最近刷了一部日剧《凪的新生活》
里面的男主慎二就是一个原生家庭极度畸形的例子，父亲出轨数人，母亲贤妻良母表演性人格，一家人貌合神离，连哥哥离家出走都要被粉饰成出国留学。在这样压抑的环境里，他学会了操控气氛，学会了极度利己来保护自己，唯独没有学会如何去爱别人，因此他在很爱的女生面前，即便是感同身受，也不自觉的在贬低她，给了她压抑的情感体验。
他还浑然不自知。结果自然是，原本相爱的两个人就这么错过了，宛如《乱世佳人》一样的结局。
其实这种摩擦很好理解，当你在家庭中体会过爱的良好互动时，你不会觉得这有什么，也不会怕亲密关系的到来。只有没见过爱的人，才会真正惧怕亲密关系。才会在亲密关系中不自觉打压别人，以求得原生家庭一样的舒适自在感。
我也一样，我的父亲习惯性逃避责任，母亲在家庭分工中承担了大部分的工作，因此，她极度心力交瘁，怨气就在脸上生发出来。在她的角度看来，男人都是会逃避责任的，需要女人用最锋利刻薄的语言刺激，才能得到那么一丝丝的回应。但其实，她也不需要爸爸做些什么，只是想要爱而已。
结果当然是，和她想要的背道而驰。
而我印象最深刻的一次恋爱，同样也觉察到了我习惯性打压别人的一面。当去鬼屋别人夸赞我男朋友勇敢时，我习惯性说他不行，只有我保护他的份儿。
在他痛苦时，我的第一反应也是，英雄一样的男朋友怎么能有弱点呢？这样不是和我父亲一样了吗，因此对他产生了一些，本不应该由他承担的厌恶感。
如果没有一个坏的模板在前，那么我想我应该会更好的去经营一段亲密关系吧，而不是让自己的喜欢的人在这样焦虑的伤害中无法自拔。
可惜，惭愧与懊悔从不能穿越时间，也不能治愈已造成的伤害，所以我只能在下一段感情中格外注意。前人栽树后人乘凉，时光的车轮碾过，心痛塑成新的自我，人要慢慢才能从「我有爱」变成「我会表达爱」。
而这其中的转变，是从无数次伤害反思，从种种亲密关系的剧痛中习得的，在一次次的失败中，我仿佛也从人生的剧本中得到线索，逐渐拼凑成一个更加臻于完善的过程，对于亲密关系。
而不只是亲密关系，在人际关系里，我也常常觉得力不从心。
我对温柔的觉察力非常高，当我失落时，有一个人主动搭话，我都会触动无比。家庭中没有给过我这种「关注」的力量，因此我会觉得备受鼓舞，可是一次次，我再次搞砸友情。
我喜欢过度付出。如果你给我带了一杯奶茶，我一定会请你吃顿大餐。如果你愿意跟我做朋友，那太好了，我会每天琢磨着给你做礼物。完全从之前的冷漠形象大相径庭，直接变成了讨好型人格，没有任何一个完整正常的过渡阶段。
因此，要不就是遇到心术不正的人占我便宜，要不就是受不了这种给人压力的付出而离我远去。
比如，我在刚进入异地大学时，有一个温柔的女生阿生主动关心我，教我学会当地方言，疲惫时递上一杯温茶，我就非常喜欢她，恨不得每时每刻粘着她。当周围人劝诫我，她就是这样，对每个人都这样时，我也选择性无视了。
我忘记了，世界上没有无条件的付出，当我一次次精疲力尽地付出礼物时，我想要的是她能同等待我，即便我如何嘴硬，也无法挽救我就是需要回报的事实，一次又一次的摩擦和冲突，我终于把当时对我最重要的一段关系作走了。
这件事情给我的冲击，不亚于失恋。
后来我发现，人与人之间分寸感真的是太重要了。
当两个人刚开始认识时，看对方都是滤镜，温柔和关怀也如水一样自然流淌出来，但这样的光芒其实很微弱，只有度过这一阶段，经历了种种猜疑考验，确认对方值得信得过的时候，真正感情才能建立起来。
我太忽视这个建立的过程了。究其根本，我太需要爱了，不管是什么爱，我都愿意用我最好的东西去交换它。
如何自救呢，只有经历更多摩擦的时候，在关系中被狠狠抛弃了，感受到否定自我的刺痛了，才会去反思、沉淀，一段本来很健康的关系到底为什么会变成这样的结果。
我记得我在关系中容易犯的错，就是付出过猛，明明一百块就能吃得很开心的饭，我偏要去花七百块。
明明对方只想要简单的开心，我却要去花好几千块去给对方营造奢侈的快感。
在与朋友的交往上，明明双方才认识不到一周，我就擅自决定我们已经可以互相过生日的关系了。
归根结底，心理上都是觉得太缺少爱了，遇到一点点的温暖，都会牢牢把它绑在身边，而不管别人能不能接受这种过度的付出。
在自我感动中容易逐步放弃分寸感。
觉察到以后，希望在接下来的人生中，我能更加坦然地接受别人的好意，把握一个令双方舒适的分寸感吧。
因为之前有一个很可爱的女孩子安慰我说：
原生家庭只占你人生的五分之一呀，就算不是最璀璨的，你也依旧有力量去开拓那剩下的五分之四。
做拯救自己的英雄，是人生中最酷的事。
