最近还真的有一件很苦恼的事，我好像和自己失去了链接，变得非常容易受到外界影响。就说每个月要开的课吧，明明是自己想要做的事，也是能满足到自己内在需求的一件事情，可是最近两个月，却是懒得和人沟通，也没有去给他人打电话来上课，而且总觉得发了课程信息总会看得见，有需要的人会来的，但是，当一天一天，开课的时间越来越接近时，我忽然发现人数太少，根本无法开起课来，于是我才慌着打电话，当然效果肯定不好了，临时抱佛脚，可想而知的惨淡结果。

于是我静下来，问自己，我到底想不想开课，想不想把这件事情做下去，我发现内心，很快的回应是“当然要开”，同时又有一个微弱的声音觉得很没劲，提不起兴趣来做这件事，就是懒洋洋的感觉。这让我吓了一跳，想来到了这个年纪，寻寻觅觅这么久，终于找到内在想要做的事，可是在做了一年后，竟然提不起兴趣来，忽然觉得心里慌，有担心和恐惧，这份恐惧背后是关于：好不容易找到自己所要的，所追求的事物，可是临了却发现它不是想象的那样有趣，我厌倦了，可是我却不敢放弃，别人会怎么看我，当时从公司辞职出来创业时，多少人看着，如今若要做不下去了，我觉得自己就是一个彻头彻尾的失败者，我会看不起自己，抬不起头来。甚至我会觉得自己朝三暮四，一事无成，我受不了这份否定。我应该是一举成功啊，应该是在这个领域里独树一帜啊，应该是让他人刮目相看啊，应该是每一期课程都有足够的人来上课啊，而不需要我的电话催促。

我因为这个中途的挫折，看到了自己的“想放弃”“不耐烦”也看到了自己的“理想主义”更加看到了自己“内在对自我价值的在意”。

然而当我陷入在这个困局的时候，我试着用呼吸，冥想等各种方式让自己静下来，往内看，因为我知道这些都和我的心有关系。当我在动态静心经历暴风雨般情绪洗礼，眼泪的冲刷时，我看见自己的压抑，压抑着最真实的自己，又用理想的自己来要求，但又持续做着自我所抗拒的事情，比如，不可以看电视剧，不可以吃零食，不可以在白天的某个阶段睡觉……

我简直要疯了，不知道该怎么办？可是当那些情绪表达结束后，我平静了下来，没有了任何感觉，这让我有点陌生，有点害怕，可是却安住了心，以至于那一天做了内心想要做的很多事。

神奇的是，在当天下午有两个学员邀请去他们那里开课，然后在晚上决定把课程时间延后一周开，之后，参加课程的学员也增加了几个，虽然不是很多，但总共能开起课了。

于是我继续的前面的状态，有两三天，可是现在又有些懈怠了。心里开始出现责备，焦虑和担心。我忽然想起小时候妈妈每次给的家务话，我总是拖到最后一刻，而在这之前快乐的玩耍时，早已抛到脑后，可是当一次一次没有完成而挨了妈妈无数次打之后，在每天的玩耍时，我便就是此刻的这个感觉，焦虑，担心，责备自己，却又无法按照妈妈的意思去做，必须是在拖到最后，或者出现后果挨了打之后，才会有改变的感觉和动力。

这一刻闭上眼睛深呼吸，去看时，我看到爱玩的小孩，因为要讨得妈妈的爱，要维护家庭的和平，而不得不逼着自己做自己不愿意，不想做的事情时，有着极大的委屈，也有着极大的恐惧，如果我放纵自己去玩，就会出现不好的事情，比如挨打，更深的是妈妈的哭诉，让我觉得自责，觉得自己不是个好孩子，尤其当爸妈吵架时，我也发现经常发生在我不听话之后。以至于到了现在我都不能尽情的完全的放松自己，虽然已经调整了很多，但是在事情发生时，我还是从镜子里，看到了那个没有资格玩的小孩，但又控制不住自己去放纵自己的时候，我就会再次出现担心，比如我会担心，爱人会因此离开我，我会变得没有钱，而又欠下一屁股债，是的我会有许多的担心，在这里面耗着的时候，身体便出现了症状，像最近出现的乳腺增生，痔疮，不孕，经常觉得内心燥热，又容易拉肚子，隔气……

我知道是自己出了问题，是对自己的不接纳，也知道我还是活在过去，活在妈妈的影响下，我试着重新与自己链接，与妈妈链接，我感觉到自己的怨气，委屈，愤怒，恐惧，也感觉到妈妈的委屈，愤怒，怨气和恐惧。是的，她是一个极其自我的人，一直都以自己的心性而活，可是自从结婚后，有了我们三个孩子，她很累，无论怎样的苦，她都要去挣钱，哪里还能按照心去活呢，爸爸的收入远不能够我们花销，在这种情况下，她很难照顾到我们，但会尽自己最大的的能力来照顾我们和这个家 ，可是当爸爸和奶奶们不能理解，而说三道四时，妈妈是有委屈的，她表达着自己的委屈和愤怒……而我想要去分担，去替代……

于是我完完全全继承了妈妈。

直到妈妈不再受苦……

或者我可以打破这个循环，解放自己，解放妈妈。

原来最近我所苦恼的事情，是一个重复，重复着过去的模式。今天在写的过程中得以呈现，虽然我还不知道如何走出来，但是我相信离着答案的距离不远了，新的路会出现在眼前 ，不再重复和困扰。