闹了，贷款注册公司，经过几年经营尽管也有些波折但基本上挺顺利，公司日渐规模强盛了起来。我觉得最重要的因素之一该是不错的运气。‘’说着这些话的时候w先生脸上流露出些轻松浅淡的表情。
‘’先前谈的都是些沉重的话题，现在聊些罗曼蒂克谈谈有关您的情感经历吧，不知道您会不会介意。‘’我叉开话题想引导w先生说些更轻松的。
‘’我的感情经历其实很简单，在上大学以前情感上基本一片空白。上了大学后我内向的性格也稍微有所改变，参加社团活动偶尔也有崭露头角。那时候我和同社团的一个女生关系不错，至于一开始只是很一般的关系，只是后来见面多了便滋生了很奇妙的情愫，大概就是爱情的萌芽，可我们都没有戳穿。有次那个女孩问我‘你为什么不找个女朋友？我看别的男生都有对象呢。’‘我――我――’吞吐了半天我没有想出合适搪塞的借口。‘你知道我为什么没有找男朋友吗？’女孩很认真问我的样子。‘没人追呗！’我半开玩笑地打趣说。‘笨蛋，因为我喜欢你。’那女孩露出少有的腼腆模样，我同样吃惊地瞪大了眼睛。从那次之后我们之间的关系就很微妙得亲近了不少，直到后来有牵过手，有很青涩地接过吻，至于那种事……‘’w先生顿了顿，‘’其实真没有，我们那时候没有现在这般开放。不过那段岁月还是特别让人留恋，尽管遗憾的是我们俩并没有一直走到最后。‘’w先生眼里掠过一丝黯淡。
‘’嗯？‘’我带着些许的不解和惊讶。
‘’是在一个梧桐枯落，刮着凄风冷雨的秋季，我和那女孩俩像往常一样共同撑着把伞走在路上。说的好像有些诗意，但一想起那个场景我心底就有种心绪翻涌的意蕴。她当时突然问我‘你爱我吗？’我当场有点懵，因为她很少问这样直白的问题。我挠了挠脑袋说‘我只知道自己很在乎你，不能没有你，不知道这算不算爱？’她甜涩地笑了笑，‘你说的很含糊，但姑且算是爱吧。’瞬即她又转做很严肃的表情，‘下半年我们就要实习了，倘若我俩不在同一个实习点怎么办？距离会冲淡我们之间感情的。你会忘了我。’她说着自己都有些伤心的样子。‘不会的，即使不能够在同一个地方实习我还是会一如既往地把你放在心上，一直联系你，只要你不嫌弃我。’我哄着她道。虽然她笑了，可她眼里有我能感受到的怀疑。最后我们还是分开了，她留在了她实习的那个城市，也有了新对象。我忙于自己的工作事业，也无暇去有片刻多余的时间伤心。‘’
‘’那您和现任太太又是怎么认识的哩？‘’我一副打破沙锅问到底的样子。
‘’起先我们只是普通工作朋友关系，一来二往接触多了便很自然在一起了。她嫁给我后就听从了我的建议做起专职太太，为我料理所有的家务琐事。我爱她也很感激她。改天请你去我家做客，我太太烧得一手好菜。‘’w先生很客气地邀请我说。
‘’很荣幸收到先生您的邀请，有时间我一定登门拜访。‘’
做完对w先生的专访，我觉得那些有所成就的人就像一只只不断磨砺沙砺幻化成珍珠的蚌，带给我们普通人平凡的生活以晶璨的触动。
