凉风习习，晚霞褪去了往日里欢影绰约的盛世荣光。在没完没了的雨水洗礼后，枯叶终于完成了生命的轮回，以最美的弧线随风飘落，归宿般投入大地已渐冰凉的怀抱。
我站在窗前，任凭这满目的萧瑟割伤双眼却心如木石，因为我深知，饱经风霜的千磨万击后，必定会沉淀出历久风尘的空明流光。
几年前的初秋，妈妈刚做完第六次化疗在家悉心休养。这个在连续经受了婚姻和疾病的双重打击后，依旧傲然于世的女人给了我最好的教育，她说：去做你想做的，千万不要让自己后悔。
于是一直动摇的我最后还是决定大学毕业后不找工作，在家复习考研。一方面可以照顾妈，另一方面可以彻底了解她的恢复情况，以决定今后到底要不要继续上学。
面对书房里从山东寄回家并且堆砌满桌的复习资料，我投以坚定的目光，开启了不再迷茫的复习征程。
在家里学习是件不容易的事儿，太多人告诫那样很艰难，毕竟电脑、电视和那张充满魔力的大床全部在眼前，定力稍一涣散，必将功亏一篑。
我倔强的小脾气怎能忍受这样的“质疑”，坚决果断下，把手机换成了没有上网功能的诺基亚蓝屏，只有查询考研信息时才碰电脑，不关注任何影视资讯，每天早晨7点起，晚上12点睡……一条一条的禁忌给自己拟定好后，机械般照做。
考研的四个科目里，英语是我的短板，第一年就是因为英语没考好，无奈之下只能暂时中断学业。我又总是不服输，没有尽力怎么可以轻言放弃。
目送同学朋友们去到更好的学校接受更高的教育后，我只能独自乘风前行，期待着来日的云帆沧海。
刚开始步步为艰，后来在给妈妈熬煮的中药中，我闻到了苦尽甘来的味道。那随着沸水不断上下翻滚的草药不正是在尽情享受着煎熬，最后才得以渗透出治病救人的馨香浓汤吗？
努力调整下，生物钟在20天后固定，常常还没到7点便已自然醒来。翻身的瞬间，身旁的妈妈一定会说：“再睡儿，你休息得太少。”
“睡不着了，您再睡会儿，我先去熬药。”
那个熠熠生辉的梦想，让我报着视死如归的决心。
有时天还没亮，我就蓬头垢面地在厨房里背着各种专业名词解释，徘徊的时候总能不经意地看到玻璃门里投射出来一个不修边幅的身影，我不愿承认那是我。
四个月的时间，妈妈被疾病折磨几近变形的面容逐渐恢复，不再瘦骨嶙峋。我在欣慰之余却不再敢照镜子，也不敢出门，偶尔看到自己的脸会失落万分，极度疲惫、极度苍桑，并且布满蜡黄。花信年华就这样悄然而至。
现在回想起来，一切都像是上帝编写好的剧本，我们只需要照做即可，但上帝对我也未免有些苛刻。
距离考试还有最后三周时，我从奶奶口中得知爸爸要起诉阿姨离婚，起因是阿姨禁止爸爸给我一切费用，乃至之后他们不断发生冲突，最后爸爸忍无可忍，只能选择分开。
我的傻爸爸，从一开始选择和阿姨结婚，到妈妈生病没有过问，我对他都带着愤恨。可自从我回家后，还是每周去看他，和他吃饭，陪他聊天，只是不再如从前那样亲密。我认为他只要有一个好的归宿，一切我都还是可以理解。可是现在，这段婚姻要靠法律来结束，他到底承受了多大的无奈。
当时的我虽已风轻云淡，可对于这件事却十分敏感。那几天心如刀绞，避开全部人，我放声大哭。
妈妈得知了所有情况，没有多说什么，只是每日照旧规律的吃药、锻炼、进补。很多曾经不吃的饭食都在逼着自己往下咽，她说最难熬的时候都挺过来了，还有什么是不能消化的？
我明白她的用意，只有千磨万击后的刚强坚劲，才能任其狂风时的东西南北。
至此，我试图放下浮躁，以求遇变波澜不惊。
之后妈妈恢复得很好，我也被研究生院录取，我们带着重生的希望继续努力生活。
多年过去，往事如过眼云烟，曾经悲秋的我已然把秋天当作收获的季节，好与不好，都该轻描淡写。
今年秋风刚吹过时，我看到了心中闪闪发光的小梦想正在发芽，我定了定神，默默的告诉自己：但行好事，莫问前程。
（写文章的前几天收到某主编的约稿，不管前路如何艰难，我会一直纯粹地往下写）
